Paskutinėmis „Šių dienų“ akimirkomis Jacksonas Browne'as dainuoja: „Nesusipriešink su mano nesėkmėmis, aš nepamiršau juos." Tai tinkama paskutinė gražios melancholiškos baladės eilutė, o tekstai greičiausiai rezonuoja su Matthew Fray, autorius Taip baigiasi jūsų santuoka: viltingas požiūris į santykių išsaugojimą. Po skyrybų sugniuždytas Fray, tuo metu jaunas tėvas, gilinosi į savo nesėkmingos santuokos gelmes, kad suprastų savo vaidmenį jos žlugime. Laimingos santuokos, Jis suprato, kad dažnai miršta nuo 1000 pjūvių. Kitaip tariant, tai buvo maži, atrodytų, nereikšmingi pažeidimai, kuriuos jis pakartotinai padarė pripažinti negaliojančiais savo žmoną ir sugriovė jos pasitikėjimą juo, kas galiausiai lėmė jo santuokos žlugimą. Ir jo klaidos yra labai, labai dažnos.
Fray, rašytojas ir dabar santykių treneris, tapo gerai žinomas dėl savo 2016 m. Huffington Post straipsnio.Ji išsiskyrė su manimi, nes palikau indus prie kriauklės“, kuri buvo perskaityta ir pasidalinta milijonus kartų. Jame jis aptaria, kaip turėjo įprotį palikti savo gėrimus prie kriauklės, nes jam tai nebuvo didelė problema. Tačiau jo žmonai tai buvo didelis dalykas. Ar jo santuoka tikrai baigėsi dėl šio pažeidimo? Ne. Greičiau tai baigėsi, nes daugeliu atvejų jam nepavyko išsisukti iš savo kelio ir atlikti aktyvų vaidmenį savo santykiuose. Tačiau puodeliai ant kriauklės atliko nedidelę pagalbinę dalį, ir tai yra esmė.
„Priėmiau sprendimus, kurie, mano manymu, yra nekenksmingi, bet jie nebuvo nekenksmingi“, – pasakoja Fray Tėviškas. „Jie buvo beveik nepavojingi, bet padarė mažiausią žalą. Tada pridedate šimtus, tūkstančius tokių, ir tai veda į griuvėsius, kuriuos patiria žmonės. Tai įvyko taip palaipsniui, ir aš galėjau tiek daug kartų tai ištaisyti. Bet aš to nepadariau."
Taip baigiasi jūsų santuoka: viltingas požiūris į santykių išsaugojimą
Tėviškas kalbėjo su Fray apie sunkias pamokas, kurias jis išmoko apie santuoką, apie tinkamos rūšies svarbą santykių patvirtinimas ir ką mes visi galime padaryti, kad mūsų santykiai nenutrūktų netvarkingas.
Kas privertė taip visa širdimi pasinerti į santuokos žlugimą?
Buvau tokia apgailėtina, kad jaučiausi priversta suprasti. Tai buvo vienintelis būdas apsaugoti savo būsimą save nuo to, kad nepasikartotų blogiausias dalykas, kuris kada nors nutiko man. Kažkuriuo metu padariau išvadą, kad turiu du pasirinkimus: atsisakyti santykių, nes bijau, kad kažkas kitas padarys man „ką su manimi padarė mano buvusi žmona“, arba bandys išsiaiškinti, koks mano vaidmuo santuokos pabaigoje buvo. Ir šis procesas atskleidė dalykus, į kuriuos savo santuokoje nekreipiau dėmesio. Tai baigėsi dėl daugybės mažų dalykų derinio.
Žinomiausias jūsų nedidelio pažeidimo pavyzdys yra jūsų įprotis palikti akinius prie kriauklės. Kokie kiti?
Santykių knygų skaitymas. Man nepatiko mintis, kad žmona paprašė manęs paskaityti santykių knygas. Nes aš viską sukūriau apie save. as maniau Tai reiškia, kad esu blogas vyras.Tai reiškia, kad manote, kad esu blogas ir turiu tapti geru.Ir aš atmetu tą įrėminimą, todėl kaip vaikas nedarysiu to, ko tu manęs prašo. Tai tiesiogine prasme daugiau ar mažiau procesas, kuris įvyko mūsų santuokoje. Buvau pakankamai motyvuotas skaityti tas knygas pasibaigus mano santuokai.
Štai dar vienas, apie kurį taip pat rašiau: paskutiniame „The Masters“ etape atmečiau žmonos kvietimą leistis į žygį. Tai buvo sekmadienio „Masters“ turas, ir aš norėjau jį pažiūrėti. Teikiau pirmenybę golfo turnyrui per televizorių, o ne savo žmoną ir labai mažą sūnų.
