The skyrybų padariniai apie vaikus yra gerai dokumentuoti. Tačiau mažai kas parodė tiesą už traumų, kurias vaikai gali ištverti, kai a toksiška santuoka eina pilvu aukštyn, kaip ir Nojaus Baumbacho Kalmarai ir banginis.
„Visada bijojau kalmarų ir banginių kovų“, – savo terapeutui pasakoja Jesse'io Eisenbergo Waltas. bjaurios skyrybos tarp literatūrinių tėvų. „Galiu į tai žiūrėti tik rankas prieš veidą“. Filmo pavadinimas iš karto primena garsųjį Gamtos istorijos muziejaus eksponatą ir klausia, kaip žiūrėdamas, kaip tavo tėvai ginčijasi gali jaustis kaip titaniškas dviejų žvėrių susidūrimas. Tai taip pat atskleidžia Walto suvokimą šioje konkrečioje scenoje: kad iš naujo nagrinėdamas išgyvenimus, kurie jį gąsdino, jis įgyja supratimo, kodėl jie turėjo tokią valdžią jam, ir gebėjimą būti tikrai sąžiningam su savo motina ir tėvas.
SKAITYTI DAUGIAU: Tėvystės vadovas, kaip auklėti tėvystę
Skyrybos gali būti labai traumuojantis išgyvenimas visai šeimai, tačiau ypatingą žalą padaro komunikacijos sutrikimas
Į tai reikia žiūrėti rimtai
Flippancy gimdo flippancy. Arba bent jau tokią pamoką Lisa Conception, LoveQuest Coaching įkūrėja, išmoko sunkiai. Conception tėvai išsiskyrė, kai jai buvo 3 metai, kol susirado savo gyvenimo partnerius, todėl jai liko iškreipta vizija apie skyrybų svorį. „Pagalvojau, kad ištekėjusi galėčiau būti atvira“, – sako ji. „Kas blogiausia, kas gali nutikti? Visada galėčiau išsiskirti!'“ Bet kad ir kaip tai atrodytų kaip emocinio saugumo antklodė, jūsų vaikams ji perteikia kažką visiškai kitokio.
Nekalbėkite blogai apie kitą tėvą
Neigiami jausmai sutuoktiniui skyrybų metu yra visiškai natūralūs. Kai jūsų vaikai tampa šių jausmų įgarsinimo lenta, pasekmės išlieka visą gyvenimą. „Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 11 metų“, – sako autorė Cindy Girard. „Leisdamas laiką su kiekvienu iš tėvų išgirsdavau, koks baisus buvo kitas iš tėvų. Toks elgesys, Girardas teigia, kad gali išsivystyti ne tik į šiurkštų neteisingą jūsų vaiko emocinių galimybių įvertinimą. „Mačiau, kad tiek daug aplinkinių daro tą patį“, – sako ji. „Ar dar blogiau, naudokite vaikus kaip pėstininkus, kad įskaudintumėte kitą sutuoktinį.
Supraskite, kad visi vaikai skyrybas sprendžia skirtingai
Tai gali atrodyti kaip beprotiška, nes visi žmonės svarbius gyvenimo įvykius sprendžia savaip. Tačiau skyrybos gali pakeisti tėvų požiūrį ir gali atrodyti, kad mažiausio pasipriešinimo kelias yra manyti, kad kiekvienas jūsų vaikas su šiuo skausmu susiduria vienodai. Tai tiesiog netiesa. „Esu vyriausia iš keturių mergaičių“, – sako Dorina L M. „Esu vienintelis vedęs. Turiu šešis vaikus. Jaučiu, kad man buvo naudinga būti vyresniam, kai mano tėvai išsiskyrė, palyginti su mano seserimis, kurioms išsiskyrus buvo 7–18 metų. Kuo įvairesnis jūsų vaikų amžius, patirtis ir temperamentai, tuo įvairesnė jų reakcija į procesą.
