Kokios yra trys svarbiausios santuokos dalys? Bendravimas, bendravimas ir bendravimas. Rimtai. Kiekviena problema, didelė ar maža, kankinanti santuoką, greičiausiai kyla dėl tam tikro bendravimo sutrikimo – kas pasakė ką ir kaip, kas pasakė, kad ką nors darys, bet nepadarė, kas pasakė ką nors taip, kad nenorėjo pasakyti prasmės, kas turėjo omenyje tai, ką pasakė, bet neteisingai suformulavo, kas visiškai nieko nesakė, kuris pavartė akis ir pasakė daugiau nei bet kada galėtų.
Bendravimas yra sudėtingas. Mes visi – sukryžiavę pirštus – norime paglostyti su savo artimaisiais. Tačiau tiek daug veiksnių konkuruoja su tuo. Tarkime, kad vienas partneris nori iškelti problemą dėl savo darbo, bet antrasis partneris yra susitelkęs į savo savo darbo reikalą ir ką vaikai veiks rytoj, todėl jie klausosi, bet tikrai ne todėl, kad jų protas kitur. Pirmasis partneris jaučiasi taip, lyg antrasis partneris neskiria jiems tinkamo dėmesio ir bent jau atsiranda pasipiktinimo atspalvis. Vienas partneris jaučiasi negaliojantis; nepaaiškino, kur yra jų galva, du partneriai nelabai išreiškė savo poreikius.
Tokių situacijų pasitaiko nuolat, nes yra šimtai veiksnių, kurie trukdo mūsų geriems ketinimams ir sukelia nepageidaujamų pasekmių. Tinkamas bendravimas santuokoje gali būti sunkus, nes, žinoma, taip gali būti. Vienintelis būdas, kuriuo galime tai padaryti, yra pabandyti tobulėti.
Dalis to reikalauja stebėti smulkesnes, ne tokias akivaizdžias komunikacijos problemas, kurios gali iškilti mums net nesuvokiant – konkrečiai pripažinimas negaliojančiu, neperteikdamas savo poreikių, konkuruoja, ignoruoja pasiūlymus dėl ryšio, reiškia save pasyviai agresyviai. Šis subtilus, beveik nepastebimas elgesys gali sukelti problemų, kurios ilgainiui gali peraugti į rimtas problemas. Jei sugebėsite tiksliai nustatyti ir išnaikinti šiuos penkis poelgius arba bent jau prisišaukti, jums ir jūsų santuokai bus geriau.
1. Emocinis invalidumas
Kas tai yra: Kai sakote savo sutuoktiniui, kaip jis ar ji turėtų jaustis, vartokite tokias frazes kaip „Tai nėra didelė problema“, „Nustok per daug reaguoti“ arba „Tu per daug dramatiškas“.
Kodėl tai problema: Net jei tai reiškia nepavojingai, toks elgesys siunčia žinią, kad jūsų sutuoktinio jausmai nėra svarbūs. „Esame emociškai negaliojantys, nes tai numalšina mūsų nerimą ir todėl, kad to išmokome iš savo tėvų“, – sako Dougas Nollas, teisininkas ir profesionalus tarpininkas. „Tačiau emocinis negaliojimas žudo meilę, intymumą ir emocinį ryšį. Tai griauna emocinį saugumą“.
Kaip to išvengti: Naudokite aktyvų klausymąsi. Išgirskite, ką sako jūsų partneris, ir, užuot atmetę tai, atspindėkite jo jausmus ir parodykite savo supratimą. „Suprantu, kad jautiesi nusivylęs“.
2. Nepranešiu apie savo poreikius
Kas tai yra: Tyliai tikintis, kad jūsų partneris automatiškai žinos, ko jums reikia ir kaip tuos poreikius patenkinti, jums to niekada neklausiant.
Kodėl tai problema: Jūsų partneris nėra „Marvel“ visatoje, todėl nėra itin galingas minčių skaitytuvas. Jei manote, kad jūsų partneris turėtų patenkinti jūsų poreikius, bet jūs nebendraujate, tada pamažu kursite pyktį ir pasipiktinimą. Atminkite, kad jūsų partneris gali net neįsivaizduoti, kad yra problema, ir todėl negali atitinkamai reaguoti.
