The koronavirusas pandemija apvertė gyvenimus aukštyn kojomis tokiais būdais, kuriuos vis dar bandome išsiaiškinti. Ir dėl visos šeimos įtampos, kilusios dėl gyvenimo karantine, galbūt taip yra išsiskyrę tėvai tai jaučia stipriausiai. Kai mokyklos uždarytos ir vaikai namo, bendrai tėvai prisitaiko prie naujos rutinos, stengiasi laikytis socialinio atsiribojimo praktikos, kartu gerbdami pasaugos sutartis kurios jau yra vietoje.
„Iš tų atvejų, kuriuos matome ir girdime, didžiausia problema kyla dėl to, ar šalys yra viename puslapyje su socialiniu atsiribojimu“, – sako Sheryl Seiden, bendrovės steigėja. Seidenų šeimos teisė. „Svarbu, kad tėvai prisimintų, kad vaikams reikalinga abiejų tėvų meilė ir prieraišumas sunkiais ir liūdnais laikais, pvz. taigi, todėl tėvai turi atidėti savo skirtumus ir bandyti susitarti dėl tvarkaraščio ar sistemos, kuri apsaugotų vaikus fiziškai ir emociškai“.
Išsituokusiems ar gyvenantiems skyrium tėvams, bendrai tėvams apskritai gali kelti stresą, o žongliravimas tvarkaraščiais,
„Daug dalykų buvo sumaišyta“, – sako Rosalind Sedacca, CDC, a skyrybos ir bendrų vaikų auklėjimo treneris, mentorius ir įkūrėjas Į vaiką orientuotas skyrybų tinklas. „Viena iš jų yra globos lygtis net tada, kai vaikai gyvena vos už kelių kvartalų. Skiriasi darbo grafikai, žmonės gali turėti finansinių problemų, neįmanoma laikytis auklėjimo planų. Mums reikia, kad tėvai būtų itin lankstūs ir bendradarbiautų darydami pokyčius, kurie tikrai tinka šiems laikams ir vaikams.
Tačiau net ir pačių geriausių ketinimų turintys bendratėviai gali susidurti su netikėtais iššūkiais ar situacijomis, ypač naršydami COVID-19 krize. Apžvelgėme keletą scenarijų, kad įvertintume, kaip geriausiai galėtų reaguoti kartu auginančios poros.
Problema: Vienas iš tėvų į socialinį atsiribojimą žiūri ne taip rimtai nei kitas. Jie veda vaiką ar vaikus į parkus, religines apeigas ar kitus susirinkimus, kurie buvo laikomi nesaugiais.
Sprendimas: Bendravimas yra labai svarbus, tačiau net ir tokiomis sunkiomis aplinkybėmis kompromisas yra toks pat. Kad ir kaip norėtume nubrėžti liniją smėlyje, ekspertai sako, kad tai iš tikrųjų gali sukelti daugiau problemų. „Gali būti kompromisų“, – sako Sedacca. „Sakydami: „Jei darysime taip ar kitaip, tai darykime du dalykus taip, kaip aš.“ Taip kiekvienas jaučia, kad jų vertybės yra patvirtinamos, o kitos pažeidžiamos.
Žinoma, kai gresia pavojus vaiko sveikatai ir saugumui, tuomet būtina pasisakyti kitam iš tėvų. Tačiau jie turi tai daryti taip, kad neatrodytų, jog jie tiesiog primeta savo nuomonę kitam iš tėvų. „Internete yra daug straipsnių, kuriuos rašo psichikos sveikatos specialistai“, – sako Sedacca. „Galėtumėte parodyti vieną savo partneriui ir pasakyti: „Galite taip jaustis, bet pažiūrėkite į visa tai straipsniai, kuriuose sakoma, kad neturėtumėte to daryti arba jūs turėtumėte tai daryti.“ Ir tai yra būdas patvirtinti jų nuomonė“.
Problema: Vienas iš tėvų nepasitiki kitu ir bando neleisti jam lankytis.
Sprendimas: Deja, tai yra įprasta situacija skyrybų atvejais, net ir be papildomos koronaviruso padermės. Vienas iš tėvų gali manyti, kad kitas nėra pakankamai atsakingas arba per daug atsainiai laikosi taisyklių, ir tai panaudos kaip pasiteisinimą, kad vaikai liktų namuose. Seidenas siūlo tėvams pabandyti iš anksto susitarti, kaip kokybiškai praleis laiką su vaikais, laikydamasis socialinio atsiribojimo protokolų.
