Ar kada nors viena teksto eilutė pakeitė jūsų santuoka? Man taip nutiko tik vieną kartą, o atitinkama eilutė atėjo iš santuokos ekspertų Gay ir Katie Hendricks: „Visais laikais ir visais būdais gauname būtent tai, ko esame įsipareigoję gauti“. Skirkite šiek tiek laiko pasėdėti su šia idėja. Skirkite šiek tiek laiko, kad įsileistumėte. Apsvarstykite idėją, kad kažkokiu būdu esate pasiryžęs išspręsti visas santuokoje per dieną patiriamas problemas ir iššūkius. Taip, jūs esate įsipareigojęs, tarkime, partnerio kontrolės problemoms, sarkastiškiems komentarams ar meilės stokai.
(Žinoma, šiam minties eksperimentui yra ribos. Jis veikia esant nedideliems susierzinimams ir konfliktams ir tikrai nėra pagrindinis principas susidūrus su didelėmis traumomis ar įžeidžiančiomis situacijomis.)
Daugelis iš mūsų atsitraukia nuo šios idėjos. Jaučiame tam gilų pasipriešinimą. Mūsų protus užplūsta gynybinės mintys: „Kaip tai gali būti? „Kodėl turėčiau būti pasiryžęs visai šiai kovai? arba „Ne aš čia problema“.
Bet jei galite leisti šioms pradinėms pasipriešinimo bangoms pereiti, jei galite atsiverti radikaliam smalsumo jausmui, tada šis paprastas minties eksperimentas gali pakeisti jūsų santuoką ir gyvenimą.
Kodėl? Tai apverčia mūsų įprastą požiūrį į santuoką. Esame priversti manyti, kad dauguma mūsų problemų kyla iš išorės. Šis laidas skamba taip: „Jei tik mano partneris būtų labiau mylintis ar labiau įsitraukęs“ arba „Jei tik mano išplėstinė šeima nebūtų tokia beprotiška“ arba „Jei tik pasaulis nebūtų taip nekontroliuojamas“. Jei tik šie dalykai pasikeistų, mes galvojame, tada pagaliau galėčiau būti laiminga.
Tačiau Hendrickų minties eksperimentas verčia jus atidėti šias mintis į šalį, jei tik trumpam, ir susimąstyti, kaip galite susikurti šias problemas sau. Iš pradžių ši mintis gali atrodyti visiškai slegianti. Bet galų gale tai iš tikrųjų radikaliai įgalina. Nes jei prisidėjote prie šių problemų kūrimo, turite turėti galios jas pakeisti.
Taigi, kaip maksimaliai išnaudoti šį požiūrį į tai, ką Hendricks vadina 100% atsakomybe? Atlikite šiuos veiksmus.
1. Nustatykite savo nesąmoningus įsipareigojimus.
Pirmas žingsnis – aiškiau matyti šiuos įsipareigojimus. Norėdami tai padaryti, gali būti naudinga savęs paklausti: „Kokių problemų sulaukiu santuokoje? "Kur aš įstrigo?"
Tada užsirašykite savo atsakymus.
Pavyzdžiui, daugelis žmonių man sako, kad jaučiasi nusiminę dėl savo partnerio dėl to, kad nepakankamai rūpinasi, daro pakankamai ar myli. Jei tai yra problematiškas santuokos rezultatas, užrašykite: „Mano partneris nėra pakankamai rūpestingas, susižadėjęs ar mylintis“.
2. Paklauskite savęs: „Kaip aš tam pasiryžęs?
Dabar pritrenkiantis klausimas: „Kaip aš pasiryžęs pasiekti šį rezultatą?
Tai nėra vienas iš tų klausimų, kuriuos užduodate, 15 sekundžių pagalvojote ir tada paliekate. Ne, tai yra klausimas, kurį reikia medituoti. Tai klausimas, kurį reikia pasėti mintyse ir tada kurį laiką pasėdėti.
Kai tai apmąstysite, užsirašykite nuo vieno iki trijų būdų, kaip laikote šį modelį.
Pavyzdžiui, jei jūsų partneris nerodo jums pakankamai meilės ir meilės, jūsų klausimas tampa toks: „Kaip aš pasiryžęs turėti negailestingą partnerį?
Įdėmiai pažvelgę į šį klausimą galite pastebėti, kad šioje dinamikoje turite atlikti savo vaidmenį. Pavyzdžiui, gali būti, kad tikitės meilės, bet taip pat nesuteikite jos pakankamai savo partneriui. Arba gali būti, kad nesilaikote pagrindinių projektų, darbų ar užduočių namuose. O galbūt šią dinamiką išlaiko baimė: jūsų baimė būti pažeidžiamam, parodyti tikrąsias emocijas ir prašyti to, ko iš tikrųjų norite.
3. Sukurkite vieną įsipareigojimų nelaužantį įprotį
Ar tikrai norite pakeisti šį įsipareigojimą?
Verta užduoti šį klausimą, nes dažniausiai mes iš tikrųjų tam tikra prasme gauname naudos iš šių netinkamų įsipareigojimų. Jaučiamės kontroliuojantys. Turime būti teisūs. Arba mes gauname garbės ženklą, suteikiantį buvimą šiuolaikiniu super tėčiu.
Tačiau darant prielaidą, kad jūsų atsakymas yra „taip“, kad norite pakeisti šį įsipareigojimą, paskutinis žingsnis yra susikurti naują įsipareigojimų laužymo įprotį. Tai kažkas, ką galite padaryti kiekvieną dieną, kad nutrauktumėte įsipareigojimo, kurį nustatėte, pagreitį.
Pavyzdžiui, jei esate pasiryžęs turėti negailestingą partnerį, jūsų naujas įprotis gali būti toks atskleisti savo vidinę patirtį savo partneriui (ir – už papildomus taškus – daryti tai iš vietos, kur gerumas).
Jei esate pasiryžęs santuokai, kurioje nuolat kovojate dėl sąžiningumo, tai gali būti įprotis kiekvieną dieną padaryti vieną radikaliai dosnų indėlį savo partneriui.
Jei esate įsipareigoję niekada nepraleisti kokybiško laiko kartu, kiekvienos dienos pabaigoje galbūt skirkite 20 minučių pasidalinti savo patirtimi.
Šis naujas įprotis padės sužlugdyti seną įsipareigojimą ir sukurti naują – įsipareigojimą, skirtą duoti kitokį, geresnį rezultatą.
Nate'as Klempas, mokslų daktaras yra naujai išleisto leidinio bendraautoris 80/80 santuoka: naujas modelis laimingesnei, tvirtesnei santuokai. Jis taip pat kartu su Ericu Langshuru yra „New York Times“ bestselerio bendraautoris Pradėkite čia: įsisavinkite visą gyvenimą trunkantį gerovės įprotį ir yra nuolatinis bendradarbis Inc. Žurnalas, Greita kompanija, ir Sąmoningas.
