Prieš kelias savaites paskambinau savo tėvai pamatyti, kaip jie atsilaikė šiuo keistu laiku koronavirusas, karantinas, ir Socialinis atsiribojimas. Jie gyvena visai šalia Niujorko, kelios mylios į šiaurę nuo COVID-19 epicentro. Mano mama ir tėtis paaiškino, kad ką tik grįžo iš bakalėjos parduotuvės, nes pamiršo keletą dalykų.
„Sveiki“, – tarė jie derindamiesi per garsiakalbį. "Tu čiA?" Aš ten buvau. Tik kelias akimirkas susikaupiau ir nerėkiau taip garsiai, kad imtuvas supyktų. A pyktis teka mano gyslomis kaip elektros audra; Jaučiau, kad bet kurią akimirką jis persikels per mano rankoje esantį prietaisą ir sukels lengvą šoką.
Tai nebūtų buvę blogiausia. Norėjau juos šokiruoti. Norėjau ant jų šaukti, kad jie kelia pavojų ne tik sau, bet ir visiems aplinkiniams. Mano tėčiui įpusėjo 70 metų, jis ne tik sirgo plaučių uždegimu, bet prieš keletą metų jam buvo atlikta invazinė širdies operacija. Mano mamai, nors ir šiaip sveika, taip pat 70 metų. Abu jie sudaro tai, kas būtų COVID-19 pavojaus zonoje. Kaip jie galėjo būti tokie neapgalvoti? As maniau.
Kai naujienų pranešimai tapo vis baisesni, mano tėvai, kurie abu yra logiški, mąstantys žmonės, suprato ir ėmėsi atsargesnių. Ir, turiu pripažinti, aš šiek tiek per daug reagavau. Jie gali eiti į bakalėjos parduotuvę, jei tai daro atsargiai. Atsitiktinis būdas, kaip jie tai paminėjo, mane išgąsdino. Aš laikiau jį kartu, bet tai tikrai buvo sunku. Norėjau, kad jie į viską žiūrėtų rimtai ir elgtųsi taip, lyg tai ir darytų. Man reikėjo nuraminti ir įtikinti, kad jie yra. Buvau susirūpinęs tėvas.
Tikrai nesu vienas su tokiais jausmais. Apklausoje apie Tėviškas skaitytojų, tai pasakė didelis procentas įtikinti savo tėvus atsilikti nuo socialinio atsiribojimo, rankų plovimas, veido kaukių dėvėjimas ir visos kitos priemonės, padedančios apsisaugoti ir #flattenthecurve arba užtruko, arba buvo, švelniai tariant, sudėtingos. Kai kurie mano draugai pritardami linktelėjo galva; kiti sakė, kad neturi jokių problemų. Tačiau visi išreiškėme susirūpinimą dėl įvairių kauliuko pusių, kurios gali būti išmestos.
Nepriklausomai nuo mūsų tėvų noro prisitaikyti prie mūsų dabartinės padėties reikalavimų, koronaviruso pandemija privertė daugelį iš mūsų trisdešimtmečių ir keturiasdešimtmečių kartu susidurti su kažkuo, ką kitu atveju būtume darę kitokiu laiko tašku: rūpindamiesi savo senstančiomis mamomis ir tėčiais ir taip patys tapdami savotiškais tėvais jiems. Tai vaidmenų pasikeitimas, su kuriuo vieną dieną mums visiems teks susidurti. Bet dabar mes esame balsų choras, kuris sako tėvams, kad jie yra nusiteikę, būkite atsargūs, kai išeina į lauką, o kodėl jums neskambinus daugiau? Žinojome, kad taip nutiks. Kas žinojo, kad tai bus pasaulinė pandemija?
„Tikrai manau, kad tai precedento neturintis momentas, nes visi kartu virsta šiuo vaidmeniu“, – sako Dr. Jane Wolf Frances, psichoterapeutas, advokatas ir treneris, kuris bėgioja TėvystėMūsų Tėvais ir yra knygos autorius Mūsų tėvų auklėjimas: iššūkį paverskite meilės kelione. „Nors tai sunku, tai galimybė pasirūpinti žmonėmis, kurie mumis rūpinosi. Galbūt duoti atgal, galbūt pasidalinti kai kuriais dalykais, kuriuos išmokome kaip tėvai, savo vaikams ir padaryti geresnį darbą.
Tai tikrai sunku. Ir tai puiki galimybė tobulėti nauju būdu. Tačiau kaip susidoroti su savo tėvais šioje situacijoje, kad jie nebūtų globojantys, globojantys ar priversti juos jaustis taip, lyg jie visiškai nekontroliuotų? Tai sudėtingas pasivaikščiojimas lynu.