Kaip to išvengti: Sprendimas paprastas: pasakykite savo partneriui, ko jums reikia. Tačiau taip pat svarbu suprasti ir susitaikyti su mintimi, kad kartais jie negali jums to duoti. „Patenkinkite savo poreikius, prieš prašydami, kad kažkas patenkintų jūsų poreikius“, - sako Nollas. „Pavyzdžiui, jei reikia, kad tave gerbtų, gerbk save. Pagarbą galite gauti tik tiek, kiek gerbiate save.
3. Prisijungimo pasiūlymų ignoravimas
Kas tai yra: Kadangi gyvenimas yra pilnas blaškymosi, poroms gali būti sunku jausti ryšį. Dažnai vienas ar kitas sutuoktinis pateikia vadinamąjį „pasiūlymą už ryšį“, o tai gali būti toks paprastas dalykas, kaip ištiesti ranką susikibti už rankų arba užmegzti pokalbį, ir į tai nepaisoma.
Kodėl tai problema: Kai tie pasiūlymai nepriimami, jūsų sutuoktinis gali izoliuoti ir jaustis taip, lyg jūs jais nesidomėtumėte arba jie santuokoje būtų vieni.
Kaip to išvengti: Išmokite atpažinti partnerio siunčiamus signalus ir, jei negalite, paklauskite jų, kas tai yra. „Kalbėkite apie prisijungimo pasiūlymus ramioje, neutralioje erdvėje“, – sako Meaganas Prostas, licencijuotas profesionalus patarėjas ir įrenginio savininkas. Širdies intelekto centras. „Paklauskite savo partnerio: „Jei šiuo metu negaliu patenkinti jūsų pasiūlymo, ar galiu padėti jums jaustis palaikoma? Nes nenoriu, kad jaustumėtės atstumtas.
4. Pasyvus agresyvus elgesys
Kas tai yra: Užuot pasakoję savo partneriui, kaip jaučiatės susiklosčiusioje situacijoje, jūs reaguojate nedrąsiai („Man viskas gerai“), nesiūlydami akių kontakto ar šaltos kūno kalbos.
Kodėl tai problema: Tam tikra prasme toks elgesys yra valdžios pagrobimas, kuris laiko jūsų partnerį įkaitu. „Tokio pobūdžio netiesioginis bendravimas yra problema, nes neleidžiama nuoširdžiai, atvirai dialogui apie tai, ko kiekvienam žmogui reikia gerai jaustis santykiuose“, – sako tarybos sertifikuotas klinikinis psichologas. Daktaras Kortnis Vorenas. „Netiesioginės, subtilios, tačiau stiprios emocijos, kurios jaučiamos, bet apie kurias nekalbama, sukels įtampą ir pasipiktinimą tarp abiejų santykių pusių.
Kaip to išvengti: Eišreikšti, kaip jaučiatės tiesiogiai ir iš anksto. Nelaukite, kol situacija pablogės, prieš ją išspręsdami. “Pradėkite vartoti „aš“ teiginį ir apibūdinkite, ką galvojate ir jaučiate apie savo partnerio elgesį“, – sako Warrenas. „Tada pradėkite pokalbį apie tai, kaip galite su tuo susitvarkyti kitaip, kad tai nesukeltų įtampos jūsų santuokoje.
5. Konkurencingumas
Kas tai yra: Nuolatinis poreikis laimėti, o ne išspręsti situaciją.
Kodėl tai problema: Kai poros negali sveikai išspręsti konfliktų, tikslas tampa vienas kito užuot sutelkus dėmesį į esamą problemą. Kompromisas išeina pro langą ir niekas niekada neišsisprendžia.
Kaip to išvengti: „Sveikoje santuokoje abi pusės turėtų galvoti ir veikti kaip komanda. Dėl to šiek tiek nuolankumo labai praverčia“, – sako Michelle Davies, profesionalus gyvenimo treneris, vienas iš „The Best Ever Guide to Life“ įkūrėjų ir vyriausiasis redaktorius. „Kai abu gali atsisakyti savo poreikio patvirtinti savo individualias pozicijas, galima pasiekti bendrą pagrindą. Atminkite, kad kiekvienas konfliktas, išspręstas mylinčiu komandiniu darbu, sustiprina bendrą santuokos ryšį.