Būkite šalia ir tiesiogiai viso proceso metu
Sunku pažvelgti į tokį skausmingą dalyką kaip skyrybos. Tačiau vaikams buvimas ir tiesiogiškumas yra labai svarbūs. „Norėčiau, kad mano tėvas žinotų, kad jo požiūris „iš akies, iš proto“ reiškia, kad mes su seserimi tai turėjome priešingas požiūris į jo nebuvimą mūsų gyvenime“, – sako Nabeelis Khalidas, kurio tėvai išsiskyrė buvo vaikas. Kuo labiau Khalido tėvas stengėsi nusiraminti savo pareigas savo vaikams, tuo labiau jie troško tiesioginio ryšio su juo, kuris būtų kainavęs. „Jo argumentas visada buvo toks, kad jis mus paremtų finansiškai, jei gyventume su juo“, – sako Khalidas. "Bet mes negalėjome gyventi be savo motinos".
Atminkite, kad kartais tai geriausia
Kad ir kaip būtų skausminga pripažinti, jūsų vaikai turi galimybę tai suprasti skyrybos buvo sveikiausias ilgalaikis sprendimas. Jie gali to nesuprasti dabar ir nesugebės ilgą laiką. Tačiau skyrybos neturėtų būti jūsų pirmasis sprendimas, sako Prudence Onaah, knygos autorius Liūdna praeitis, romanas apie psichologinius skyrybų padarinius – „žinome, kad kartais gyventi atskirai yra geriau nei gyventi kartu... vieną dieną mes priartėtume prie taip pat žinokite, kad jų santykiai nėra mūsų veidrodis ar pranašystė, kad mūsų santykiai žlugs, jei bandytume įsileisti meilę į savo gyvenimą. ateitis“.
Neverskite patėvio vaikų
Susitikti su kitais žmonėmis po skyrybų yra sveika. Jei tai virsta santuoka, puiku. Tačiau, kad ir kaip „tu nesi mano tikrasis tėtis“ tapo kliše, tai skausmingai tikras pažinimo disonansas, su kuriuo tenka susitaikyti skyrybų vaikams. „Nustokite bandyti parduoti šią svajonę, kad pabandytumėte sušvelninti kitų mūsų tėvų galią mūsų gyvenime“, – sako Ave Rogan*. Kai vienas iš tėvų bando sustiprinti patėvio kaip „naujojo tėvo“ statusą, vaikui tai gali būti per daug. Visa tai rodo tai, ką Rogano mama pastebėjo po skyrybų. „Ji sakė, kad išsiskyrimas su žmogumi, su kuriuo bendrai vaiką, yra tarsi gyvenimas su vaiduokliu“, – sako Roganas. „Dažnai jie ir toliau jus „persekioja“, nes jūsų vaikas turi kai kurių tų pačių savybių – fiziškai, charakterio požiūriu ir pan. Tačiau bandymas primesti savo vaikui naujo partnerio asmenybę negali būti atsakyti.
Stenkitės visiškai nevengti savo buvusiojo
Viena skaudžiausių patirčių, kaip skyrybų vaikas, sako Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C ir autorius Kruizas per priežiūrą, buvo jos tėvų nesugebėjimas būti tame pačiame kambaryje. „Ieškokite konsultacijos ir paramos, – sako Fitzpatrickas, – kad turėtumėte pasitikėjimo ir emocinės tvirtybės matyti savo buvusį asmenį svarbiuose suaugusio vaiko gyvenimo įvykiuose. Nors tai gali atrodyti kaip svarbus savęs priežiūros metodas – ir tai nereiškia, kad taip negali būti –, kai gyvenimas tęsiasi, šis automatinis atsakas persmelkia visą likusį šeima. „Nesitikėk, kad suaugęs vaikas turės du atskirus jūsų anūko pradinės mokyklos baigimus“, – sako FitzPatrick.
*Kai kurie pavadinimai šiame kūrinyje buvo pakeisti gerbiant šaltinių anonimiškumą.