Frances supranta, kad tai nauji nauji vandenys visiems, tačiau koronaviruso pandemija prideda daug naujų bangų. Galų gale, mes visi gyvename šioje sumaištyje, turėdami neaiškią informaciją ir privalomus apribojimus išeiti be tam tikrų atsargumo priemonių. Negalime aplankyti vienas kito. Po velnių, negalime nueiti į parduotuvę nusipirkti gumos pakelio nesusimąstydami, ar toks sprendimas gali užkrėsti mus ar mūsų šeimą. Ta įtampa užkrečiama.
„Visa tai prideda daug streso visai sampratai apie tėvų auklėjimą ir įsitraukimą į tai, kas iš pradžių yra gana sudėtinga“, – sako Frances. Tačiau, pabrėžia ji, faktas išlieka faktas, kad iššūkį įveikti yra svarbiausia. Tam reikia tai priimti. „Pirmieji dalykai, kurie iš tikrųjų vyksta, kai norime nuveikti ką nors įdomaus, sudėtingo ir vertingo per šį laiką, į kurį buvome veržiami, yra pastebėti, kad turime pasirinkimas čia imtis naujos galimybės, vaidmens ar dalykų, kuriuos darome, ir kalbėtis vienas su kitu kaip šeima, gauti naudingos informacijos ir tapti komanda“, – sakė ji. sako.
Ji sako, kad tai susiję su mūsų mąstymo keitimu ir supratimu, kaip imtis tinkamų priemonių, efektyviai bendrauti ir tiesiog daugiau bendrauti su tėvais. Kalbant apie pokalbį su tėvais, vienas iš pagrindinių Frances akcentuojamų dalykų yra nepasikliauti tamsiomis naujienomis, skaičiais ir statistika, o apeliuoti į jų emocijas. Ypač tada, kai jiems piktinamasi dėl socialinio atsiribojimo ir kaukės dėvėjimo, o juos lengva iššaukti iš priekaištų, taktika yra dar galingesnė.
Užuot sakęs: „Tėti, neik į parduotuvę! Ką tu darai? Ar jūs tai padarytumėte dėl manęs ir vaikų? Žinau, kad visi turi savo nuomonę. Bet ar tu tai padarysi už mus? Nes aš jausčiausi daug geriau, jei tai padarytumėte “, - siūlo Frances. „Jūs kreipiatės į jų auklėjimą, kur jie nori jums padėti, ir jie iš tikrųjų už jus padarys tai, ko galbūt nepadarys patys“
Kitaip tariant, visa tai susiję su jų galios išlaikymu. „Vyresnio amžiaus žmogus turi būti pagerbtas ir jausti, kad jis valdo“, – sako daktarė Alicia Ines Arbaje M.P.H., mokslų daktarė. Johns Hopkins Medicine pereinamojo laikotarpio priežiūros tyrimų direktorius. Dr. Arbaje įspėja, kad tėvams dažnai sunku klausytis vaikų ir kad tokius nurodymus turėtų gauti žmonės, kuriais jie pasitiki – jų bendraamžiai. Tikėjimo lyderis, draugas ar jų pačių gydytojas.
Išskyrus tai, daktaras Arbaje kartoja tai, ką pasakė Frances. „Jūs norite kalbėti apie save, o ne apie juos“, - sako ji. Kitaip tariant, nesakykite: „Manau, kad turėtum likti namuose“. Vietoj to suformuluokite tai taip: „Aš tikrai nerimauju, galvoju apie tave“.
„Atminkite, kad dažnai su tėvais elgiamės kaip su vaikais, kai prisiimame daugiau jų vaidmenų“, – sako dr. Arbaje. „Didžiausia klaida, kurią darome būdami suaugę vyresnių tėvų vaikai, yra ta, kad neleidžiame jiems jausti kontrolės jausmo, atimdami iš jų savarankiškumą. Svarbu nekalbėti su jais nuolaidžiai. Pokalbių metu viena iš pagrindinių, nors ir neišsakytų, eilučių turi būti: Kokios tavo mintys? Kaip galime dirbti kartu?
Tik apeliuojant į savo tėvų instinktus ir įtraukiant juos į sprendimų priėmimo procesą – ir, jei taip reikia, pasinaudojant kai kuriais jų pačių subtili taktika prieš juos, pavyzdžiui, kaltės jausmas, pasyvus agresyvumas ar tiesiog senas agresyvumas – ar galime padėti jiems išlikti saugus.
Seni teiginiai „aš“ prieš „tu“ taip pat yra gera taktika, sako Frances. „I teiginys yra panašesnis į „Aš nenoriu pamokslauti, bet leiskite man pasakyti, ką aš dariau, tėti“, – sakė ji. „Tai sumažina jų spaudimą“.
