Pasirinkti tavo kovos.Išmintingai rinkitės kovas. Kad ir kaip būtų kalbama, tai tvirtas patarimas. Tai išlaiko jus eilėje ir nuošalyje konfrontacijos su savo sutuoktiniu, bendradarbis, šeimos narys – bet kas. Esmė aiški: būkite atrankūs. Nešvaistykite savo laiko energijai sprendžiant kiekvieną nedidelę erzinančią problemą. Tačiau kartu yra ir kita netiesioginė žinutė: ne dabar. Ne šitas. Paleisk.
Tačiau dažna problema, su kuria susiduriate, yra ta, kad nusprendžiate paleisti šį, kitą ir kitą, kol galiausiai viską atleisite. Nedaug žmonių mėgsta konfrontaciją. Mes vengiame skausmo, o vien mintis kelti susirūpinimą ir potencialiai sudeginti tiltą ar gauti kontrataką sustiprina psichikos ir kūno įtampą.
Suprantama, kad norisi nekreipti dėmesio į problemą ir apsimesti, kad nieko blogo, bet jei kažkas yra negerai, staiga savaime nepasitaisys. Iš viso vengimas niekur mūsų nevesk. Kaip Yaelis Schonbrun, psichologas Niutone, Masačusetso valstijoje, sako: „Nieko produktyvaus nenutinka, kai nesiimama jokių veiksmų“.
Tai ne tik tai, kad problema išlieka. Tai yra tai, kad jūs pasipiktinate, o santykiai keičiasi, kai vis labiau atsitraukiate. „Tai kažkas, kas tave valgys“, - sako Ryanas Howesas, klinikinis psichologas Pasadenoje, Kalifornijoje.
Galų gale jūs turite pasirinkti tikrą mūšį ir tada eiti į mūšį. Nors tai skamba ginčytinai, to nebūtina ir neturi būti. Tai yra kiekvienos situacijos įvertinimas ir tolesnio pokalbio bendradarbiavimo kūrimas. Diskomfortas neišnyks, bet turėsite daugiau šansų, kad situacija būtų ne tik teisinga, bet ir geresnė. Štai ką reikia žinoti.
Supratimas, kokias kovas verta rinktis
Turite daug galimų mūšio temų, tačiau apsispręsti, ko verta siekti, neturi būti pernelyg sudėtinga, sako Howesas. Paprasčiau tariant, tai jus trikdo. Jei jūsų galvoje kyla muštynės, o nakties miegas jų nesustabdo, tai yra velniškai geras rodiklis. Tas pats pasakytina ir apie tai, jei nuolat rujojate, net ir trumpą laiką. Žodžiai turi išeiti, ir jie išeis. Tai gali būti pokalbis arba serija. Jūsų pasirinkimas, ir nesunku suprasti, kuris yra sveikesni santykiams.
Taigi rūpestis tampa tuo, kaip ir kada jį iškelti. Nėra geriausio momento, ypač dėl to, kad tėvai „neturi laiko“, bet yra netinkamas momentas, būtent tada, kai šniurkšti. Schonbrun sako, kad pyktis paprastai yra varomoji jėga, ir, kaip priduria Howesas, kai leisite jam valdyti pokalbį: „Pasakysite ką nors šūdo, dėl kurio gailėsitės“.
Schonbrun siūlo pasikalbėti su draugu, kad suprastų perspektyvą arba tiesiog išlaisvintų šilumos. Taip pat gali padėti dalykų užrašymas. Žodžiai palieka jūsų galvą, o pamatę juos puslapyje galite nutolti nuo jų, o rašymas gali suteikti jūsų siautėjimo istorijos struktūrą.
Išlikti smalsiems yra dar vienas būdas, sako Howesas. Tai gali padėti atsakyti į klausimą: „Kodėl taip gali nutikti?“ Ir gali būti, kad kitas asmuo yra pervargęs, susirūpinęs ar pavargęs. Arba priežastis gali būti ne tokia gera, bet linksmi abejonių pranašumai skatina empatiją ir daro viską mažiau priešišką.
