Kaip pojūčiai praeina, skausmas retai sutinkamas. Šalta? Aišku, kartais. Nuovargis? Tai valdoma. Tačiau skausmas, ypač emocingas malonus, kietas. Niekas nenori jame būti. Negana to, sunku žiūrėti į ką nors, kas tau rūpi išgyventi sunkų laiką ir nieko nedaryti. Mes norime komfortą.
„Tai tik instinktas, norintis padėti žmonėms jaustis geriau“, – sako Debra DeMartino, psichoterapeutas Hiksvilyje, Niujorke.
Suteikti komfortą savo partneriui arba draugas nėra sudėtingas, tačiau jį lengva sugadinti, nepaisant geriausių ketinimų. Pirma, sąrašas to, kas tai nėra. Patogumas nėra vien klausymas. Jums gali prireikti, bet kartais tai yra paskutinis dalykas, kurio žmogus nori.
Sielvartas taip pat neišnyksta iš karto, o tai reiškia, kad ne jūsų darbas taisyti ar spręsti problemas, nors tikriausiai taip ir darote, tikrai nori daryti. Tikslas yra būti šalia, o tai sunku susidūrus su diskomfortu. Gali būti verksmas, nerimastantis, kad pradėsite ir niekada nesustosite, sako Pat Love, santykių ekspertas ir autorius Penkios jėgos, griaunančios jūsų santykius, apie kurias tikriausiai niekada negirdėjote.
Ir yra baimė. Dauguma žmonių turi nuo trijų iki penkių žmonių, pas kuriuos kreipiasi pagalbos. Tai yra jūsų prisirišimo ratas, taip vadina Meilė, o kai vienam iš jų gresia pavojus: „Jūsų apsauginiam tinklui iškilo grėsmė“.
Išvada ta, kad diskomfortas nėra vienas dalykas. Kiekvieno žmogaus poreikiai yra unikalūs ir gali keistis kas valandą, tačiau komforto suteikimas turėtų lemti a pašviesėjimas, dažniausiai izoliuotas, nes skausmas gali atjungti žmones nuo savęs, juos supančios aplinkos ir kiti. „Blogiausiai jaučiamės, kai jaučiamės vieniši“, – sako DeMartino. „Ryšys yra tai, ko mes visada siekiame“.
Užmegzti ryšį būna įvairių formų. Bet kaip tai padaryti? Štai ką reikia žinoti, kaip tinkamai ką nors nuraminti.
1. Pradėkite švelniai
Štai pagrindinė taisyklė: negalite priversti ką nors kalbėti apie jausmus, ypač kai yra skausmas. Veiksmingesnis būdas yra švelniai stebėti ir pripažinti tai, ką girdi, sako Michaelas Nicholsas, Williamo ir Marijos koledžo psichologijos profesorius ir knygos autorius. Prarastas klausymo menas. Tokie atsakymai kaip: „Tai grubu. Kas tai yra?" arba „Atrodo, tau sunku...“ yra gerai. Jūsų balsas kviečia bendrinti daugiau, užbaigiant tai, ką sakote klaustuku arba elipsėje.
Dažna klaida yra tada, kai žmonės baigia vaidinti detektyvą. Tai tampa „O, aš matau, kad jautiesi blogai“ – teiginys apie jūsų išmintį ir baigiasi tam tikru laikotarpiu. Komfortas reiškia ne ką nors žinoti ar išsiaiškinti, o suprasti ir priimti. „Nereikia būti protingam ar įžvalgiam“, – sako jis. „Tu turi būti imlus“.
2. Neužšaldykite
Diskomfortas gali kelti nerimą ir priversti jus kalbėti tik tam, kad užpildytumėte tylą. Tai dažnai išeina kaip patikinimai, tokie dalykai kaip: „Mes tai įveiksime“. Ir „Viskas bus gerai“, - sako Nicholsas. Tai gali būti tiesa, bet toks jausmas nėra nei naudingas, nei asmeniškas.
Diskomfortas taip pat gali priversti jus visiškai atsitraukti ir dingti iš scenos, nes kažkodėl manote, kad taip yra geriausia. „Nebent kas nors jums pasakytų: „Noriu, kad nieko nedarytum“, nieko nedaryti paprastai yra neteisingas veiksmas“, – sako Love. Atminkite: jūs abu nesate svetimi. Jūsų santykiuose yra tonas ir sąveika. Jei paprastai vienas kitam duodate sunkumų arba „puikuojatės“ savo namų projekto įgūdžiais, pasikliaukite tuo.
3. Pasirodyti
Būdamas sutuoktinis, šeimos narys ar draugas, atsisakote daiktų, kad būtumėte prieinami. „Neleisk tai praeiti“, - sako Meilė. „Tuo metu daug kas nėra svarbu“.
Tačiau lieka klausimas, ką daryti. Leidžiate kitam asmeniui vadovauti ir perskaityti situaciją. DeMartino sako, kad gerai paklausti: „Kaip aš galiu būti naudingas?“, jei nesate tikri. Jums gali tekti klausytis, bet atsakymas gali būti juokauti, peržiūrėti atidarymo dienos sąrašus arba kalbėti apie bet ką, išskyrus problemą, nes norint gauti perspektyvą reikia atstumo. „Mums visiems reikia laiko atsiriboti nuo savęs“, - sako Love.
Jei esate įstrigę arba nenorite kalbėti, pagalvokite apie praktinius dalykus, kuriuos kitam žmogui patinka matyti atliktus arba kurie eina iš proto, kai jie nėra padaryti. Tai gali reikšti, kad reikia išnešti šiukšles, sulankstyti drabužius, laikyti tuščią kriauklę. Galiausiai tai susiję su buvimu šalia ir palengvinti naštą. „Svarbiausia yra buvimas“, – sako Meilė.
4. Žinokite kalendorių
Tęsiasi skausmas ir sielvartas. Tai dar viena galimybė panaudoti savo žinias apie tai, kas svarbu asmeniui ir kaip viskas gali skirtis. Visada gera pagalvoti apie artėjančias pirmąsias dienas: gimtadienius, atostogas, vasaros atostogas – viską, kas gali išryškinti tuštumą ar sukelti senus jausmus. Jei yra būdas perimti tradiciją, padarykite tai, bet tik patikrinimas sukelia atgarsį. „Žmonės vertina, kai prisimenate praėjusį 30 dienų gedulo laikotarpį“, - sako Love.
5. Dalinkitės, bet tik pakankamai
Dažna baimė, kuri neleidžia žmonėms veikti, yra ta, kad pasakysite tai, kas kam nors primins jų situaciją. Tačiau sielvartas jau egzistuoja ir žmogus tai puikiai žino. Paprastas: „Aš matau, kiek tau skaudu. Atsiprašau“ gali pakakti. Tačiau kartais atrodo, kad norisi pasidalinti savo patirtimi, nes tai gali padėti. DeMartino sako, kad tai subtili pusiausvyra tarp santykių ir perėmimo.
Jei tai autentiška, galite pasakyti: „Aš taip jaučiausi ir žinau, kaip skauda... Ar galėčiau apie tai papasakoti? Jie gali pasakyti „taip“. Jie gali pasakyti „ne“, tačiau paklausimas ir leidimas žmogui nuspręsti suteikia dar vieną paguodą. „Kai kas nors išgyvena ką nors skausmingo, atrodo, kad jis negali kontroliuoti“, - sako DeMartino. „Kaip ką nors kontroliuoti, bus naudinga“.
