Kompromisas yra tokia pat santykių dalis, kaip kavos ruošimas ir užmigimas žiūrint „Netflix“. Vienas žmogus sako viena, kitas – kitaip. Idealiu atveju bandote susitikti viduryje. Kompromisas retai būna įdomus, bet būtinas ir svarbus.
Štai dalykas: Galime kalbėti apie dalijimąsi, bet giliai širdyje mums patinka gauti tai, ko norime. Sutinkame, kad to nedarome, ir žinome, kad kartais „padalinkite teisingai“ metodas veikia, kartais gauname daugiau, nei manėme, o kartais – mažiau.. Viskas gerai, nes matome „didesnį vaizdą“.
Bet tada ateina laikas, kai tai nėra gerai, kai jaučiame, kad gauname trumpą galą, ne tik vieną kartą, bet, atrodo, kiekvieną kartą. Stebime, ar viskas yra iškreipta. Stebime, ar per daug nepasiduodame. Ir mums įdomu, kaip žinoti, kada darome per daug kompromisų.
Paprastas atsakymas? „Jei manote, kad esate per daug nuolaidus, tikriausiai taip ir darote“, – sako Peteris Pearsonas, santykių ekspertas ir vienas iš organizacijos įkūrėjų. Porų institutas.
Tačiau tai tikrai nėra taip paprasta, nes tai yra jūsų ir jūsų sutuoktinio dinamika, jūsų atitinkama istorija ir jūsų savivertė. Žinote, įdomūs dalykai, kuriuos visi mėgsta tyrinėti ir peržiūrėti. Tačiau jį reikia peržiūrėti, nes nors atsakymas „Ko tik nori“ skamba dosniai, jūs stumiate žemyn tai, kas jums svarbu. Rezultatas yra pasipiktinimas ir tapimas pašaliniu savo gyvenimo stebėtoju, o ne atskleisti dalykus, galbūt gauti tai, ko norite, ir turėti įdomią, mylinčią partnerystę.
Štai kaip pradėti gauti daugiau pastarųjų.
Taigi, ar darote per daug kompromisų?
Kaip suprasti, ar per daug nusileidžiate? Griežtos formulės nėra. Reikia pažvelgti į du konkrečius elementus.
Vienas elementas yra klausti, ar atrodo, kad su kiekvienu sprendimu prarandate kažką esminio, sako klinikinė psichologė ir knygos autorė Beth Kurland. 10 minučių transformacinė galia. Jei jūsų mintys miglotos, atkreipkite dėmesį į savo kūno kalbą. Galbūt manote, kad rezultatas jums tinka, tačiau krūpčiojimas, pilnas nekvėpavimas ar įsitempimas yra priešingas ženklas, į kurį nuolatos nepaisote.
Kitas elementas – jei vyksta diskusija – tai visada teigiamas komandinio darbo rodiklis – ar jūsų jausmai gerbiami? Tai vis tiek gali reikšti, kad už dolerį gausite centus, bet lengviau susitarti, kai ištariate savo nuomonę, sako Kurlandas.
Jei tų elementų retai pasitaiko, taip, jūs esate konceederis. Priežastis, kodėl ir iš kurios spinduliuoja visi kiti, yra žema savigarba, todėl kompensuojate įvairiais būdais. Jūs neleidžiate žmonėms jumis rūpintis. Jūs jais rūpinatės, nes: „Jei aš tai padarysiu, jiems manęs reikės ir jie manęs nepaliks“, – sako Pearsonas. Jūs tikrai nieko neprašote, nes tai sukeltų pakankamai nepatogumų kitiems pasakyti: „Pamiršk šį vaikiną“.
Pearsonas priduria, kad jei tikite: „Aš nenusipelniau, kad kas nors pasitrauktų dėl manęs“, išvengsite konfliktų, todėl greičiausiai tapsite siaubingu derybininku, kuris per anksti nusileidžia arba per sunkiai išeina. Priežastis ta pati: nepasitikite, kad kas nors įvertins jūsų pusę.
Kaip kalbėti apie kompromisą
Problemos suvokimas yra geras pirmas žingsnis, bet jūs turite įtraukti savo partnerį. "Tai yra sistemos problema", - pažymi Pearsonas. Jūsų sutuoktinis gali jus mylėti ir palaikyti, bet jūs abu turite rutiną. Ir jei jautiesi neišgirstas, ta rutina yra tokia, kurios metu nesikalbi. Jei savarankiškai nuspręsite sugriežtinti, niekas nepasiruošęs, o pamaina erzina, kelia grėsmę ir „labai mažai kas šoks laimingą šokį“, – sako jis.
Norite pradėti diskusiją, kaip ir daugeliu klausimų, paklausdami, ar jūsų sutuoktinis turi laiko pasiklausyti, o po to: „Aš sunkiai kažkas, ko niekada neminėjau“. Turite atmesti bet kokią užuominą, kad jūsų partneris ką tik turėjo žinoti, kas negerai, Kurland sako.
Taip pat svarbu būti konkretiems, kai kalbate, pateikdami priežastį, kodėl einate į kompromisus, o tai gali būti menkos savivertės, blogos vaikystės, stoicizmo mito variacija. Taip pat norite susiaurinti sritis, kurios yra svarbiausios. Pearsonas siūlo apriboti jį iki dviejų, todėl sprendimas yra įmanomas ir „ne apie bendro požiūrio sprendimą“, sako jis.
Svarbiausias sakinys, kurį reikia pasakyti, yra: „Manau, kad tai mane pykdo ir tai neduoda man ar tau jokios naudos“. Tam tikru momentu tai Taip pat gerai paklausti: „Ar tai jums problema? Galbūt manote, kad žinote, kaip elgesys vyksta, bet jūsų partneris gali kažką pamatyti skirtinga. Bet kuriuo atveju galite gauti įpirką, o sprendimas dabar yra grupės pastangos.
Plano įgyvendinimas
Būtina atlikti asmeninę inventorizaciją, tačiau tai nėra visapusiška pažintinė. Pokyčiai įvyksta tik tada, kai nusprendžiate, kad tai, ko norite, yra didesnė ir svarbesnė už jūsų baimę. „Iki tol jūs ir toliau liksite provėžoje“, - sako Pearsonas.
Nepaisant to, skausmas bus susijęs su tuo, kurį šiuo metu patiriate per daug prisitaikydami, arba tai, ką pajusite darydami ką nors nepažįstamo. Bet tas naujas diskomfortas yra tai, kas svarbu. „Tai yra pokyčių katalizatorius“, - sako Pearsonas.
Skausmas ir nežinomybė neskamba labai patraukliai, tačiau tikra partnerystė atsiranda tik iškalbant. Jei to nepadarysite, paprasčiausiai tariant, „jūs esate durų kilimėlis ir praradote savo teisę kalės ir skųstis dėl santykių“, - sako Pearsonas. „Jūs susidorojate, kad esate geras komandos žaidėjas“.
Ir yra dar vienas rezultatas, kai niekada nepateikiama nuomonės ar kūrybinės idėjos. Galų gale būsite pavadinti nuobodu. Ir žinai ką? Jūs esate, ir tai dar vienas dalykas, kuriuo neturite teisės skųstis. „Jei ir toliau per daug prisitaikysite, šiuose santykiuose nesijausite gyvas“, – sako Pearsonas.