Patvirtinimas taip pat svarbus. Frances siūlo užduoti tokius klausimus: „Kaip tau sekasi neišeiti? Labai džiaugiuosi, kad tai darai dėl mūsų. Vaikai taip pat tokie laimingi.“ „Jūs apdovanojate už elgesį, kurio prašėte, ir meiliai stiprinate nuoseklumą“, – sako Frances. „Tai veikia daug geriau nei keikti žmones“.
Tai nereiškia, kad turėtume nerimauti sakydami tai, ko jiems nepatiks girdėti. Juk dabar baisūs laikai, ypač tiems, kurių demografija. Vis dėlto į tai reikia susimąstyti. „Mes negalime būti polianiški šiuo klausimu“, - sako Frances. „Tačiau tuo pat metu galime padrąsinti žmones ir iš tikrųjų pamatyti, kas skatina žmones?
Ar mama mėgsta sodininkauti? Norėdami pradėti, nusiųskite jai sodo reikmenų paštu, nes jai nėra protinga eiti į parduotuvę. Tėtis žaidžia golfą, bet negali eiti į vairavimo aikštelę? Gal užsakyk jam tinklą į kiemą, kad galėtų dirbti su tuo septynių geležies šūviu. Jei turite brolių ir seserų, Frances sako, kad tai puikus laikas kartu su jais galvoti apie idėjas ir galbūt padalyti išlaidas. „Tai idealus laikas komandiniam darbui“, – sako ji.
Kalbant apie komandinį darbą, labai svarbu nepamiršti, kad jūs ir jūsų tėvai čia dirbate vienoje komandoje. Tai, ko siekiate, yra tarpusavio priklausomybė, sistema, kurioje visi pasikliauja visais kitais. Tai reiškia, kad reikia paprašyti jų patarimo, pasidalyti pokalbiais apie koronavirusą ir tiesiog paklausyti. „Tavo tėvai yra jūsų komandos dalis“, - sako Francis. „Paklauskite jų, ką jie daro naudingo. Gaukite iš jų naudingų patarimų. Ir klausyk. Ne visada reikia taisyti. Žinau, kad kartais sunku nepataisyti, ypač vyrams. Bet čia tai labai svarbu“.
Tiems, kurie mano, kad per daug bardavosi ar kalbindavosi telefonu, Frances siūlo tiesiai šviesiai pasakyti paskambink: „Ei, mama, aš kaip tik šiandien pasiklausysiu“. Tada užduokite klausimus, pvz., „Kaip buvo su tėčiu visas šias dienas? Koks jūsų patarimas ieškant vietos?“ arba kas, jūsų manymu, gali tikti. Galbūt jūsų tėvai vartoja daugiau keiksmažodžių. Nežinau.
Esmė ta, kad lengva įsipainioti į nerimą ir aiškinimus ir neklausti patarimo, nejuokauti, nekalbėti apie bet kokią žiūrimą „Netflix“ laidą ar nekalbėti kaip šeima. Humoras yra ilgas. Taigi, empatija. Bet taip pat ir tiesiog registracija ir pasisveikinimas be dienotvarkės. Šiuo metu reikalai yra sunkūs. Pasaulis baisus ir liūdnas. Tai tarsi įkandęs obuolys, kuris per ilgai sėdėjo ant prekystalio, todėl jo minkštimas pradėjo keistis spalvomis. Mes visi galime tai priimti. Galime tuos faktus retkarčiais patvirtinti per ilgai prie jų neužsibūdami ir susitelkti ties kitais žingsneliais, kitomis pokalbių temomis, kitais nedideliais džiaugsmais.
Perėjimas į tėvo vaidmenį užtrunka. Tai tikrai neįvyks per naktį. Bus padarytos klaidos. Per pastarąsias kelias savaites jų padariau metrinę toną. Kuo labiau mūsų rūpestis pasireikš kaip įsakymai, tikriausiai visi būsime apkaltinti, kad kalbame su tėvais. Mes turėtume. Tačiau turint omenyje šias nuorodas, pamažu susiformuos ritmas ir visa tai taps lengviau. Ir kadangi mes visi tai darome kartu, mes visi galime pasimokyti ir dalytis pažanga bei kliūtimis, su kuriomis susidūrėme. Įgyjame praktikos, kai kyla problemų, išskyrus socialinius atstumus.
„Vienas iš viso to pranašumų yra tai, kad mes visi kartu ir mokomės, kaip geriausiai bendrauti su savo tėvais“, – pastebi Frances. "Kada tai atsitiko?"