Dabar nemanau, kad jei esate didžiulis golfo gerbėjas, palaikantis sveikus santykius, žiūrėti „The Masters“, o ne priimti kvietimą iš savo sutuoktinio, yra didelis dalykas. Nes sveikuose santykiuose jūsų sutuoktinis neprašytų jūsų to nedaryti, nes jau anksčiau būtumėte sveiką pokalbį apie tai. Bet tai taip pasireiškė mano gyvenime.
Jūs iš esmės atmetėte tai, ką daktaras Johnas Gottmanas vadina „siūlyti ryšį“, maža akimirka, kai ji pasiūlė jums galimybę suartėti.
Būtent. Buvau rūsyje ir žiūrėjau televizorių. Prisimenu, mano žmona tiesiog išmesdavo kvietimą ateiti miegoti. Ir ji niekada nebandė susukti man rankos, bet tai buvo dažnai. Tai buvo tik kvietimas eiti miegoti. Ir tai gali būti fizinis intymumas arba tiesiog ryšys. Tai buvo kvietimas.
Ir aš daug kartų sakiau ne. Aš pasakiau: „Ne, aš baigsiu šią seriją 24“ arba „… iš Pamišę vyrai“ arba "Pirmadienio vakaro futbolas“ arba ką, po velnių, aš žiūrėjau. Man nepatiko tie patys pasirodymai, kuriuos rodė ji. Taigi, sėdėdavau apačioje ir valgydavau tik tuos dalykus, kurie man patiko. Ir nesvarbu, ar jos pasiūlymas prašė manęs būti toje pačioje vietoje tuo pačiu metu kaip ir ji, ar tai buvo fizinis ryšys, aš jo atmečiau. Gėdos kiekis, kurį jaučiu atsigręžęs į tai, yra didžiulis.
Tai didelis dalykas jūsų knygoje: šios smulkmenos susideda.
Man tai panašu į rūkymą XX amžiaus ketvirtajame ar šeštajame dešimtmetyje. Medicinos mokslas ėmė susigaudyti, kad tau tai yra blogai, tačiau visuomenė dar to nežinojo, todėl visi rūkė užrišę langus, o vaikai sėdėjo ant galinės sėdynės.
Ir aš tiesiog manau, kad tai yra beveik identiška analogijai. Šios smulkmenos labai kenkia ilgalaikiams žmonių santykiams, ir niekas jų neskaičiuoja kaip žalingų. Ir nenoriu lyginti savęs su šeštojo dešimtmečio generaliniu chirurgu, bet tai yra vaidmuo, kuriame bandau galvoti apie savo darbą, kurį stengiuosi atlikti. Stengiuosi didinti informuotumą apie dalykus, kurie daro labai didelę žalą, bet atrodo nekenksmingi.
Jūsų patirtis padėjo jums tapti santykių konsultantu. Dabar, kai patariate klientams apie jų santykius, ką akcentuojate?
Na, didžiausias dalykas yra tai, kad mums labiau reikia pasitikėjimo savo santykiuose nei bet kokios kitos sąlygos. Pasitikėjimas yra tas dalykas, kuris turi didžiausią vertę ilgaamžiškumui ir sveikatai tarpasmeniniuose santykiuose.
Viskas, ko jums reikia, yra meilė? Tai ne tiesa. Žmonės nutraukia santykius su žmonėmis, kuriuos myli nuolat, nes tai skaudina. Žmonės nutraukia santykius su žmonėmis, su kuriais filosofiškai nori būti. Tačiau buvimo su jais pasekmės realiame pasaulyje yra tokios skausmingos, kad jie nusprendžia išvykti.
Mums dovanotas pasitikėjimas. Mes jį paveldime laisvai, kai pirmą kartą susitinkame su kuo nors. Ir mes turime jį išlaikyti arba auginti, o dažnai to nedarome. Mes jį graužiame taip lėtai, kad tik vienas iš mūsų tai pastebi. Tada kitas žmogus tarsi neigia, kad kažkas negerai, ir tokiu būdu panaikina kito jausmus.
Mes dažnai nesuvokiame, kaip gali būti skaudu nurašyti savo partnerio jausmus, mintis ar dalykus, kurie juos erzina, nes nesijaučiame taip pat.
Pavyzdys, apie kurį kalbu, yra įsivaizduoti, kaip vaikas, ketverių metų vaikas, bijo pabaisos po lova. Mums nereikia sutikti, kad pabaisa yra tam, kad pokalbis padidintų saugumą ir pasitikėjimą tarp tėvų ir vaikų tokioje situacijoje. Ta pačia prasme mes neturime sutikti su tuo, ką sako mūsų liūdnas, išsigandęs, piktas sutuoktinis, kad reaguotume taip, kad padidintume saugumą ir pasitikėjimą arba bent jau jo nesumenkintume.
