Šiomis dienomis beveik kiekvienas iš tėvų dirba daug daugiau nei anksčiau. Tačiau vis tiek galima užduoti klausimą: ar aš darau pakankamai? Visi tėvai šiuo metu dirba daugiau. Bet kas daro daugiau? Kas turi atlikti tam tikras užduotis?
Sąžiningas atsakymas yra toks daugelis vyrų daro nepakankamai. Moterims tenka ne tik didžioji dalis namų ruošos darbų, bet ir protinis darbas, reikalingas namų ūkiui palaikyti. Daugelis žmonų ir motinų turi ne tik valdyti savo jausmus, bet ir savo šeimos narius, kad galėtų atlikti kasdienes užduotis. Šis psichinis valdymas dažnai vadinamas „emocinis darbas," arba nematomas darbas, reikalingas namų ūkiams tvarkyti, dažnai nepaisant to, kad dirba 9-5 tiek, kiek jų partneriai. Ir tai atsiliepia moterims, o ypač žmonoms ir mamoms, kurios dažnai išsenka ir susierzina, jei jų partneriai nepaiso nematomos naštos.
Dabar kai kurie naudoja „emocinį darbą“ kaip bendrą šio psichikos valdymo terminą. Tai iš dalies gali būti siejama su keletu paskelbtų straipsnių, kuriuose šis terminas vartojamas tame kontekste. Tačiau ekspertai pažymi, kad terminas „emocinis darbas“ nėra visiškai teisingas, turint omenyje sociologo Arlie Hochschildo.
Nepriklausomai nuo terminų, norint sukurti tikrą partnerystę, labai svarbu pripažinti, kada yra darbo namuose disbalansas ir ko jūs reikalaujate iš savo partnerio. Taip, jei vyksta pokalbiai ir poroms puikiai sekasi kiekvienas jų darbas, tai vienas dalykas. Problemos kyla, kai daromos prielaidos ir pokalbiai apie pagalbą – arba apie tai, kodėl vienas žmogus padeda tik tada, kai jo prašoma padėti – kartojasi vėl ir vėl be jokių pokyčių.
„Poros, kurios kalbasi, yra tos, kurios geriau suvokia [darbo krūvio disbalansą] ir iš tikrųjų daro viską, kas geriausia. Darcy Lockman, autorius Visas įniršis, mums anksčiau pasakė. „Kai poros įsivaizduoja, kaip tai padarėme su vyru, kad viskas bus taip. Tada žmonės patenka į bėdą, nes motinos dažniausiai būna nulemtos be aiškių pokalbių.
Todėl svarbu ne tik reguliariai užsiregistruoti pokalbiai su savo partneriu aptarti, kas ką daro ir ką dar galima padaryti norint subalansuoti svarstykles, bet taip pat imtis reikalų į savo rankas. Atlikti darbą be nurodymų, bet taip pat užduoti sau klausimus apie tai, kas pirmiausia atlieka darbą. Pokyčiai gali įvykti tik tada, kai šis suvokimas atsiranda, todėl būtina savęs paklausti: ar aš tikrai darau pakankamai? Štai keletas pagrindinių klausimų apie emocinį darbą ir namų ūkio disbalansas kad kiekvienas turėtų apsvarstyti. Kaip kadaise pasakė būrys karikatūrų: „Žinojimas yra pusė mūšio“.
Ar aš jaučiu savo partnerio indėlį?
Nešti protinį krūvį reiškia būti santykiuose esančiu žmogumi, kuris nuolat prisimena prisiminti. Ir dažnai santykiuose esančioms moterims tenka prisiminti: sekti gimtadienius, draugų pavardes, kur galėjo nuslysti mentelė. Taigi labai svarbu savęs paklausti – ypač jei dirbate aštuonias valandas per dieną – ar tikrai suprantate, kiek daug daro jūsų partneris. „Užduodami sau šį klausimą, tai yra galimybė nusižeminti įvairiais lygiais“, – sako santykių treneris Marie Murphy. Ji priduria, kad tai taip pat galimybė „atpažinti savo nežinojimą“.
Ar aš darau savo dalį?
Kai suprasite, kiek daug darbo reikia norint išlaikyti namų ūkį, įvertinkite darbus ir paklauskite savęs, kur jums reikia prisidėti prie jų. Užsirašykite viską, ką reikia padaryti, ir suraskite vietas, kur galite prisidėti. Arba užsirašykite, ką šiuo metu veikiate ir ką šiuo metu veikia jūsų partneris. Tai gali atrodyti kaip prašymas kovoti. Bet tai ne apie tai, ką aš tau pasakiau. Kalbama apie galimo disbalanso atpažinimą ir būdų, kaip juos įveikti. Kalbama apie buvimą geresniu partneriu. „Svarbu visiškai suvokti, kokį darbą įdėjo jūsų sutuoktinis ir šeimos nariai“, – sako Michelle English, LCSW, San Diege įsikūrusio priklausomybės gydymo įkūrėja ir klinikinė direktorė centras Sveiko gyvenimo atkūrimas. „Tai ne tik daro jus labiau dėkingus, bet ir leidžia įvertinti, ką teikiate savo partneriui.
Ar aš nuosekliai padedu?