„Vienas būdas, kuris dažnai veikia, yra tai, kad abu tėvai pateiktų savo pasiūlymus, kad būtų užtikrintas tėvystės laikas ir socialinis atsiribojimas“, - sako Seidenas. „Jei jie abu pateiks savo pasiūlymus vienai šaliai nepamačius kitos šalies pasiūlymo, tikėtina, kad bus keletas bendrų temų, kurias bus galima išplėsti.
Sedacca sutinka, kad minčių išdėstymas raštu yra geras būdas iliustruoti savo rūpesčius, kad kitas partneris nesijaučia užpultas. „Galbūt lengviau išsiųsti el. laišką su kai kuriais punktais“, - sako ji. „Pasakykite: „Priežastis, kodėl aš taip nusiminęs dėl to, yra vienas, antras ir trys“, ir pabandykite sukurti pagrįstą argumentą, kuris nėra emociškai beprotiškas, o tik kreipia dėmesį į dalykus. Svarbu išlikti ramiam ir nerodyti pirštu ar nežeminti kito tėvo.
Problema: Vienas iš tėvų labai nerimauja ir pasakoja vaikams siaubo istorijas apie koronavirusą.
Sprendimas: Visiems tai baisus metas, apstu netikrumo. Tačiau pasidavimas baimei, o ypač vaikų įtraukimas į ją, gali būti tik priešinga. „Turėsite dirbti, kad neutralizuotume tai savo vaikui, ir vėl nepamestumėte kito iš tėvų po autobusu“, – sako psichologė ir šeimos ekspertė dr. Vanessa Lapointe. Gyvenimas360. Ji rekomenduoja pasakyti kažką panašaus į „Kartais, kai mūsų smegenys labai nerimauja, mes apsižvalgome ir matome tik baisius dalykus“. Tai nereiškia, kad tie dalykai yra tiesa – tiesiog taip nutinka, kai smegenys yra išsigandusios.“ Tada pabrėžkite būdingą teigiamas, sakydamas: „Ir nors mums nereikia jaudintis dėl tokių dalykų, ar žinote, ką aš tikrai myliu? Man patinka, kad [kitas tėvas] tave myli taip tiek, kad tu esi svarbiausias dalykas, apie kurį galvoja jų susirūpinusios smegenys.
Problema: Vienas iš tėvų yra labai griežtas ir reikalauja, kad būtų laikomasi tvarkaraščių, paskirto laiko ir datų, nepaisant galimų pokyčių.
Sprendimas: Paprastai kalbant, struktūra yra svarbi bendrų vaikų auklėjimo susitarime, nes ji sukuria stabilumą ir tvarką vaikų gyvenime. Tačiau dabar laikai kitokie, todėl labiau nei bet kada svarbu būti lankstiems. „Lankstumas yra labai svarbus“, - sako psichoterapeutas Daktarė Dana Dorfman. "Tai nepaprastai įtempta situacija ir gali būti galimybė modeliuoti lankstumą, prioritetų teikimą ir vertybes vaikams."
„Ne laikas būti griežtam“, – sako Seidenas. „Pavyzdžiui, tėvai turi turėti galimybę lanksčiai koreguoti tvarkaraščius, kad būtų kuo mažiau mainų, padidėtų telefono ar vaizdo kontaktai tarp jų. tėvams ir vaikams, suderinti grafikus, kad abi šalys galėtų dirbti iš namų, ir keisti bendravimo metodus. Tačiau Seidenas pabrėžia, kad nė vienas iš tėvų neturėtų pasinaudoti lankstumu keisti globos ar auklėjimo klausimus, kurių nereikia modifikuotas.
Problema: Vienas iš tėvų netenka darbo ir negali mokėti alimentų.
Sprendimas: Situacijai, kurioje gyvename, nėra plano, todėl neįmanoma pasiruošti kiekvienai situacijai. Šiuo tikslu ekspertai sutinka, kad jei vienas iš tėvų atsidurtų be darbo, pirmasis atsakymas turėtų būti supratimas.