Ir tai yra sunki pamoka, kurią išmokote.
Aš paprastai pripažindavau negaliojančiu. Negalvojau apie save kaip apie žmogų, kuris bando pripažinti mano žmoną negaliojančia, bet esmė ta, kad net nepatvirtinčiau savo žmonos, sakydamas, kad padariau ją negaliojančia. Maniau, kad tai buvo kvaila man pasakyti. Aš sakiau: „Ne, aš esu suaugęs žmogus, kuris mąsto kitaip nei tu, ir man pikta, kad Man neleidžiama galvoti kitaip nei tu“. Taip iš esmės visą laiką sakydavau.
Ir mes visi, netyčia ar ne, į tai galime sugrįžti.
Taip. Ir kai tai padarysite, su jumis bendraujantis asmuo sužino, kad matematinis buvimo su jumis rezultatas reiškia, kad jei jis bus įskaudintas kažkuo, ir jūs nemanote, kad jie turėtų būti įskaudinti, kiekvieną kartą, kai jie ateina pas jus pasakyti, kad kažkas negerai – kad padėtų jums tai suprasti arba pabandyti jus įdarbinti, kad padėtumėte jiems nebeskaudinti – tai reiškia, kad jie yra beprotiški, kvaili ar emocingi silpnas. Arba tai reiškia, kad jūs ginatės, kad ir kas būtų, ir jums visiškai nerūpi, ką jie galvoja ir jaučia, o jūs tiesiog ketinate toliau daryti tai, ką darote. O tai reiškia, kad jų santykių partneris turi patvirtinti, ką galvoja ir jaučia, kad viskas pasisektų geriau.
Štai ką mano žmona sužinojo būdama su manimi. Jei nepritarčiau dalykams, kuriuos ji galvojo ir jaučia, ji pasitrauks iš pokalbio, jausdamasi taip, tarsi aš užsiminčiau, kad ji kvaila arba silpna ir kad aš visada, visada rinkčiausi tai, kuo tikėjau ir ką jaučiau, o ne tuos, kuriais ji tikėjo ir tuos, kuriuos ji jaučiamas.
Tai niokojanti pamoka.
Ir tai yra tokia dažnai žmonių praleidžiama sąvoka. Jei nesame to labai atsargūs, išleidžiame visą savo energiją sakydami žmogui, kad po lova nėra pabaisos, todėl jis neturėtų galvoti ir jausti to, ką jaučia.
Kokią kitą pamoką, kurią tyrinėjate kartu su klientais, svarbu suprasti?
Apsvarstymo sąvoka. Tai reiškia, kad nepamiršite įtraukti savo partnerį į savo sprendimų priėmimo medį.
Pasakykite, kad išsiųsiu žinute žmonai, kad būsiu dviem valandomis vėliau nei ji iš pradžių tikėjausi manęs šį vakarą, nes kai kurie žmonės, atskridę iš Vokietijos, yra biure, ir mes juos priimame išeina šį vakarą. Taigi, aš būsiu namuose šiek tiek vėliau ir tik pranešiu savo žmonai.
Tačiau aš pamiršau tai, kad prieš keturias dienas ji pasakė: „Ei, ar galite įsitikinti, kad ketvirtadienio vakarą tu čia su vaikais, kad galėčiau eiti daryti X, Y ir Z dalykų? Ir tu pasakei: „Taip, taip, žinoma, ne problema“.
Pirmasis tikras pažadas net nebuvo jūsų radare.
Ir tai yra problema. Nes nesuteikiau jam pirmenybės, nes nepadariau to kalendorinio susitikimo. Staiga ji nusiminusi, bet aš tiesiog stengiuosi būti profesionalas ir geras šių žmonių iš šios kitos šalies šeimininkas, tiesa? Ir tai yra toks įprastas būdas, kai du žmonės gali ginčytis santykiuose.
Ir tikrai niekas nieko blogo nepadarė. Bet jei šiandien ką nors rinktumėtės, sakytumėte, kas atsitiko, aš tiesiog nesuteikiau prioriteto tam dalykui, kurio klausė mano žmona. Ne atvirai žalingai, bet prioritetų nesuteikiau.
Aš suprantu esmę. Bet atsitinka ir dalykų. Tai taip nekalta.
Reikalas tas, kad man toks scenarijus įdomus yra tai, kad žinutė žmonai padaro žalą. Jums net nereikia sekti. Ji gali pasakyti: „Ei, tu pažadėjai, kad būsi namuose su vaikais“. Ir jūs sakote: „O Dieve, žinoma, aš padariau. Aš atsiprašau. Gerai. Sugalvosiu ką nors kita ir grįšiu namuose.
