Kai buvo vaikas, Brentas Sweitzeris daug girdėjo apie neramią savo tėvų santuoką. Daug daugiau, nei jam rūpėjo. Žvelgdamas atgal, Sweitzeris sako, kad tai, kad mama pasikliauna į jį emocinės paramos, buvo gana žalinga. The tėvų ir vaikų santykiai neryškus.
„Kai mama pasidalijo su manimi savo emociniu skausmu, pajutau, kad krentu į duobę“, – sako Sweitzer, dabar dviejų vaikų tėvas ir licencijuotas terapeutas Kuminge, Džordžijos valstijoje. „Suaugęs aš vengiau artimų santykių, ypač romantiškų. Bijojau pasidalinti savo tikrais jausmais ir tikruoju savimi su kitais.
Tik tada, kai Sweitzer nuėjo į konsultaciją, jis suprato, kad paprastai kitų žmonių poreikius iškelia aukščiau savo. Jis taip pat sužinojo, kad vaikai neturėtų komfortą suaugusiųjų apie savo suaugusiųjų problemas ir kad vaikų smegenys nėra pakankamai išvystytos, kad galėtų susidoroti su tokia atsakomybe. Vėliau jis pasitraukė iš bendravimo su mama, kad galėtų pasveikti. Sweitzerio motina, kuri, pasak jo, nesuprato, kad padarė jam kokią nors žalą, nuo to laiko atsiprašė.
Vaikai iš prigimties yra empatiški, todėl tėvams lengva netyčia peržengti ribą „tėvystė“: vaikų pastatymas į situacijas, kuriose jie jaučiasi labiau kaip tėvai vaikai.
„Deja, vaikus taip lengva išnaudoti“, - sako Aaronas Andersonas, LMFT, Santuokos ir šeimos klinikos Denveryje direktorius. „Jei mokysite vaikus būti pasiekiamus kiekvieną kartą, kai patiriate emocinį sukrėtimą, jie taip ir bus, o kitas suaugęs to nepadarys.
Tėvai nesistengia sąmoningai išnaudoti savo vaikų, sako Andersonas. Tačiau įprasta manyti, Taip daug lengviau kalbėtis su savo vaiku; jie manimi rūpinasi ir apkabina, kai jaučiuosi nusiminusi.
Kreipimasis į vaiką, prašydamas meilės ir palaikymo, gali neatrodyti taip, kad tai pakenktų jo vystymuisi, bet kai toks elgesys „paverčia“ vaikus, tai gali. Egzistuoja du tėvų auklėjimo tipai: „Instrumentinis tėvystė“ reiškia, kad vaikai rūpinasi jaunesniais broliais ir seserimis arba atlieka namų ruošos darbus, ir paprastai mažiau kenkia vaikams. Problemiškesnis tipas yra „emocinis tėvystė“, kai tėvai įvairiais elgesiu kreipiasi į vaikus, kad patenkintų jų emocinius poreikius. Vaikai, kurie reguliariai patiria pastarąjį gali prisiimti nesveiką vaidmenį – tėvų, terapeuto ir geriausio draugo susijungimą – tėvų ir vaikų santykiuose.
Tai, ką Sweitzeris patyrė su savo mama, buvo emocinis tėvų auklėjimas, disfunkcijos forma, kurią sunkiau dėti pirštu nei akivaizdžiai. piktnaudžiavimas. Kaip ir Sweitzeris, daugelis vyrų to nepripažįsta, kai tai atsitinka. Suaugę jie gali kreiptis į terapiją, kad padėtų susidoroti su nerimu ar depresija arba išsiaiškintų, kodėl jie nuolat skiriasi. Vaikinai į terapiją paprastai nepritraukia jausmo, kad tėvai netinkamai pasikliauja jais emocinės paramos.
Daug daugiau girdime apie „toksiškus“ motinos ir dukters santykius. Moterys paprastai yra emociškai išraiškingesnės nei vyrai, todėl logiška, kad jos dažniau nei tėčiai gali kreiptis į vaikus, kad patenkintų savo emocinius poreikius. Mamos yra pagrindinės globėjos dažniau nei tėčiai, todėl jai tenka didesnė našta pirštais kraipinamos tėvystės kritikos.
