Kiekvienas vaikų auklėjimo kalnelis retkarčiais nuskrieja nuo bėgių. Kaip kada mažyliai nuspręskite naudoti sauskelnių tepalą kaip kūno dažus, arba jūsų vidurinės mokyklos mokinys pakankamai stipriai užtrenkia miegamojo duris, kad barškėtų visi virtuvės indai. Tačiau nepastovus atsakymas niekam nepadeda. Tai tik sutrikdo jūsų vaiką ir neleidžia jam įsitraukti į pažinimo procesus, kurie gali padėti mokytis iš savo klaidų ir kitą kartą priimti geresnius sprendimus. Taigi, kaip išlikti ramiam, kai vaikas visiškai sujaukia tave savo elgesiu, kad nori sprogti?
Tėvų ekspertė ir autorė Sarah Ockwell-Smith, kuri neseniai parašė Kaip būti ramiais tėvais, šią bendrą kovą vertina kaip kovą, kuriai reikia laiko ir savistabos. Ji mano, kad rami tėvystė yra praktika, kurią tėvai gali išaugti, kai geriau supranta save ir kaip praeities patirtis padeda bendrauti su vaikais. Žinoma, ramūs tėvai linkę demonstruoti specifinius bruožus, tačiau tai yra savybės, pabrėžiančios emocinį buvimą, kuris apima daug daugiau nei krizių valdymas.
Norėdami pradėti kelionę link ramesnės tėvystės, pateikiame tris bruožus, kuriuos ramūs tėvai išsiugdo, kai pradeda konstruktyviau reaguoti į savo vaikus.
Ramūs tėvai užkerta kelią emociniam poslinkiui
Beveik kiekvienas tėvas yra priblokštas, ir kažkas turi duoti. Deja, kantrybės yra viena didžiausių aukų.
„Mes galime tik „sulaikyti“ tiek daug, nesvarbu, ar tai būtų fiziniai darbai, ar darbas, erdvės suteikimas daiktams ar žmonėms ir didelių emocijų, kurias galime jausti, problema“, – sako Ockwell-Smith. „Negalime nuolat papildyti ir papildyti dalykų be neišvengiamo sprogimo, kai tampame perpildyti. Tada, kai būsime pilni iki sprogimo, o vaikai mus sužadins savo elgesiu, mes išsiveržsime kaip vulkanas, kurio reakcija į mūsų vaikų elgesį yra visiškai per didelė rodomas“.
Tai gynybos mechanizmas, kurį psichologai vadina emociniu poslinkiu, kai žmogus perima jausmus, priklausančius vienai situacijai, ir perkelia juos kitur. Taigi, kai vienas iš tėvų susisprogdina, nes jų vaikas sviedė kamuolį per kambarį ir parvertė stiklinę vandens, jų atsakas greičiausiai ne tik reakcija į savo vaiką tą akimirką, bet daugelio dalykų, kurių jie laikėsi, ir to, kas vyksta pateikti.
„Emocinis poslinkis yra ne tik baisus mūsų vaikams, bet ir patys dažnai bijome, kai jaučiamės taip nevaldomi“, – sako Ockwell-Smith. Mokymasis pripažinti ir teigiamai apdoroti jausmus gali padėti sumažinti emocinį poslinkį, nes neleidžia jausmams burbuliuoti.
„Daugeliui žmonių tai yra sudėtinga, nes daugelis buvo auklėjami taip, kad „būtų geri“ ir išlaikytų savo jausmus viduje“, – sako ji. Žmonės, kurie buvo išsiųsti į savo kambarį arba atsisėdo laikas baigėsi kai jiems sunkiai sekėsi susitvarkyti su savo emocijomis, kai vaikai nuo pat mažens mokėsi užgniaužti savo jausmus, nes didelės emocijos buvo įvardijamos kaip netinkamas elgesys.
Tačiau Ockwell-Smith pabrėžia, kad toks emocinis užpildymas ilgainiui yra nepateisinamas. „Kaip butelį gazuoto gėrimo, kuris buvo suplaktas, daiktus galima laikyti viduje tiek ilgai, kol jie visur sprogsta ir sujaukia viską, prie ko prisiliečia.
Ramūs tėvai atpažįsta savo veiksnius
Kartais akstinas susinervinti yra ne emocijų slopinimas, o susidūrimas su elgesiu ar situacija, kuriai esame jautrūs dėl praeities patirties. Neišgydytos emocinės žaizdos gali nesąmoningai sukelti gynybos mechanizmus arba perkrauti žmogaus emocinį pajėgumą. Kadangi tam tikru momentu jų smegenys buvo skatinamos pereiti į savisaugos režimą, kai susiduria su dirgikliais, kuriuos suvokė kaip bauginančius ar pavojingus.
