Nors beveik neįmanoma nujausti, kiek jų žmonių apgaudinėja savo partnerį arba moterys apgaudinėja vyrus (duomenų yra nedaug, nes žmonės, kurie yra neištikimas ne visada yra patys tinkamiausi), taip atsitinka. Daug. Iš tiesų, neištikimybės normasocialinių mokslininkų nuomone, per pastarąjį dešimtmetį nuolat augo. Kad taip atsitiks, nenuostabu; tačiau kodėl visada šiek tiek labiau stebina. Ir, žinoma, jei poros nusprendžia išsižadėti, o ne pasitraukti išdavystės akivaizdoje, kyla daug klausimų. Daug rūpesčių. Daug pasitikėjimo problemų. Ir daug skausmo.
Miriam B* (ne tikrasis vardas) ką tik sudarė savo antrąją santuoką su dviem paaugliais vaikais. Jaučiuosi priblokšta dėl prisitaikymo, kad nebebūdama vieniša mama, ir nusivylusi savo vyro nesugebėjimas spręsti savo problemų – ji užmezgė romaną su savo bendradarbiu, kuris truko dvejus su puse metų. Nors tai nebuvo emocinis reikalas, ji vis tiek buvo pasirengusi palikti vyrą. Kol nesutiko konsultuotis. Kai jie pradėjo kalbėtis ir spręsti reikalus, viskas pagerėjo. Daiktai
Čia Miriam kalbasi Tėviškas apie tai, kaip prasidėjo jos romanas, apgailestauja (ir dėl to, kad nesigailėjo) dėl įsitraukimo į jį ir kodėl ji niekada nepasakos savo vyrui apie tai, ką padarė.
Taigi, kas atsitiko?
Daugiau nei 15 metų dirbau teisėsaugos institucijoje. Tuo metu aš ištekėjau – tai buvo mano antroji santuoka. Iš pirmosios santuokos jau turėjau du vaikus. Mes su vyru buvome praktiškai jaunavedžiai. Buvome treji ar ketveri metai. Ir tada aš užmezgiau romaną su bendradarbiu.
Kaip prasidėjo jūsų romanas?
Mano bendradarbis mane persekiojo apie pustrečių, trejus metus. Mes flirtuotume bet, žinoma, niekada su juo nesusižadėčiau, nes buvau vedęs. Niekada nebuvau apgavikas ar tikintis apgaudinėjimu santykiuose. Tai man buvo visiškai nauja.
Mes su vyru, kaip sakiau, buvome tarsi naujai susituokę. Man tai buvo labai nauja. Aš buvau vienišas tėvas prieš antrą kartą ištekėdamas. Buvau įpratusi būti labai nepriklausoma.
Ir sunku buvo prisitaikyti prie to, kad nebeturėjau tos nepriklausomybės?
Aš įpratau būti „vyru“ santykiuose. Uždirbau daugiau pinigų, mokiausi mokykloje, dirbau visu etatu. Jaučiau, kad didelė našta guli ant manęs. Aš tiesiog nebuvau laimingas santykiuose. Buvau pasiruošęs išvykti. Aš išsakiau šiuos dalykus savo vyrui apie tai, kaip mes tiesiog nebendravome geriausias. Bet jis buvo labai pasyvus-agresyvus, į nieką nesikreipė. Jis tiesiog manė, kad viskas buvo gerai.
Be to, būdama vieniša mama ir taip ilgai buvusi stipri, nepriklausoma moteris, net ištekėjusi už pirmosios laikas – buvo taip sunku leisti kam nors įeiti ir prisidėti, ypač apie auklėjimą, kai tai nebūtinai jų vaikai. Man buvo labai sunku kad jis drausmintų mano vaikus. Netgi leisti jam priimti sprendimus už visą šeimą. Buvau taip įpratęs tai daryti ir turėjau tai daryti, kad labai jį atstūmiau. Jis tiesiog atsitraukė ir leido man vadovauti, o tai man buvo problema. Buvau įpratusi, kad vyras yra labai stiprus ir autoritetingas. Ir jis toks nebuvo. Ne todėl, kad jis negalėjo būti, bet aš net nedaviau jam galimybės būti.