„Vyrai turbūt rečiau „tėvauja“, nes yra mokomi: „Nepasiremkite į vaikus, nesiremkite į savo sutuoktinį, nesiremkite į nieką“, – sako Andersonas. „Per visą savo gyvenimą vyrams liepiama nejausti ir nustoti būti emocingi.”
Nors tėvystė tikriausiai vyksta rečiau tarp tėčių, taip nutinka ir berniukams, ir mergaitėms. O vyrai, kurie patyrė tokią patirtį augdami, bet to nesuvokia, rizikuoja pakartoti tokį elgesį su savo vaikais.
Tėvystė: kai kalti tėvai
Vyrai linkę ieškoti paramos iš savo vaikų skirtingais ir dažnai subtilesniais būdais nei moterys Carla Marie Manly, daktarė, klinikinis psichologas Santa Rosoje, Kalifornijoje.
„Dirbau su tėčiais, kurie visą dėmesį skyrė savo mažiems vaikams, dažnai mažamečiai dukrai, kurių vengti emocinis intymumas su mama“, – sako Manly. Tada vaikas „pakeičia“ mamą, kuri dažnai tampa pikta ir susierzinusi, ir tampa mažąja tėčio princese.
Vaikams patinka, kai jie taip mėgsta, tačiau tai darantys tėčiai dažnai nenustato vaikams tvirtų ir aiškių ribų, todėl jiems atimama galimybė matyti savo tėvus kaip sveiką, vieningą frontą. Šie vaikai dažnai užauga turėdami teisę ir ieško partnerių, kurie jais pasirūpins. Toks tėvystės būdas sumažina jų gebėjimą subręsti į stiprius, pasitikintys žmonės, ji sako.
Manly taip pat turi klientų (moterų ir vyrų), kurie sako, kad jų tėvai yra kaip maži vaikai, kurie vengia bet kokios gyvenimo dalies, kuri nėra linksma. „Kai tėvas turi tokį požiūrį, vaikas natūraliai priverčiamas atlikti tėvų vaidmenį“, – sako ji.
Manly priduria, kad daugelis vyrų sakys, kad jų žmonos yra geriausios draugės, o tai puiku, bet kartais ji yra jų taip pat tik draugas. Kai tėtis nesutaria su mama, jis gali patikėti paaugliui sūnui ar dukrai apie santykių problemas, o tai niekada netinka. Kitas įprastas scenarijus, kurį Andersonas mato savo praktikoje, yra tėčiai, kurie, sužinoję, kad jų sūnus rado pornografinių žurnalų atsargas, jam sako: „Nesakyk savo mamai“.
„Tai yra tėvų santykiai“, - sako Andersonas. „Jis pasikliauja savo sūnumi, kad apsaugotų paslaptį, kuri suteikia vaikui galimybę apsaugoti tėvą, nesvarbu, ar tai būtų apsaugota nuo gėdos ar į nemalonumus su savo sutuoktiniu.
Nors daugeliui tėvų tai neatrodo problemiškas elgesys, negalima sakyti savo vaikui: „Aš turėjau įtempta diena darbe ir reikia apkabinti“, – sako Sweitzeris.
„Tai daugiau apie jūsų poreikius, o ne apie jūsų vaiką“, - sako jis. „Tai trukdo vaikų savarankiškumui. Jie gali pagalvoti: „Kas bus, jei neapkabinsiu? Ar mano tėvai nustos mane mylėti?“ Gerai, jei paprašysite vaiko atsisėsti, pavyzdžiui, ant kelių, bet tai visada turėtų būti vaiko pasirinkimas.
Paprastai tėčiai labiau nei mamos tampa tėvais žaisdami, sako Andersonas. Vyras, kurį augina tėvas, gali jaustis kaltas, kad tam tikros veiklos nevykdo su tėčiu, o ne su žmona, nes žino, kad jo tėvas turi mažai draugų. Arba vaikas gali žaisti gaudyklę su tėčiu ar eiti į kamuolio žaidimą ne todėl, kad to nori, o todėl, kad tėčiui nuobodu ir jis nori, kad sūnus jį linksmintų.