Trigeriai netgi gali išsivystyti iš patirties, kurios žmogus nelaiko traumuojančia ar įžeidžiančia. „Net jei manome, kad vaikystė buvo laiminga, bus dalykų, kurie mums buvo padaryta, pasakyta ar pasakyta. apie mus, kai buvome girdimi, kad asimiliavome ir kurie tapo dalimi to, kas esame šiandien“, – ji. sako.
„Mes galime nežinoti šių dalykų. Tačiau kai mes turime vaikų, jie gali – ir dažnai daro – mus paskatinti dėl mūsų pačių vaikystės patirties“, – tęsia Ockwell-Smith. „Dažnai su vaikais atsiduriame tokioje situacijoje, kai jaučiamės neracionaliai pikti, stengiamės išlikti ramūs ir dažnai per daug reaguojame ateina į drausmę, nes tą akimirką mes grįžome į savo vaiko vietą ir reaguojame taip, kaip mūsų tėvai ar globėjai padarė."
Pavyzdžiui, tėvai, iš kurių buvo tikimasi, kad miegamasis bus pakankamai švarus, kad išlaikytų karinį patikrinimą būdami vaikai galėjo jausti, kad pyktis iškyla į paviršių, kai jų pačių vaikai palieka gulėti nešvarius drabužius aplinkui. Tai ypač aktualu, jei į tvarkingumo standartų nesilaikymą buvo žiūrima griežtai disciplinos metodai. Didelė gėda, kuri buvo auginama vaikystėje, pasireikštų kaip tėvų pyktis.
Suvokimas, kad tai vyksta, gali nepaprastai išlaisvinti, nes normalizuoja kovą dėl tėvų ir, tikiuosi, sumažina kaltės ar gėdos jausmą, kai jiems sunku išlikti ramiems. Tai, kas kitu atveju galėtų būti suprantama kaip statiškas charakterio trūkumas, gali būti vertinamas asmeninio gydymo kontekste. Taip pat slypi viltis, kad nors mūsų vaikystė formuoja tai, kuo tampame suaugę, ji ne visiškai nulemia mūsų ateitį.
Užuot naudoję savo auklėjimą kaip pasiteisinimą dėl savo elgesio dabartyje, galime panaudoti jį motyvuoti geriau suprasti save ir augti emociškai, kad galėtume būti geresni savo vaikams“, – sakė Ockwell-Smith sako. „Galime su jais užbaigti ciklą“.
Ramūs tėvai nėra perfekcionistai
Kiekvienas tėvas susigadins ir šaukti ant jų vaiko. O tie, kurie stengiasi daryti geriau, tikriausiai dėl to jausis blogai. Tačiau Ockwell-Smith yra labai atvira, kad net ji nuolat turi savo akimirkų. Taigi nemanykite, kad kiti tėvai visiškai prieštarauja šiam auklėjimo dalykui vien todėl, kad niekada nematei, kad jie šauktų ant savo vaikų.
„Kad ir koks ramus, zenas ir kartu manytumėte, kad kažkas yra, už uždarų durų kartais jie bus visiškai priešingi tam, ką įsivaizduojate“, – sako ji. „Man patinka siekti, kad tai būtų „teisinga“ maždaug 50–70 proc. laiko ir leisti sau malonę „nepavykti“ likusį laiką, saugus žinodamas, kad net kai susierzinau, galiu atsiprašyti, pasimokyti iš to ir judėti įjungta“.
Tie Atsiprašymai yra būtini, nes leidžia tėvams ir vaikams augti kartu net ir po sprogimo. Tačiau iš pradžių gali būti sunku atsiprašyti, nes tai prieštarauja tai, kaip buvo elgiamasi su tėvais, kai jie buvo vaikai. Daugeliui tėvų suaugusiųjų atsiprašymų buvo nedaug ir jiems augant, sako Ockwell-Smith.
Įpročius, kurie jaučiasi svetimi, neįmanoma perimti, tačiau jiems reikia laiko. Atsipalaidavimas suteikia galimybę susitvardyti ir apmąstyti esamus jausmus ir paklausti, kodėl jie yra.
Ramios tėvystės suvokimas kaip laipsniškas tobulėjimo procesas ir savęs primetimo paleidimas spaudimas viską išsiaiškinti nedelsiant gali neleisti tėvams priimti neapgalvotų sprendimų vėliau gailisi. „Tai kelias, kuriuo turėsite eiti visą likusį gyvenimą“, – sako Ockwell-Smith. „Sunkios akimirkos nereiškia, kad tau nesiseka ar esi nepakankamai geras. Tai tik gyvenimas. Tęskite ir nemeskite rankšluosčio, nes jums kelias blogas.