Pasak ekspertų, kas nutinka, kai vaikai įskaudina savo tėvus

Vaikai yra bjaurūs maži palaidūnai. Jie vadina savo tėčiai stori ir jų mamos raganos ir, tiesą pasakius, tai skauda (ypač jei esate stora ar tikra ragana). Po atmosferos įžeidimo ir sužalojimo iš savo vaikų, kai kurių tėvų reaguoti per greitai, kiti visai nereaguoja. Tačiau tie tėvai, kurie pasinaudoja šiais skaudžiais epizodais kaip galimybėmis ugdyti emocinį intelektą ir socialiniai įgūdžiai yra labiausiai tikėtina, kad užaugintų vaikus, kurie palaipsniui tampa mažiau baisūs, per laikas.

„Kai vaikas įskaudina savo tėvų jausmus, svarbu sustoti, pristabdyti ir spręsti šiuos įskaudintus jausmus“, – sakė šeimos terapeutė Katie Ziskind. Tėviškas. „Šis procesas moko jūsų vaiką empatijos ir užuojautos. Tėvai, kurie tai atmeta, iš tikrųjų daro meškos paslaugą savo vaikui.

Įskaudinti jausmai sukelia emocinį skausmą ir fizinį skausmą, tyrimai rodo, ir yra įrodymai kad šeimos nariai ypač gerai atmuša labiausiai jaučiamus smūgius. Tėvai turėtų pasiguosti tuo, kad kalbant apie labai mažus vaikus, žodinė prievarta turi tam tikrą vystymosi prasmę. Dauguma vaikų

 pradėkite kalbėti sulaukę dvejų metų, bet neugdykite gebėjimo tiksliai perskaityti kitų žmonių emocijas arba "proto teorija“, iki maždaug ketverių metų. Jiems lieka geri dveji metai nebaudžiamai įžeidinėti, ir mokykitės išbandydami ribas.

„Vien tai, kad vaikas sako kažką niekšiško, dar nereiškia, kad tėvai daro ką nors ne taip“, – sakė psichologas Chrisas Cortmanas. Tėviškas. „Kai tėvai tėvus, jie gali tikėtis, kad vaikai pasakys niekšiškus dalykus, nes vaikas negauna to, ko nori“.

Kai kuriais atvejais tai, ką sako vaikai, labai skaudina, nes jie teisūs. Kai taip atsitiks, rimtai apsvarstykite atsiliepimą. „Sveikas tėvas bando pasakyti žodžius tikslumui ir, jei kritika tinka, yra pakankamai drąsi, kad tai priimtų ir pakeistų viską, ko reikia, kad pasikeistų“, – sako Cortman.

Ir nepersistenkite – susitvarkykite, o tada pradėkite mokyti emocinio intelekto. Psichologas Carlas Pickhardtas pasiūlo tėvams įžeidimo pabaigoje padaryti pauzę, giliai įkvėpti ir pradėti naudoti „Aš“ arba „Aš“ teiginius. Dažnai siejama su porų konsultavimu, Aš-teiginiai tiesiog reikia vartoti žodžius, kurie nėra emociškai įkrauti ar kaltinantys.

„Kai tu darei tai, ką darei, aš taip jaučiausi kaip atsakas. Tai, ko tai moko, yra ne priežastis, o pasekmės“, – aiškina Pickhardtas. „Tai, kaip kiekvienas iš mūsų pasirenka elgtis, gali turėti emocinių pasekmių kitam. Sveikuose santykiuose kiekvienas galime pranešti kitam apie savo emocines reakcijas į tai, ką vienas kitas daro, nedaro ar sako.