Tėčiai gali susimąstyti: „WTF klysta vesdamas savo vaiką į rungtynes? Aš tiesiog leidžiu laiką su jais ir darau ką nors įdomaus. Tačiau svarbiausias yra emocinio priklausomybės aspektas, sako Andersonas. Kitaip tariant, svarbiausia yra „kodėl“: jei jūsų vaikas jaučiasi įpareigotas ir yra padėti jums padėti. (tarkime, eiti su tavimi į beisbolo rungtynes, nors jis nekenčia beisbolo), tai apverčia tėvų ir vaikų santykius, o tai yra problema.
„Mes nenorime atgrasyti vyrų nuo bendravimo su vaikais, bet jie turėtų savęs paklausti: „Ar tai skatina mano vaiko savarankiškumas ir ar tai visų pirma mano poreikių tenkinimas, ar mano vaiko sveiko vystymosi poreikiai?“ – sakoma Sweitzer. „Negerai norėti, kad būtų patenkinti ir jūsų poreikiai, bet paklauskite savęs, ar prieštaraujate savo vaiko poreikiams.
Psichoterapeutas sako, kad tėvų ir vaikų santykiai neturėtų būti apversti net tada, kai vaikai yra jauni. Susan Pease Gadoua, LCSW, bendraautorius Naujasis „Aš darau“. Pavyzdžiui, vienas iš Gadoua klientų paprašė savo jaunos suaugusios dukters padėti jam papuošti naują butą po skyrybų su motina, o tai netinkamai suteikė jai suaugusiųjų vaidmenį. Be to, dukra tikriausiai nesijautė laisvai pasakyti „ne“, nes jos tėčiui reikėjo.
Andersonas sako, kad tėvai, auginantys tėvus, gali apsiginti nuo to, kai tai nurodoma terapijos metu. Įprasti protestai: „Bet mano vaikas toks protingas ir subrendęs – gali su tuo susitvarkyti“, „Turėjai matyti mano tėvus; Man tai daug geriau nei jiems“, ir „Mano vaikai mane myli ir mėgsta man padėti“.
Tradiciškesni tėvai gali auklėti vaikus vadovaudamiesi filosofija, kad jie yra autoritetas ir gali auginti vaikus bei kalbėtis su savo vaikais, kaip nori, sako Sweitzeris. Jis priduria, kad jie gali pasakyti tokius dalykus kaip: „Kraujas tirštesnis už vandenį“, „Tai, kas vyksta šeimoje, lieka šeimoje“ ar kitas filosofijas, kurias galima panaudoti kaip pasiteisinimą, kad vaikai taptų tėvais.
Tėvystės problema tėvų ir vaikų santykiuose
„Tėvų ir vaikų santykiai pagal apibrėžimą yra hierarchiniai“, – sako tėvystės ekspertas Vanessa Lappointe, registruotas psichologas Vankuverio srityje ir autorius Drausmė be žalos: kaip priversti vaikus elgtis jų nesugadinant. „Vaikai turi turėti galimybę pasinerti į emocinį poilsį, kurį jiems suteikia hierarchija. Vaikas pasilenkia sutvirtintas tvirto tėvų stuburo. Jei draugauji su savo mažyliais, jie pasilenkia, o tu atsiremi į juos, o struktūra tampa svyranti.
Kai vaikai negali rasti to „emocinio poilsio“ su jumis, ji tęsia, tai trukdo augimui ir vystymuisi, ypač emociniam vystymuisi. Galutinis rezultatas yra vaikai, kurie yra emociškai nesubrendę.
„Tai nereiškia, kad santykiuose neturėtų būti artumo; turėtų būti, be jokios abejonės. Tačiau tėvas turi būti vadovaujantis“, – sako Lapointe. "Tuomet galėsite mėgautis savo vaiko laime, o jūsų vaikas gali būti laimingas ir nepaisyti tėvų poreikių."
Daugelis tėvų nežino apie galios skirtumą tėvų ir vaikų santykiuose, priduria Sweitzer. Mamos ir tėčiai yra fiziškai didesni ir turi visiškai išsivysčiusias smegenis, o vaikai viskuo nuo jų priklausomi. „Tėvai gali tai pamiršti, ypač jei jie ištinka krizę“, - sako jis.