„Daugeliu atvejų užuojauta gimdo užuojautą“, – sako Dorfmanas. „Šis jausmas yra ilgas, nors jį gali būti sunku susikaupti sunkiu metu. Patariama sumažinti priešiškumą ir sustabdyti pasipiktinimą krizės metu.
Žinoma, tai nereiškia, kad bedarbis tėvas atsiriboja nuo išmokų kablio. Net ir praradus darbą, reikia susitarti dėl paramos. „Užuot reikalauti pakeisti vaiko išlaikymą tą dieną, kai jis ar ji netenka darbo, tikriausiai būtų geresnė strategija leisti kitam tėvai žino, kas atsitiko, ir pradėti daryti viską, kad panaudotų turimus išteklius ir ieškotų kitų įsidarbinimo galimybių“, – sako Seidenas.
Problema: Įtampa grasina peraugti į ginčą ar aštrų ginčą.
Sprendimas: Šiais laikais visų nervai yra peržengę savo ribas, o kalbant apie skyrybas, COVID-19 sukelia streso ir taip įtemptai situacijai. Ekspertai sako, kad reikia būti dėmesingam kiekvienam šiuo metu ištartam žodžiui, nes nenorite, kad jis vėl jus persekiotų, o Sedacca netgi siūlo daugiau kalbėtis raštu nei asmeniškai. „Nekalbėk telefonu“, – sako ji. „Parašykite viską raštu. Siųskite vieni kitiems [tekstus ar el. laiškus], pagrįstus faktais. Nesileiskite į daugybę ekspozicijų ir kalbų apie kitus dalykus. Būkite labai susitelkę ties susitarimais ir realybe, kas turi atsitikti, kad pasirūpintumėte vaikais.
Tačiau nerealu manyti, kad visas bendravimas bus vykdomas žinutėmis, o poros turėtų susitarti. Benas Heldfondas, kuris kartu su savo buvusia žmona Nikki DeBartolo yra knygos autorius Mūsų laimingos skyrybos sako, kad jis ir jo buvęs turi planą, kurio jie laikosi, kad išvengtų komunikacijos sutrikimų: keturių žinučių / el. laiškų taisyklė. „Tai paprasta ir lengva“, - sako jis. „Kai ketvirtoji žinutė / el. laiškas slenka pirmyn ir atgal, laikas skambinti telefonu. El. paštas ir tekstas yra paprastas būdas bendrauti, tačiau kartais žmonės išgirsta, ko nori, o tonai niekada nėra tiksliai pavaizduoti.
Problema: Dabar darbo grafikai kitokie, o šeimoms, kuriose dirba sveikatos priežiūros darbuotojai/pirmieji gelbėtojai, gali prireikti papildomos laisvės.
Sprendimas: Sedacca rekomenduoja tėvams, kurių darbo grafikai pasikeitė dėl COVID-19, susitikti su tarpininku ir išsiaiškinti, kaip iš naujo derėtis dėl auklėjimo tvarkos. Galima kalbėtis apie tai, kaip leisti vaikams daugiau laiko praleisti su vienu ar kitu iš tėvų, kaip reikalauja jų darbo grafikas.
„Tėvai, kurie dirbo 40 valandų per savaitę ir staiga dirba 60 valandų per savaitę, turi skirtingas pareigas“, – sako ji. „Jei jie yra sveikatos priežiūros darbuotojai, gali kilti pavojus sveikatai, su kuriais jie susiduria, ir mes nenorime, kad būtų paveikti vaikai. Taigi patarėjui ar tarpininkui būtų naudinga pasikalbėti su jumis abiem ir rasti būdą, kaip ištaisyti susitarimą.
Čia taip pat atsiranda lankstumas. Jūsų suplanuotas laikas su vaikais dabar gali prieštarauti vieninteliam laikui, kai jūsų buvęs laisvas. Atsižvelkite į aplinkybes ir kartu ieškokite sprendimo. „Jei bendri tėvai yra draugiški, jie turėtų iš anksto pasikeisti savo tvarkaraščiu, jei įmanoma, kad galėtų padėti vieni kitiems“, - sako Seidenas. „Būtina, kad abu tėvai prisimintų, kad tai geriausiai atitinka vaikų interesus kad pasibaigus šiam darbui turėtų dirbti kiti tėvai, o tai reiškia, kad jie turi palaikyti vienas kitą kaip įmanoma geriau gali“.