Atrodo, kad tai pastūmėjo jus pradėti apgaudinėti.
Aš galų gale patekau į tai santykiai su šiuo bendradarbiu. Manau, kad tai iš dalies buvo todėl, kad jis mane intelektualiai stimuliavo. Turėjome bendrą darbą. Turėjome bendrą mokyklą; jis turėjo kelis laipsnius, kaip ir aš. Mums patiko keliauti. Mes turėjome daug bendrų dalykų tuo metu, kai mano vyras nesistengė manęs apgyvendinti.
Ar tuo metu bandėte tuos dalykus pasakyti savo vyrui?
Viską, ką iškelčiau su savo vyru, jis nenorėjo apie tai kalbėti ar daryti. Atsakymas visada būtų ne. Jei norėčiau keliauti? Ne. Jei norėčiau eiti vakarienės? Ne. Taigi, mano santykių partneris buvo tas, su kuriuo tuo metu jaučiausi suderinamas tiek intelektualiai, tiek fiziškai. Mes pradėjome šį reikalą. Vėlgi, tai buvo griežtai darbo dalykas. Dirbome ilgomis, 12 valandų pamainomis, todėl per tą laiką galėjome pasikalbėti ir pabendrauti. Išeidami kalbėdavomės telefonu; kalbėdavomės vėlai vakare, susitikdavome viešbučiuose. Tokio tipo daiktas. Bet mes nesimatydavome kiekvieną dieną ir nevažiuodavome kartu.
Kiek truko tavo romanas?
Apie dvejus metus. Manau, kad mano vyras kažką įtarė. Jis sakydavo smulkmenas ir duodavo mažų užuominų. Bet jis niekada manęs tiesiogiai neklaustų. Aš jo paklausčiau: „Ar manai, kad aš apgaudinėju? Ir jis pasakytų: „Ne! Žinoma ne." Taigi palikčiau tai.
Ar jautėtės kaltas?
Širdyje žinojau, kad tai neteisinga. Bet aš planavau jį palikti. Taigi aš planavau savo išvykimą palikti vyrą. Ruošiausi kraustytis. Gavau atskirą vietą. Ruošiausi nuo jo pajudėti. Ir jis galiausiai persikėlė su manimi.
Kaip tai nutiko?
Jis sutiko eiti į vedybų konsultaciją. Aš net negalėjau patikėti, kad jis pirmiausia sutiko. Nes iki to laiko jis buvo toks: „Ne, mums nereikia terapijos, aš nesiruošiu gydytis“. Jam pasikeitė tai, kad aš iš tikrųjų bandžiau išeiti. Tai, kad nuėjau ir gavau nuo jo atskirą vietą, kad ėmiau visus žingsnius, kad pasitraukčiau iš santykių. Būtent tai privertė jį pasakyti, Okay, ji rimtai.
Kaip vyko konsultavimas?
Tiesą sakant, mane nustebino jo atvirumas. Nors jis yra mano geriausias draugas ir mes kalbėjome apie viską, ir aš žinojau šiuos dalykus apie jį, aš tiesiog supratau kitą požiūrį, kai nuėjome į konsultaciją. Apie tai, kaip jis buvo auklėjamas, ką apie buvimą vyru mokė iš savo tėvų. Mano lūkesčiai jam skyrėsi nuo to, ką jis patyrė ir kuo jis patikės.
Štai kodėl mes turėjome tiek daug problemų ir dėl to puolėme į galvą. Tai atvėrė man akis. Tai privertė mane eiti: „Tu turi savo mąstymo būdą; jis turi savo. Turite rasti vidurį“.
Taigi jūs supratote, kad taip pat turite šiek tiek darbo.
Išmokau daugiau eiti į kompromisus. Anksčiau nebandžiau eiti į kompromisus. Kai susituokiau, man buvo tiek daug pokyčių, ir aš tiesiog maniau, kad jį pranoksiu.