Apgailėtinas paradoksas, kad geranoriškos tėvų pastangos suteikti savo vaikams veiksmų laisvę kartais gali sukelti tėvystės elgesį. Pavyzdžiui, Lapointe turi klientų, kurie leido savo 8-mečiui pasakyti, kokią mokyklą jis nori lankyti. Jie norėjo atsižvelgti į jo nuomonę, bet Lapointe atkreipė dėmesį, kad tai yra auklėjimas: „Dabar vaikas, jei toks sprendimas nepasiteisins, o tai baisu! ji sako.
„Šiandien labiausiai problematiškas dalykas vaikams ir tėvams yra tai, ką aš vadinu „Hulku“. vaikai: vaikai absoliučiai veda šou, o tėvai juos įdeda į tą vietą“, – Lapointe tęsiasi. „Tėvai emociškai ir elgesio požiūriu atsisakė lyderio pozicijų. Daugeliu atvejų tai padeda paaiškinti nerimo epidemiją.
Sraigtasparnio tėvas yra savotiškas tėvystės simbolis, sutinka Andersonas.
„Štai šis tėvas atideda save į šalį ir pamiršta save“, – sako jis. „Jie pamiršta išeiti su draugais kaip pora. Jie yra susitelkę tik į savo vaiką, todėl jų vaikas jiems tampa emocinės paramos sistema, kuria vaikas neturėtų būti.
Vaikai, kurie yra emociškai tėvai, turi tikrą galią šeimoje, iš kurios kyla tas teisių poveikis. Tačiau jie taip pat būna nesaugūs, nes tam tikru lygmeniu vaikai žino, kad nesugeba nuraminti suaugusiųjų. Tai verčia vaikus jausti nerimą, sako Sweitzer.
Tyrimai susiejo visų rūšių neigiamas tėvų auklėjimo poveikis, įskaitant depresiją, nerimą ir priverstinį rūpinimąsi. Tačiau kai kurie tyrimai rado teigiamų padarinių, taip pat, pavyzdžiui, didesnis atsparumas vaikams, kurie laikomi tėvais. Vienas studijuoti 2000-ųjų viduryje paskelbtoje publikacijoje nustatyta, kad iš tėvų priaugti jauni spalvoti vaikai, prižiūrintys ŽIV/AIDS sergančius tėvus, parodė tam tikrą teigiamą poveikį, įskaitant mažiau piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis ir geresnius įveikos įgūdžius.
The tėvystės padariniai yra sudėtingi ir juos reikia daugiau ištirti, pažymėjo aukščiau pateikto 2011 m. straipsnio autoriai. Jie nustatė, kad laikinas padidintos atsakomybės laikotarpis dėl, pavyzdžiui, tėvų darbo netekimo, gali būti labiau toleruojamas vaikui. Kultūriniai veiksniai taip pat turi įtakos tai, kaip vaikas gali reaguoti į tėvystę. Svarbu tai, kad tyrėjai taip pat nustatė, kad suvokimas buvo pagrindinis veiksnys, lemiantis, kaip tėvai reaguoja į vaikus. Jei vaikai mano, kad jų patirtis buvo neteisinga arba nesąžininga ir kad buvo mažai pripažinta arba dėkingi tėvai, jie turėjo daugiau psichikos sveikatos problemų nei vaikai, kurie nesijautė tuo keliu.
Be to, vaikų asmenybės taip pat yra didelis veiksnys, sako Gadoua. Paprasčiau tariant, kai kurie vaikai geriau atlaiko spaudimą nei kiti. Tačiau gali būti saugiau to nedaryti.
Tėvystės spąstų išvengimas
„Iš esmės sunku prašyti tėvų būti psichologais“, - sako Gadoua. „Tėvystė yra labai sudėtinga, o didžioji dalis jūsų mokymosi bus žvelgiant atgal. Žvelgdami atgal sakysite: „Oho, aš neturėčiau to daryti“.
Visi žmonės turi esminių poreikių pasijusti matomas ir girdėtas, ir kiekvienas, pasak dauguma psichologų, turi tam tikrą bagažą iš savo auklėjimo, kurį įneša į santykius su savo vaikais. Tai mus šiek tiek paruošia nesėkmei tėvystės srityje.
