Neilas žino, kad jo žmona yra stipri asmenybė. „Išpilstykite į buteliuką ir jis bus beveik mėnulis“, – meiliai sako jis. Tai viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl Neilas ją taip patraukė. Jie susipažino koledže, tos pačios rinkodaros klasės nariais, ir jos požiūris jį iškart patraukė prie jos. „Tai viena geriausių jos savybių“, – sako 39 metų moteris. „Ji ambicinga ir darbšti ir neturi laiko gaišti smulkmenoms. Ji nori įsigilinti į reikalo esmę, kad vėliau galėtų mėgautis geru dalyku. Ir tuo pačiu metu ji yra nepaprastai mylinti.
Finansų įmonės vadovas Neilas sako, kad apibūdintų save taip pat, kaip ir savo žmoną: veržlus ir darbštus, mažai skiriantis laiko neesminiams dalykams. Jie susituokę jau septynerius metus. Yra tik dar vienas dalykas: „Mes abu esame velniškai užsispyrę“, – sako jis. „Ir kai kovojame, mes kovoti. Tai tikrai gali būti negražu“.
Priešybės traukia, taip. Bet tai nėra auksinė taisyklė. Nenuostabu, kad A tipo asmenybės, tokios kaip Neilas ir jo žmona, natūraliai traukia vienas kitą, sako šeimos terapeutas.
Žinoma, problema ta, kad tokios asmenybės dažnai gali būti agresyvios, nekantrios ir iki galo konkurencingos. kur net atsitiktiniai monopolio žaidimai perauga į aštrius vaidus dėl nakvynės St. James's. vieta. Ir vedybiniai kivirčai? Net ir mažiausia problema gali lengvai peraugti į 12 raundų rungtynes dėl titulo, nė vienai šaliai neatsitraukiant. Taigi, kas yra raktas, norint numauti pirštines? Štai keletas taisyklių.
Supraskite, kad kompromisas nėra tas pats, kas pralaimėjimas
„Kai poros sprendžia konfliktą laimi/pralaimi nuostata, abu pralaimi“, – sako Jimas Seiboldas, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. „Žmonės įsitvirtina poreikyje būti teisiems. Arba ginčas iš viso neišsprendžiamas, arba vienas baigiasi netinkamu pranašumo jausmu, o kitas – nepilnavertiškumo jausmu.
Jei atsidūrėte pusė dvigubos alfa poros tarp alaus gamybos, vulkaninių nesutarimų, Seiboldas sako, kad geriausias būdas juos numalšinti yra prisiminti, kad kompromisas yra ne tas pats kaip pasiduoti.
„[Kompromisas] apima susitarimą, už kurį abu partneriai prisiima asmeninę atsakomybę ir įgyvendina“, – sako jis. „Jis gali būti peržiūrėtas vėliau, jei reikės. Bendradarbiavimas skatina darbo kartu jausmą ir abipusę pagarbą. Tai reiškia, kad nesvarbu, kaip fiziškai sunku susitikti pusiaukelėje ir „pralaimėti“, abi šalys turi atsiminti, kad nuostolių nėra dalyvauja. Tiesą sakant, kad ir kaip tai beskambėtų savipagalba, kompromisas yra kelias į pergalę.
Taip pat svarbu suprasti, kad sukompromitavęs niekas iš tikrųjų nepraranda kontrolės. Kaip pažymi Sieboldas, kompromiso metu jūs kontroliuojate, kiek atsisakote, ir ką norite leisti šiuose santykiuose.
„Kai poros ginčijasi, kad yra teisios, jos leidžia savo egoistinei dominavimo motyvacijai padiktuoti ginčą“, – aiškina Siebold. „Bendradarbiaujant naudingo sprendimo paieška yra svarbesnė už asmeninės galios jausmą.
Užsisakykite komplimentinį sumuštinį
Alfa asmenybės dažnai yra valdingos, kad nuslėptų „švelnias, pažeidžiamas vidines žaizdas, kurias pridengia jų valdančioji prigimtis“, Renee CunninghamJungo santuokos terapeutas, kurio specializacija yra poros, pakliuvusios į kovų dėl valdžios. O derantis su A tipo asmenybe būtina komplimento sumuštinio strategija.
Tai veikia taip: nurodykite, ką jūsų partneris daro gerai, ir tai reiškia. Tada nurodykite, kas jus trikdo dabartinėje dinamikoje. Tada paklausk ką jie — ne tau — reikia pasiekti lygų pagrindą.
„Pavyzdžiui, jei vienas partneris mano, kad jis turi būti atsakingas už pinigus, o kitas nori gauti vienodas galimybes finansinius sprendimus, galima pasakyti: „Pasitikiu tau mūsų pinigų, vertiname sprendimą, kurį priėmėte mūsų vardu, ir noriu, kad tai darytumėte ir toliau, bet aš taip pat turiu būti proceso dalimi, nes mano, kaip jūsų partnerio, pareiga taip pat yra suprasti, kur yra mūsų pinigai vyksta.'"
