Kartais motyvacija gali būti tiesioginė, bet jei tikslas nepasiekiamas, pastangos nėra labai svarbios. Važiuokite į rytus ieškodami saulėlydžio ir net su pilnu baku dujų bei plataus spektro akiniais kelionės tikslo niekada nepasieksite.
Kasdieniškesniu pavyzdžiu, yra būtis laimingas santuokoje. Tai dažnai sakomas noras, kurį kai kurie pasiekia, tačiau daugeliui porų tai atrodo kaip nesibaigianti kova, o žmonėms belieka svarstyti, kas negerai jų situacijoje. Tačiau galbūt problema yra neteisingas požiūris, o ne praleista galimybė. Kaip pastebėjo psichiatras Frankas Pittmanas, kartą pasakė:Santuoka neturi tavęs padaryti laimingu. Tai turėtų priversti jus susituokti“.
Iškreiptas požiūris į santuokinę palaimą yra jūsų pasimatymų laikotarpio likimas. Viskas buvo puiku. Adrenalinas degė. Laikas buvo neskubantis, dominavo teigiami dalykai. Visa tai sukūrė du įsisenėjusius įsitikinimus. Pirmas numeris: „Tai man tinkamas žmogus. Jie turėtų mane padaryti laimingą“, – sako daktarė Paulette Sherman, Niujorko licencijuota psichologė.
Tai kažkokia nauja koncepcija. Anksčiau santuoka buvo skirta socialiniam statusui, saugumui ir vaikams. Tada tai perėjo į sutuoktinį, kuris yra geriausias draugas, patikėtinis ir savigarbos šaltinis, sako daktarė Dianne Grande, licencijuota psichologė iš Batavia, Ilinojaus valstijoje. Tai aukšta tvarka ir varginanti. Eli Finkelis, Šiaurės Vakarų universiteto psichologijos profesorius, savo darbe pavadino tai uždusimo santuokos modelis, ir kalbėjo mums apie tai, kaip didesni lūkesčiai kartu su mažiau investuoto laiko padidino tarifus santuokinis nepasitenkinimas.
Egzistuoja tam tikra asmeninė atsakomybė jaustis laimingam, bet kaip sutuoktiniai gali vienas kitą nuliūdinti, jie taip pat gali priversti vienas kitą jaustis gerai. „Laimė užkrečiama. Kitas žmogus gali jus paveikti“, – sako daktarė Sonja Lyubomirsky, Kalifornijos universiteto Riverside psichologijos profesorė ir knygos autorė. Laimės kaip.
Tai atveda mus prie „Lingering Belief Number Two“: „Tai visada bus be vargo“, – sako santykių ekspertas ir knygos bendraautoris Dr. Pat Love. Kaip pagerinti savo santuoką apie tai nekalbant. Tačiau su santuoka ir vaikais viskas sustiprėja – spaudimas, įsipareigojimai, išsekimas – ir sunku siekti laimės, kai jauti, kad be galo daliniesi savo ištekliais, ji sako.
Meilė apklausė laimingas poras ir, kaip ji sako, „visos atrodo panašiai“. Jie palaiko vienas kitą, dirba kaip komanda ir teikia pirmenybę santykiams. Tai tik komponentai, tačiau gali prireikti priimti tris dalykus. Galite būti laimingi. Jūs nebūsite toks nuolat, o neigiamos emocijos yra lygties dalis. Pastarieji iš tikrųjų yra normalūs ir tikslingi, sako Lyubomirsky ir priduria, kad ji neturi idealaus teigiamų ir neigiamų jausmų santykio. Jūs tiesiog norite daugiau pirmojo.
Tai taip pat apie pusiausvyrą. Laimė gali būti savotiški spąstai, nes ji ateina trumpais sprogimais. Tai panašu į futbolo rungtynių žiūrėjimą su nenutrūkstamu įvarčių rinkimu. Puikiai tinka ketvirtį, tada tampa nuobodu. Meilė sako siekti pasitenkinimo. Tai nuolatinė proto būsena, kurią galima įgyvendinti. „Būti laimingam ateina su spaudimu. Atrodo, kad tai yra partnerio darbas“, – sako ji.
Neišvengiamas kūrinys yra tiesiog įsipareigojimas pabandyti. Tai daro tokius dalykus kaip dosnumas, dėkingumo rodymas ir daugiau, nei tikriausiai, ačiū. „Tai nėra raketų mokslas“, - sako Lyubomirsky. Tačiau poros patenka į modelius. Jie pavargę. Jie nori, kad kitas žmogus pradėtų. Vėlgi, nėra paslapties padidinti inerciją. Tai žengia pirmąjį žingsnį, bet kai tik tai įvyksta, pagreitėja ir jis plinta. „Tai sukuria spiralę aukštyn“, - sako ji.
Svarbus ir laikas kartu. Pagrindinė dinamika, kad ir kokia ji būtų forma ir aplinka, ne visada yra buvimas tėvais. Iš to išplaukia ta dalis, kuri dažnai nustumiama į šalį: smagu. Be to mažai laimės. „Jei jums niekada nėra smagu kartu, kaip vertinsite santykius? Jums lieka tik pasidalytos pareigos“, – sako Grande.
Tačiau laikas gali atrodyti kaip ribota prekė. Meilė sako, kad jei yra įgūdis, kurį reikia tobulinti, kad sužavėtų laimę, tai yra kūrybiškumas. Tavo partneris gerai reaguoja į tam tikrus dalykus – šviežius riestainius šeštadienį, pašildytą rankšluostį vonios nakčiai. Tai nėra vienišas laikas klasikine prasme, bet tai yra dėmesys ir daugiau nei tik namų tvarkymas.
Po to ji ieško būdų būti kartu. Žmonės gali išspausti laiko kažkam patraukliam, pvz. tą paskutinės minutės kelionę. Galioja ta pati taisyklė.
„Jūs turite pateikti savo santykiams pasiūlymą, kurio negalėsite atsisakyti“, - sako Love. Jei vienintelis dalykas, kurį darote, yra pasiūlyti planą, kaip suteikti daugiau naujovių ir įspūdžių, tai yra pažanga. „Tai bent jau geresnis pokalbis: „Pakeitei vystyklą?“, – sako ji.
Ir jei kai kurios jūsų santuokos atrodo ne tokios linksmos, nei spontaniškos, tai kitas dalykas, su kuriuo reikia susitaikyti. Geriausios santuokos yra susijusios su nemalonumais. Kai esate vienišas, prasti klausymo įgūdžiai neturi reikšmės, bet juos iššauks sutuoktinis, ir jūs turėsite prisitaikyti arba vėl būsite iššaukti. „Žmogus išryškina geriausią ir blogiausią save“, - sako Shermanas. „Turbūt dabar esate geresnis žmogus, nes sprendžiate kito žmogaus poreikius. Taip tu tobulėji“.