„Žmonės dažnai fantazuoja apie tai, kaip būtų turėti vaiką“, - sako Lapointe. „Pagaliau galėsime būti su žmogumi, kuris mus myli taip, kaip dar niekada nebuvome mylėti. Taigi nuo pat pradžių esame šiek tiek pasiruošę žiūrėti, kad vaikai atitiktų mūsų poreikius. Taigi mes per daug dalijamės arba bandome daugeliu kitų būdų užpildyti savyje esančią skylę, kurios vaikai neturėtų arba tikrai negali užpildyti.
Anot jos, svarbiausia, kad tu būtum atsakymas savo vaikui, o ne turėtum visus atsakymus.
„Jūs nebūsite tobulas, bet kai padarysite klaidą, turite ją ištaisyti“, - sutinka Gadoua. „Gali padėti taisyti kažką, kas netinka sukurti vaikų atsparumą ir moko juos, kad jie taip pat turi ištaisyti savo klaidas.
Nereikėtų painioti su glamonėjimu, nes tai padeda vaikams tapti savimi pasitikinčiais ir saugiais suaugusiais. Tai neapsaugo vaikų nuo pasaulio skausmo. Tėvai, kurie to vengia, tiesiog neapkrauna jų netinkamais būdais.
Pavyzdžiui, vaikams gerai matyti verkiančius tėvus, o iš tikrųjų svarbu, kad tėvai nepasakytų savo vaikams, kad jiems viskas gerai, jei jie verkia. Tai moko juos nepasitikėti savo suvokimu, nes iš tėvų energijos jie mato, kad tėtis yra liūdnas, sako Gadoua. Geriau pasakyti kažką panašaus į: „Man dabar reikia verkti, bet ne tavo darbas manimi rūpintis – tai mano darbas“. Tėvai turi leisti vaikams suprasti, kad jie jau turi reikalingą paramą. Idealiu atveju tėvai iš tikrųjų turi tokią paramą.
„Tėvai turėtų įsitikinti, kad turi suaugusiųjų paramos grupę, į kurią galėtų pasikliauti, ir kad jie užsiimtų suaugusiųjų reikalais su suaugusiaisiais“, – sako Andersonas. „Tokiu būdu jūs nesikreipiate į vaikus, kad patenkintumėte tuos poreikius. Kai turi gerus suaugusiųjų santykius, joks vaikas negali su tuo konkuruoti.
Kitaip tariant, reikšti emocijas yra gerai, kol tėvai, spręsdami suaugusiųjų problemas, nesiremia savo vaikais. Jo vadovaujamuose auklėjimo seminaruose Sweitzer siūlo tėvams atkreipti dėmesį į kalbą, kurią jie vartoja išreikšdami pyktį ar nusivylimą vaikais.
„Jei vaikai elgiasi nepagarbiai, dera pasakyti: „Esu nusivylęs, kad tu manęs neklausai“, – sako jis. „Todėl, kad jūs prisirišate prie savo jausmų ir ką nors iškeliate šiuo metu ir ką jūsų vaikas gali kontroliuoti.
Tačiau grožis su vaikais yra tas, kad tėvai neturi stengtis gauti iš jų meilės ir paramos – jie natūraliai nuo jų priklauso ir juos myli.
„Kaip šeima, turime jaustis vieningi, saugūs ir globojami“, – sako Andersonas. „Visi tai yra tinkami poreikiai ir turėtų būti pirmyn ir atgal. Tačiau yra amžių tinkamų būdų tai padaryti.
Sweitzeris sako, kad stengiasi patenkinti savo emocinius poreikius per suaugusiųjų draugystę ir savo paties terapiją.
„Aš taip pat sunkiai dirbau, kad išgirsčiau, ką mano vaikai girdėjo ar suvokia apie mūsų finansinę padėtį, kad paaiškinčiau su jais, už ką jie yra atsakingi kaip mūsų šeimos nariai – padeda atlikti darbus, žaisti, lankyti mokyklą – ir ką jie yra ne atsakingas už: rūpinimąsi suaugusiaisiais“, – sako jis.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas