Vaikų auginimas yra nepatogus, sudėtingas ir įtemptas darbas. Ir tai gali labai apkrauti a santuoka net ir geriausiomis aplinkybėmis. Kai tėvai turi prieštaringos idėjos, kaip geriausia spręsti vaiko auginimą ir nedirbkite, kad patektumėte į tą patį puslapį, ta įtampa didėja ir argumentai atsirasti. Reguliariai atliekama tai ne tik padidina įtampą ir apmaudas santuokai, bet kenkia ir vaikams.
„Tėvystės problemos yra vienas iš dažnų dalykų, dėl kurių nesusituokusios poros nesutaria“, – sako Lori Whatley, santuokos ir šeimos terapeutė, įsikūrusi Atlantoje. „Ir svarbu žinoti, kad tėvų konfliktas gali turėti neigiamos įtakos jūsų vaikams“.
Priešingi auklėjimo stiliai jų beveik galima tikėtis santuokoje. Tėvų vienetą sudaro du atskiri žmonės, kuriuos sudarė skirtingos kilmės, įsitikinimų ir tėvų asmenybės. Kiekvienas atsineša savo idėjas apie viską disciplina eiti miegoti prie stalo ir dažniausiai tai gali sukelti nesutarimus su savo partneriu, kai reikia sukurti vaikų auklėjimo strategijas.
Ekspertai sutinka, kad skirtingi auklėjimo stiliai yra tinkami. Tėvai turėtų būti savimi ir gerai, jei, tarkime, vieni tyliau, o kiti – atviresni. Tačiau problemų kyla, kai dėl tų prieštaringų stilių nesutariama, kokius sprendimus reikėtų priimti dėl drausmės ir pagrindinių taisyklių. Jei vienas partneris buvo auklėjamas laikantis griežtos rutinos prieš miegą, o kitas – atsainiau žiūrint į nakties įpročius, tai yra natūralus naktinis konfliktas. Jei tai nebus aptarta ir išspręsta privačiai, kils didelių problemų. Kad ir kokie būtų nesutarimai, partneriai turi rasti būdą, kaip patekti į tą patį puslapį. Vaikai žinos, jei ne.
„Turime suvokti, kad vaikai yra protingesni, nei mes suprantame ar manome, kad jie yra, o jų vystymasis ir intelektas prasideda nuo gimimo“, - sako Whatley. „Tėvai turi rasti būdų, kaip susitarti nesutikti ankstyvame auklėjimo procese. Ji priduria, kad taikus auklėjimas yra svarbus visose vaikų amžiaus grupėse.
Laikydamiesi paprastų gairių, tėvai gali išmokti suderinti savo skirtingus požiūrius į auklėjimą ir sukurti sveiką bei subalansuotą požiūrį į savo vaikų auklėjimą. Štai ką reikia nepamiršti.
Nekovokite dėl vaikų vaikų akivaizdoje
Klausykite, mes žinome, kad beveik neįmanoma ginčytis, kol vaikas nemiega arba išeina iš kambario. Net jei tėvai tai padarys, bus žvilgsniai, šnabždesiai, suraukti antakiai ir visokie tylūs karai, kurie prasidės. Tai natūralu. Taip pat kartais vaikams naudinga matyti, kaip tėvai ginčijasi tam tikromis temomis, kad jie suprastų, jog konfliktas yra būtinas. gyvenimo dalis, tačiau kai reikia konkrečiai ginčytis dėl klausimų, tiesiogiai ar netiesiogiai apie vaikus, tėvai turi vengti tokio elgesio. išlaidas. „Tyrimai tai patvirtina depresija, nerimo taisyklių laužymas ir agresija gali būti vaiko elgesys, kuris nuolat patiria savo tėvų nesutarimus“, – sako Whatley. Ginčai prieš vaiką gali nepaprastai pakenkti jo psichikai, nes sukuria nestabilumo ir nesaugumo jausmą. Tai gali pasireikšti kaip kaltė ir atsakomybės jausmas, sukeliantis visą gyvenimą trunkantį nepakankamumo jausmą.