Konfrontacijos menas
Prieš ką nors sakydami, vienas iš būdų, neleidžiantis įtampai net didėti, yra reguliaraus pokalbio laiko nustatymas. Howesas tai vadina „nerimo valandomis“, kai galite paklausti: „Ar kas nors turi problemų? Kartą per savaitę idealu, bet Schonbrun sako, kad tėvams du kartus per mėnesį gali būti realiau. Kad ir koks būtų tvarkaraštis, nereikia jaudintis dėl drąsos. Laikas nustatytas. Galite pažymėti problemą ir tęsti savo dieną, sako Howesas.
Bet jei neturite registracijos laiko ir turite iškelti problemą, pradėkite klausdami: „Ar turite pakankamai pralaidumo pokalbiui?“, – sako Schonbrun. Jei atsakymas yra „ne“, jis turi pasirinkti geresnį laiką, tačiau „taip“ reiškia įpirką ir niekas nesijaučia įstrigęs nepageidaujamoje diskusijoje.
Po to, jei nesate tikri, parašykite „Nežinau, kaip tai padaryti... Tai nėra patogu“, o po to: „Aš nerimauju dėl (įterpkite problemą). Kitam žmogui sunku tai gauti gynybinis kai siūlote pažeidžiamumą ir kalbate apie save, sako Howesas.
Dar sunkiau, kai iš karto prisiimi savo atsakomybę sakydamas: „Žinau, kad aš ne...“ Kaip sako Howesas, tai išmuša tave iš „aš teisus“. Jūs klystate“, o Schonbrun priduria, kad tai dar labiau padeda rasti bendrą tikslą pulti, o ne sutelkti dėmesį į problemą, kurią reikia pašalinti.
Kalbant apie mūšio trukmę, didžioji dalis priklauso nuo to, kiek iš tikrųjų turite laiko, bet jei taškas kartojasi du ar tris kartus, galite pasakyti: „Galbūt galėsime tai peržiūrėti vėliau“ arba „Išsiaiškinkime sprendimą“. Bet kuriuo atveju norite pereiti prie uždarymo, nes Howesas: „Galite perrašyti amžinai“. sako.
Iššūkis gali būti sugrįžimas į jūsų santykius, ypač jei viskas nebuvo iki galo išspręsta. Galite pabandyti suplanuoti ką nors malonaus vėliau, net jei tai tik pietūs, arba tiesiog susitarti, kad kiekvienas iš jūsų turės šiek tiek dekompresijos laiko. Vienas dalykas, kuris gali padėti „kovos“ metu, yra pasakyti: „Aš čia. Aš tave myliu. Aš niekur neisiu."
Žmonės baiminasi, kad šiurkštūs žodžiai reiškia atstūmimą ir kad gyvenimas verda, todėl tai yra jūsų partnerio patikinimas ir priminimas, kad „Tai ne III pasaulinis karas“, – sako Howesas. „Tai tik maža kova“.
O ir atminkite: jūs nesate ypatingas
Pats problemos buvimas gali būti problema, stabdanti bet kokį veiksmą. Jūs nerimaujate, kad tai reiškia kažką gilesnio apie santykius, arba dėl to, kad iš karto negalite kažko susitvarkyti / paleisti: „Mane yra stiprybės trūkumas“, - sako Howesas.
Stoicizmas sulaukia daug triukšmo, bet tai neleidžia daug dalintis, o realybė tokia, kad konfliktas yra šeimos dalis. Tai nėra blogai. Tai atspindi skirtingas nuomones, skonį, išsilavinimą ir gali paskatinti išplėsti požiūrį, daugiau pusiausvyros ir daugiau augimo. Norėdami ten patekti, susidursite vienas su kitu ir nesutarsite.
„Nė viena pora negali to išvengti“, - sako Schonbrun ir priduria, kad tam yra rimta priežastis. „Mes patys nesusituokiame“.