Bet jūs vis tiek padarėte žalą. Jūs vis tiek sugriovėte pasitikėjimą. Jūs vis tiek įrodėte, kad ji negali jumis pasikliauti be priminimo ir kad kažkas būtų nutikę. Vienas iš vaikų nebūtų patekęs į savo praktiką arba ji negalės dirbti bet kokio darbo ar socialinio reikalo, kuriam buvo įsipareigojusi. Tai yra maži būdai, manau, kad žmonės netyčia sugriauna savo santykius.
Ką patartumėte žmonėms, kad jie apie visa tai žinotų daugiau? Šį klausimą sunku užduoti, nes reikia kovoti su savimi ir viską perrėminti, o atsakymas gali būti... terapija. Ką rekomenduojate?
Man patinka kalbėti apie kvėpavimą. Vidutiniškai kvėpuojame 23 000 kartų per dieną. Tai yra dalykas, kurį matematiškai darome daugiau nei bet kas kitas mūsų gyvenime. Ir mes nežinome, kad kvėpuojame. Tai vyksta fone naudojant autopilotą. Ir aš manau, kad tai, kas vyksta autopiloto fone, griauna pasitikėjimą ir meilę santykiuose. Taigi, tas pats procesas, kurį žmogus naudoja suvokdamas savo kvėpavimą, sutelkdamas dėmesį į tai, kas nuolat vyksta ir kas yra nematoma, yra tas pats darbas. Ar galime atkreipti dėmesį į pokalbį, kurį kalbu su savo partneriu? Ar po nesutarimo mes abu pasijuntame gerai?
Terapeutas Terry Realas sako, kad kiekvieni santykiai praeina tokį ciklą: harmonija, disharmonija ir tada taisymas. Anksčiau maniau, kad muštynės ir ginčai yra neigiami santykiai santykiuose. Ir jie gali priklausyti nuo to, kiek jie toksiški ir nesveiki. Tačiau tai, ką jie atstovauja, yra galimybė sėkmingai atlikti remonto procesą. Ir tai yra viskas santykiuose. Čia pasitikėjimas žydi ir stiprėja. Štai kur mes tai darome, kai pasidaro nepatogu, o kitas mūsų žmogus sako: „Ei, man skauda“.
Aš galvodavau, O Dieve, ne tai dar kartą. Ką aš padariau šį kartą? Arba Už ką ji mane šį kartą verčia atsakinga? Ir nemalonu, jei taip galvoji. Tačiau dabar tai priimu ir mokau klientus tai daryti, nes taip atgauname pasitikėjimą. Manau, kad mūsų gebėjimas sėkmingai naršyti nepatogiuose pokalbiuose yra rodiklis, pagal kurį mūsų santykių partneris pajus mumis pasitikėjimą.
Ir tai jūs, žvelgdami atgal, supratote, kad praradote.
Mano žmona negalėjo manimi pasitikėti. Ji negalėjo patikėti manimi, kad ateisiu pas mane su kažkuo, kas skauda, ir sėkmingai pasikalbėsiu arba tikėjo, kad padarysiu ką nors skirtingai judant į priekį, kad apsaugotų ją nuo to paties žeidžiančio dalyko pasikartojimo, ji netikėjo, kad kuris nors iš tų dviejų dalykų atsitikti. Ir ji turėjo visas priežastis tuo tikėti. Nes kiekvienas bandymas įdarbinti mane padėti buvo sutiktas su negaliojančiais atsakymais, o aš reiškiau, kad toliau darysiu tai, ką noriu, nes nepadariau nieko blogo. Visada taip buvo tas pokalbis.
Kokį paskutinį tašką norėtumėte pasakyti?
Niekada negalvojau apie savo santykius kaip apie dalyką, kuriuo reikia aktyviai praktikuotis, dirbti ir tobulinti savo įgūdžius bei tobulinti žinias. Aš visada maniau, kad tai yra tas dalykas, kuris automatiškai veiks fone. Tai neveikia taip. Buvo toks pavojingas įsitikinimas, kad lengvai susitikinėjome būdami dvidešimties metų santuokoje. Neturėjau jokių kliedesių, kad bus lengva. Žinojau, kad gyvenimas smogs mums smūgiais, nes gyvenimas taip elgiasi, sutikau vedusius žmones ir girdėjau kiekvieną vedusį kalbantį apie tai, kaip darosi sunkiau, o ne lengviau. Bet aš nežinojau, kad tai reiškia, kad turiu pradėti mokytis kažko naujo, praktikuoti kažką naujo. Tiesiog maniau, kad turiu būti tolerantiška blogybei, kuri galiausiai ateis. Ir aš tikėjau, kad galiu tai padaryti. Bet ne tai jie turėjo omenyje.
Šis interviu buvo redaguotas siekiant ilgio ir aiškumo.