Visada atminkite: tėvai turi būti vieningi frontai
Konfliktas yra būtinas, kad santuoka klestėtų, o galimybė atvirai aptarti savo nesutarimus yra psichologiškai geriau nei užsisklęsti. Tačiau šiuo metu tėvai turi parodyti vieningą frontą. Net jei vienas nekenčia to, ką sako kitas, jis turi pripažinti, kad tai, ką kitas daro – arba, jų nuomone, bando ir nesugeba – yra geriausia vaikui. Tai reiškia, kad nereikia trukdyti. Jokio pasyvaus agresyvaus dūsavimo. Joks slaptas vieno iš tėvų žvilgsnis į vaiką leidžia suprasti, kad tai, kas sakoma, nesutaria. Tėvai gali išspręsti savo dideles ar mažas problemas su tuo, kas buvo pasakyta vėliau. Tiek santykių, tiek vaiko sveikatai svarbiausia yra vieningo fronto pristatymas. Be to, jei vaikas pamatys, kad tėvai neatrodo vieningi, tai pastebės ir iš karto ar vėliau išnaudos silpnybę savo labui.
Niekada neišreikškite kito požiūrio
Bloga forma vienam iš tėvų manyti, kad kitas klysta vien todėl, kad jis ar ji kitaip vertina situaciją. Tai apima ne tik ginčą, bet ir bendrą jų požiūrį į auklėjimą. Išnaudokite tokias akimirkas, kad sužinotumėte, kaip buvo auklėjamas partneris, kokios buvo jo vertybės, kaip jų tėvai laikėsi drausmės. Supratimas, kaip partneris mąsto, ir įsijautimas į savo pusę padeda numatyti, kaip jie reaguos auklėjimo situacijoje ir aptarti prieš ar po jo. „Mes leidžiame vieni kitiems pateikti savo požiūrį ir argumentus“, – sako Lucy Harris, bendrovės generalinė direktorė. Sveiki, Baby Bump kalbant apie jos pačios požiūrį į skirtingą auklėjimą su sutuoktiniu. „Dažnai mes su vyru suprantame kitą ir vienas iš mūsų pasiduoda.
Neleiskite „tu“ dalyvauti pokalbyje
Žodžių pasirinkimas yra svarbus bet kokiam ginčui. Kalbėdami su partneriu apie nesutarimą, vyrai ir žmonos turi vengti kaltinančių teiginių, tokių kaip „Tu niekada Palaikyk mane!" ir „Tu leisk jiems išsisukti nuo visko! Tokie teiginiai neduoda nieko kito, tik priverčia kitą partnerį gynybinis. Vietoj to, geriausias būdas yra paaiškinti, ką jaučiate ir ko ieškote. (t. y. jaučiuosi taip, lyg niekada neatsikeliu, kai bandau nuvesti vaikus į lovą.) „Pasakykite apie tai, ko jums reikia, o ne apie tai, ką padarė jūsų sutuoktinis“, – sako Whatley. „Tai padės jiems išgirsti jus ir reaguoti pagarbiau.
Nepakenk savo partneriui
Tėvams, kurie nesutinka, yra būdingas troškimas vaidinti „gero policininko“ vaidmenį ir mesti atsitiktinį „Taip, mamai nesmagu. Saldainiai prieš miegą yra puiku. Tai gali būti taip pat žalinga, kaip ir kova prieš savo vaikus. Tai leidžia vaikui suprasti, kad tėvų sąjunga nėra stipri, ir sudaro sąlygas ne tik tolimesnėms drausmės problemoms, bet ir ilgalaikėms problemoms. Gerai pasakyti savo vaikui, kad suprantate, kaip jis jaučiasi (tiesą sakant, empatija yra būtina), tačiau vienas iš tėvų turi po to pareikšti savo partneriui paramą. Toks teiginys: „Žinau, kad nemalonu, kad negaliu eiti į tą nakvynę. Tikrai suprantu, bet tavo tėtis ir aš tiesiog nemanome, kad tai gera idėja. Tai rodo ir empatiją savo vaikui, ir tėvų vienybę. Tai visų dalyvaujančių laimėjimas.