Kad ir kaip tai atrodytų nepilnamečiai, toks įrėminimas išlaiko teigiamą dėmesį ir viršija ginčą, taip pat skatina pasitikėjimą ir paramą, aiškina Cunninghamas. tiksliai ko tau reikia vykstant ginčui.
Praktikuokite aktyvų klausymąsi
Be to, kad keičiate laimėtų mūšių dydį, Sieboldas pabrėžia, kad yra milžiniškas skirtumas tarp klausos žodžiais ir iš tikrųjų klausytis, o atlikti seną pratimą „nueiti mylią savo batais“ yra nepaprastai vertinga per karščius. momentas. Kodėl jie nusiminę? Kas stebina jūsų partnerio elgesį? Jūs neprivalote sutikti, bet svarbu skirti akimirką suprasti.
Jei jums sunku pamatyti savo partnerio požiūrį, Cunningham pataria aktyviai klausytis ir kartoti tai, ką girdi savo partnerio kalba. Ginčo metu lengva pakliūti į svaiginantį savo pykčio tornadą ir tiesiogine prasme negalite girdėti, ką sako jūsų partneris. Įdėję pastangų ir laiko pakartoti tai, ką sako sutuoktinis, užtikrinsite, kad nekils nesutarimų ir atkursite jėgų balansą, priversdami jus abu kalbėti apie tai, kas čia vyksta. „Tai dažnai sukelia užuojautą, o kartais ir gėdą“, - sako ji.
Antras žingsnis – giliai įkvėpti – ne nutraukti. Jums kils pagunda tai padaryti; Galų gale, kalbant apie kitą asmenį, atsiranda galios dinamika, tiesa? Bet nereikia. Tiesą sakant, priešingai nei manote, tylėjimas leidžia įgyti ne tik galią, bet ir laiko suvirškinti, ką sako kitas žmogus, ir suprasti, kas vyksta. „Atminkite, kad pasitikite šiuo žmogumi pakankamai, kad būtumėte su juo“, - sako Siebold. „Parodykite tai gerbdami jų perspektyvą, net jei stipriai jaučiate savo nuomonę.
Nesiimkite pigių kadrų… Bet jei jūs Privalai, Padarykite tai pokštu
Kai sekasi sunkiai, nesunku sužavėti savo partnerį. Ir A tipo žmonės jaus norą išspjauti tuos įžeidimus. Prisiminkite: jūs bandote suprasti ir tyliai. Prireiks visų pasaulio jėgų, kad jų argumentuose nenurodytumėte veidmainystės, jei jausitės arba dalykai, kuriuos daro jūsų partneris, kurie, jūsų nuomone, yra blogesni už elgesį, kuriuo esate kaltinamas daro. Verčiau užsičiaupk ir tiesiog klausyk. Jūsų santuoka bus tvirtesnė, jei nesinaudosite pigiomis priemonėmis.
Jei visiškai privalo paleisti burną, padaryti a pokštas – meiliai. Nenukirskite savo partnerio, nebūkite sarkastiškas; būk nuoširdus, tikrai juokingas. Humoro naudojimas situacijai sušvelninti gali būti skirtumas tarp karo ir taikos namuose. „Čia svarbiausia yra tonas“, - sako Whitney. „Tai turi būti besišypsanti, savęs menkinanti ir mylinti, o ne sarkastiška ar kritiška.
Nustokite būti tokiu velniškai užsispyrusiu
Reikia daug brandos ir santūrumo, kad nesikreiptumėte į savo partnerio pravardžiavimus ir smulkius komentarus, o dar daugiau reikia, kad pamatytumėte, ar iš tikrųjų turite savo vaidmenį šioje problemoje. Sieboldas sako matęs pacientų, kurie niekada nenori pripažinti, kad klysta, o tai iš esmės yra nesaugumo reklama. Atsistokite ir supraskite, kad nesate tobulas; gali būti, kad tu čia kažkaip esi kaltas.
Prisimink savo kūno kalbą
Sieboldas turi paskutinį patarimą, kol jūs ir jūsų partneris ginčijatės: netraukite Trampo ir šliaužiokite bei nešiokite. Kūno kalba yra svarbi bet kokiame ginče, o dominuojančios asmenybės yra labiau linkusios ją vartoti kūnas išreikšti dominavimą: stovėti grėsmingai arti ko nors, šaukti decibelais garsiau nei reikia ir daugiau. Akivaizdu, kad tai nemandagu, o jei siunčiate signalus, kad turite laimėti, ir nesileisite į kompromisus, nakčiai atsigulę ant sofos nenustebsite.
Šio momento įkarštyje gali būti sunku prisiminti tyliai įvertinti savo vaidmenį a konfliktuoti ir suprasti, iš kur ateina jūsų partneris, ypač kai esate dominuojantis asmuo asmenybę. Tai nėra lengva, bet galų gale jūsų galinga santuoka bus dar didesnė, jei jūs išmokite efektyviai ginčytis. Ir ar tai ne didžiausias laimėjimas?
