Tai įprasta taktika, kurią siūlo psichologai, terapeutai ir vedybų konsultantai: naudokite „aš“, o ne „tu“, kai turite argumentas arba įtempta diskusija. Puiku. Bet kodėl „aš“ teiginiai yra tokie naudingi ir, dar svarbiau, kaip juos tinkamai panaudoti?
Tokios frazės kaip „Tu visada“ arba „Tu niekada“ iš karto priverčia kitą asmenį gynybinis. „Tu“ iš karto yra kaltinamasis. Kita vertus, „aš“ – ne. Pasinerdami į pirmąjį asmenį galite pakomentuoti, kaip jaučiatės dėl kieno nors veiksmų, o poveikis tampa aiškesnis, neskiriant kaltės.
„Tai tvirta išmintis, kuri padeda poroms būti mažiau kaltinamoms ir paaiškinti savo požiūrį pasitikėjimas ir perspektyva“, – sako dr. Sarah Rattray, vadovaujanti porų psichologė, įkūrėja ir generalinis direktoriusPorų komunikacijos institutas, „Tai taip pat padeda pateikti į veiksmą orientuotą užklausą“.
„Aš“ teiginių naudojimo praktika padeda išvengti pokalbių, kurie virstų išsamiais argumentais. „Saugi, rami skirtingų požiūrių diskusija gali suartinti du žmones, o ne nustumti juos toliau vienas nuo kito“, – sako ji. „Smalsumas apie mylimą partnerį yra puiki dvasios būsena.
Kita vertus, teiginiai „tu“ yra puikus kuras ginčytis. Jie gali būti ne tik kaltinantys, bet ir įžūlūs arba negaliojančiais. „Jie gali skambėti taip, lyg manai, kad žinai, ką tavo partneris galvojo, ketino ar jautė“, – sako ji. „Jūs ne tik dažnai klysite, bet ir puikus būdas pradėti kovą“.
Taigi, taip, „aš“ teiginiams turėtų būti teikiama pirmenybė. But kaip tai atrodo praktiškai? Tai yra, kaip diskusijos įkarštyje suformuoti teiginį „aš“ ir „tu“ teiginį taip, kad jis iš tikrųjų būtų prasmingas? Juk taip paprasta naudoti žodį „tu“.
Dr. Rattray maloniai pateikė dešimt probleminių „tu“ teiginių sąrašą ir „aš“ teiginių pavyzdžių, kuriuos būtų galima panaudoti vietoje jų.
-
„Tu“ pareiškimas: „Tu neturėjai to daryti taip“
„Aš“ pareiškimas: „Tai įdomus būdas tai padaryti. Aš dažniausiai tai darau kitaip“. -
The „Tu“ pareiškimas: „Tu niekada negalvoji apie mane, galvoji tik apie save.
„Aš“ pareiškimas: „Man patinka, koks jausmas, kai prieš priimdami sprendimą viską aptariame kartu. Ar galėtumėte manęs paklausti kitą kartą?" -
„Tu“ pareiškimas: „Tu tik norėjai mane įskaudinti“.
„Aš“ teiginys: „Kai tu tai pasakei, aš jaučiausi įskaudintas. -
„Tu“ pareiškimas: „Tu klysti, aš ne taip sakiau“.
„Aš“ teiginys: „Aš to neprisimenu taip. Pamenu, vietoj to sakiau tai. Ką prisimeni girdėjęs mane sakant? -
„Tu“ pareiškimas: „Jūs nežinote, kaip tai padaryti."
„Aš“ teiginys: „Ar norėtumėte, kad pasidalinčiau su jumis, kaip tai daryčiau? -
„Tu“ pareiškimas: „Tu nežinai, apie ką kalbi“.
„Aš“ pareiškimas: „Aš turiu kitokią mintį ar patirtį. Ar galiu pasidalinti su jumis?" -
„Tu“ pareiškimas: „Tu esi slogus“.
„Aš“ teiginys: „Jaučiuosi geriau, kai mūsų namai tvarkingi. Ar galime kalbėti apie tai, kaip suderinti savo stilius, kad tai tiktų mums abiem? -
„Tu“ pareiškimas: „Kaip tu galėjai tai padaryti?"
„Aš“ teiginys: „Pasidalinkite su manimi, kas nutiko, aš norėčiau tai pamatyti iš jūsų perspektyvos. -
„Tu“ pareiškimas: „Tu man nerūpi“.
„Aš“ pareiškimas: „Man patinka, kai manęs klausi apie mano dieną, todėl jaučiu, kad manimi rūpinasi“. -
„Tu“ pareiškimas: „Tu neturi skonio“.
„Aš“ pareiškimas: „Man labiau patinka tai. O kas tau patinka?"
Galų gale, naudojant „aš“ teiginius, galite prisiimti atsakomybę ir pateikti savo mintis bei jausmus be kaltinimų ar prielaidų. Naudodamiesi jais savo mintis pateikiate maloniau, neprovokuojate ir nekeliate ko nors į gynybą. Tai taip pat leidžia jūsų partneriui ramiai suprasti jūsų požiūrį ir tai, kaip jų veiksmai galėjo priversti jus jaustis.
Trumpai tariant, tai yra taktika, kuri rekomenduojama dėl velniškai svarios priežasties. Žinoma, iš pradžių gali atrodyti keista taip kalbėti, bet laikui bėgant atrasite savo ritmą. Skirkite šiek tiek laiko ir jūsų diskusijos bus dar geresnės.