Išmokau nusiraminti ir suprasti, kad tai, kad aš keičiuosi, nereiškia, kad jis turi keistis su manimi. Arba tuo pačiu tempu! Ar supranti, ką aš sakau? Buvau pasiruošęs jį palikti, nes maniau, kad jis turėtų neatsilikti nuo manęs. Na, jis yra tas pats žmogus, kurį sutikau. Jis nepasikeitė, pasikeičiau aš. Taigi aš nusiminiau, nes aš pasikeičiau, o jis – ne. Taigi, turėjau su tuo susitaikyti ir pasakyti, kad jam viskas gerai. Jis laimingas. Turėjau išmokti būti laimingam su manimi.
Dabar jūs kalbate apie visą šią situaciją labai aiškiai. Ar tada turėjai?
Ne, visiškai ne. Iš viso. Tuo metu aš tai pateisinau. Man buvo labai aišku, kad nesu laiminga, palieku santuoką, man jis nepatiko, negalėjau pakęsti, nenorėjau, kad mane liestų, kalbėtųsi, nieko. Taigi, ne. Tuo metu aš tikrai buvau tuneliniame regėjime. Buvau laiminga darydama tai, ką dariau. Nejaučiau jokio sąžinės graužaties, nes jaučiausi taip atitrūkusi nuo savo vyro. Iš tikrųjų tuo metu turėjau draugų, kurie apgaudinėjo. Tai taip pat padėjo. Jie būtų mano ausyje ir pasakytų, ką daro. Tai mane šiek tiek sujaudino.
Ar iškėlėte šį reikalą konsultuodamas?
Ne. Mačiau, kas atskleidžia dalykus, vėliau, po to, gali padaryti santykiams. Manau, kad tai sukeltų mums nereikalingų pasitikėjimo problemų, kurias, manau, jau įveikėme. Manau, kad tai jį labai įskaudintų, kad galėčiau net prarasti. Taigi dabar aš to nekelčiau, nebent jis paprašytų. Dabar, jei jis manęs paklaustų tiesiai, būčiau su juo sąžiningas. Bet nemanau, kad jis manęs paklaus. Nemanau, kad jis nori, kad pasakyčiau jam tiesą.
Žvelgiant atgal, ar gailitės, kad apgaudinėjote savo vyrą?
Taip ir ne. Aš to gailiuosi, nes vėlgi, aš niekada nenorėjau įskaudinti nieko, o ypač savo vyro, bet niekada nenoriu nieko įskaudinti. Dvasiškai – taip. Esu labai dvasingas, suprantu ir tikiu, kad svetimavimas yra nuodėmė. Tai mano įsitikinimas.
Bet ir ne, nes aš labai iš to užaugau. Turėjau tiek daug dalykų, kuriuos turėjau išmokti; kiek yra žmona, mama, dama. Tai suteikė man kitokios perspektyvos, kaip elgtis su klientais, draugais ar šeima, esančiais šioje situacijoje. aš suprantu tave dabar kitame lygyje. Tuo tarpu anksčiau būčiau sakęs: „Ne! Tai neteisinga!" Būčiau buvęs toks smerkiantis ir kritiškas, taip būčiau buvęs praeityje. Taigi, ne. Ta patirtis mane daug ko išmokė.
Ar turite kokių nors planų turėti reikalų ateityje?
Daugiau niekada to nedaryčiau. Tai tikrai buvo patirtis. Suprantu, kaip lengva susigaudyti. Suprantu, kaip lengva tai įvykti. Suprantu, kaip lengva atsidurti situacijoje ir tiksliai nežinoti, kas nutiks. Tiesiog nežinojau, kaip man iš to išeiti. Ir anksčiau galėjau smerkti ir pasakyti: „O, aš niekada neapgaudinėčiau! Bet dabar aš aiškiai suprantu, kaip žmogus gali užmegzti santykius ir susimąstyti: kaip aš čia atsidūriau? Ir kaip man išeiti?
Tėvas didžiuojasi publikuodamas tikras istorijas, pasakojamas įvairių tėčių (o kartais ir mamų). Norite būti šios grupės dalimi? Istorijų idėjas ar rankraščius siųskite mūsų redaktoriams adresu [email protected]. Norėdami gauti daugiau informacijos, peržiūrėkite mūsų DUK. Bet nereikia per daug galvoti. Mums nuoširdžiai malonu išgirsti, ką turite pasakyti.