Pokalbis apie buitines pareigas idealiame pasaulyje turėtų vykti dažnai. Tačiau dažnai vienas žmogus sako, kad yra priblokštas, o kitas partneris imasi bet kokių jam paskirtų užduočių. Tos skirtos užduotys ilgainiui nukrenta, pokalbis kartojasi, o apmaudo sėklos auga. Svarbu paklausti savęs – tikrai paklauskite savęs – ar nuolat padedate. Ar sėdite ant sofos, kai jūsų partneris dirba? Ar atliekate užduotis tik tada, kai jūsų prašoma jas atlikti? Ar dirbate neprašydami atlygio ar pripažinimo?
„Aš nesutikau per daug klientų vyrų, kuriems gali priklausyti šis „nepadedu“ dalykas. Sunku ten patekti“, – sako Murphy. Tačiau kai tai padarysite, ji siūlo suformuluoti savo priminimą „Aš čia, kad padėtų“: „Ką aš galiu padaryti, kad palengvintumėte įvairią jūsų dienos naštą ir įtampą? Ką aš galiu padaryti, kad jūsų gyvenimas būtų lengvesnis? Arba ką aš galiu padaryti, kad padėtų jums jaustis labiau palaikoma? Labai svarbu to paprašyti ir laikytis jūsų prašymo.
Ar aš žengiu į „Nematomą darbą“?
Kai ateina laikas tvarkyti tokius dalykus kaip veiklos planavimas, žaidimų pasimatymų organizavimas ar tiesiog žinojimas, kur ieškoti daiktų namuose, ar siūlote padėti, ar leidžiate pasirūpinti savo sutuoktiniui dalykų? Dažnai vieno partnerio galva yra 1000 dalykų, kuriuos reikia padaryti, kontrolinis sąrašas. Gerai peržiūrėkite, ką reikia padaryti, ir suraskite vietas, kur galite įsitraukti. Paklauskite, ką galite padaryti, kad padėtumėte kitoje diskusijoje. Bet taip pat tiesiog tvarkykite tai, ką reikia tvarkyti.
Ar žinau, kaip mano partneris jaučiasi kasdien?
Sunku žinoti, ką kitas žmogus iš tikrųjų jaučia ar net galvoja. Po kurio laiko nesikreipimas į tuos jausmus gali nutrūkti intymumu ir sukelti ryšio atitrūkimą. „Jei užduodi šį klausimą, o atsakymas bus toks: „Aš nežinau“, tai rodo, kad galbūt yra šiek tiek daugiau, ką jūs asmeniškai galite padaryti, kad gautumėte informaciją iš savo partnerio ir sukurtumėte erdvę ryšiams“, – sakė Murphy sako. „Ir tai gali būti sudėtinga, ypač tokiais laikais, nes sutrinka įprastas namų ūkio reikalas, visi visą dieną įstrigę namuose. Gali būti tikrai sunku sukurti tą erdvę, kartu praleisti laiką, skirtą bet kokiam intymumui. Bet jūs turite būti kūrybingi ir už tai kovoti“.
Ar pastebiu, kaip viskas veikia mano šeimą?
Labai lengva išsiugdyti tunelinį regėjimą ir galvoti tik apie tai, kaip situacija veikia jus ir jūsų gyvenimą. Tačiau jūsų partnerio gyvenimas taip pat buvo paveiktas, todėl svarbu pripažinti, ką jie taip pat turėjo paaukoti. „Gali būti nesunku matyti, kad mūsų pačių elgesio pasirinkimai ir sprendimai yra gana dažni aplinkiniams, tačiau tai gali pakenkti mūsų santykiams“, – sako anglų kalba. „Taip darydami nepastebime, kaip aplinkiniai elgiasi situacijose. Emocinis sąmoningumas yra labai svarbus norint nešti didesnį protinį krūvį, nes tai ne tik gebėjimas atpažinti ir įprasminti savo, bet ir kitų aplinkinių emocijas.
Ar aš teikiu savo geriausius rezultatus?
Psichinis krūvis taip pat priklauso nuo to, ką jūs asmeniškai reikalaujate savo partneriui. Kiekvienam kartas nuo karto reikia pagalbos, supratimo ir erdvės – ir jie nusipelno. Tačiau svarbu savęs paklausti: „Ką aš galiu padaryti šiandien, kad būčiau geriausias? Nes jei visada esi rūstus ar rūgštus, kaip jūsų darbo diena praėjo, jūs prašote savo partnerio atlikti daug emocinio darbo, kad galėtumėte būti linkę į jus arba būti tiesiog nusivylę tu. Žinokite, kokią energiją siunčiate savo šeimai – ir imtis priemonių jai ištaisyti, kai dienos pasirodo labiau varginančios – yra labai svarbūs norint sumažinti kažkieno naštą.
Kokias savybes noriu išreikšti savo santykiuose?
Geras klausimas, kurį reikia užduoti nepriklausomai nuo aplinkybių. Pasiekimai yra daugelio žmonių gyvenimo lemiamas veiksnys. Dienas leidžiame ieškodami apčiuopiamų, įrodomų rezultatų. Tačiau dažnai tų rezultatų mes nekontroliuojame, bent jau tam tikru momentu, ir sutelkę dėmesį į juos galime pamiršti esamą akimirką. „Mes galime kontroliuoti tai, kaip bendraujame su savo vaikais ir partneriais“, – pabrėžia Murphy. „Ir tai yra kažkas, kam galime skirti save kiekvieną dieną. Kai nusprendi, kuo nori būti, pasikeičia ir dalykai, kuriuos gali padaryti ir galiausiai turėti.
