Tadas draugasmemuarai, Ankstyvaisiais laikais: pertvarkytas gyvenimas, yra apie jo tėvą Theodore'ą Wood Day III, buvusį Swarthmore koledžo prezidentą, visuomenės veikėją, kuris liko nesuvokiamas savo vaikams. Tai taip pat apie santuoka, šeima ir kas nutinka, kai vienas vyras pasineria į tiesą, slypinčią už savo plačiai paplitusių prielaidų.
Draugo knyga nėra lengvai virškinamas raudas „Katė lopšyje“. Jis pulsuoja niuansuotu sąžiningumu. Silpnėjant tėvo sveikatai, Draugas įvertina kiekvieną savo gyvenimo aspektą. Iš pažiūros 59 metų Draugas turi pavydėtiną. Jis yra etatinis rašytojas „New Yorker“.. Jo šeima išėjo iš žurnalo filmavimo, kurią sudaro dukra, nešiojanti katės ausis, ir žmona, kuri yra verslininkė. Tvirtai įsišaknijęs vidutinio amžiaus, jis yra nacionalinio reitingo skvošo žaidėjas.
Bet tai fasadas, kuris neatlaikė gyvenimo sunkumų.
Day, kaip mėgo būti žinomas jo tėvas, mirė po to, kai Draugas padavė pirmąjį knygos juodraštį. Tada Draugas atrado savo tėvo laiškų ir susirašinėjimų kolekciją, kuri atskleidė keletą tiesų, įskaitant tai, kad jis apgaudinėjo savo motiną.
Amazon
In The Early Times: A Life Reframed
$24
Vaikas negauna tėčiui skirto vadovo, sako draugas. Ir mes negauname sau. Draugas visą gyvenimą atsiribojo nuo savo tėvo polinkių, tik pamatęs, kad jis juos įkūnija.
„Manau, kad tam tikru momentu nusprendžiau jį nurašyti ir pagalvojau: Aš būsiu kitoks, geresnis, protingesnis ir emocingesnis nei jis“, – pasakojo draugas Tėviškas gegužės pradžioje. „Ir tada, rašydamas knygą ir darydamas atradimus apie jį ir darydamas atradimus apie save, aš supratau, Ne, tarp mūsų yra didžiulių bendrumų.”
Kaip rašo Draugas, patys sunkiausi „nuleidimai iš rankų yra proto įpročiai“. Nėra laimingos pabaigos, tiesiog dirbti, įskaitant tėvo persvarstymą ne tik paviršutiniškai, bet ir svorio metimą praeitis. Draugo pažeidžiamumas – geras ir blogas – įspėja ir įkvepia įvairaus amžiaus tėvus.
Čia 59 metų draugas pasakoja apie tėvystę, susitaikymą su sudėtinga tėčio tiesa, apie jo klaidų ištaisymą ir apie tai, ar mes kada nors išsilaisvinsime nuo savo tėvų įtakos.
Jūsų knyga yra nepaprastai atviras. Jūs kalbate apie savo tėtį, savo mirtingumą, santuoką, savo vaikus. Kaip tau sekasi?
Tiesą sakant, man sekasi labai gerai. Knygos rašymo procesas buvo daug sudėtingesnis, nei tikėjausi, ir jis nuvedė į sunkias, sunkias, alinančių, siaubingų vietų, kur nesitikėjau patekti. Bet dėka mano nuostabios žmonos, kuri, manau, yra istorijos herojė, esame geroje vietoje.
Aš šiek tiek jaudinuosi, kaip ir su bet kokia knyga, bet dar labiau jaučiuosi vien todėl, kad, kaip sakėte, tai gana nuoširdi knyga. Žmonės kartais smalsiai reaguoja į atvirumą. Daugelis žmonių, įskaitant draugus, kurie jį skaitė, tarsi manė, kad mane pažįsta, o dabar galvoja, Oi, tu kitoks nei manai. Galų gale tai bus puiku, bet trumpuoju laikotarpiu tai kartais sukelia netikrumą arba jausmą, kad nuvyliau žmones arba kad nesu toks, koks sakiau, – ir tai tiesa. Aš nebuvau. Jei norite pamatyti asmenį, koks aš iš tikrųjų esu, perskaitykite knygą.
Ar buvo kokių nors nuostolių iš draugų ar šeimos narių, kurie skaitė ankstyvąsias knygos kopijas?
Vienas man artimas žmogus jautė: „O, aš maniau, kad gerai tave pažįstu, ir esu nusivylęs, kad to nepažinojau“, bet manau, kad mes tai išgyvenome. Tai visiškai teisingas jausmas. Tai, ką aš pasakiau šiam žmogui, buvo: „Nebuvo taip, kad slėpiau nuo tavęs savo paslaptis. Aš juos slėpiau nuo visų, kartais net ir savęs.
Jei pažadintum mane iš gilaus miego, nebūčiau pasakęs: „O, čia tas sudėtingas žmogus su paslaptimi. gyvenimas“. Aš būčiau pasakęs: „Ne, aš tiesiog esu aš“. Manau, kad tai buvo sudėtinga, bet paprastai žmonės taip buvo dėkingas. Atrodo, kad ją perskaitę žmonės reaguoja į istoriją, ypač tam tikro amžiaus vyrai. Kiekvienas turi tėtį. Daugelis žmonių jaučiasi tam tikros kartos tėčiais, atpažįsta tam tikrą atstumą ir kai kuriuos sunkumus bendraujant tarp kartų.
Kaip manai, ar tavo tėčiui knyga būtų patikusi?
Tai juokinga. Keletas žmonių pasakė: „O, tavo tėčiui ši knyga tikrai būtų patikusi“. Ir aš manau, kad tai tikrai malonus komplimentas. Jaučiu, kad jis galėjo tai mylėti maždaug po 10 metų. (Juokiasi) Gana atvirai kalbama apie tai, ką aš supratau kaip kai kuriuos būdus, kuriais jis mane nuvylė, ir kai kuriuos bendrus savo trūkumus – daugeliu jų aš ir aš. Manau, tam tikru momentu nusprendžiau jį nurašyti ir pagalvojau: Aš būsiu kitoks, geresnis, protingesnis ir emocingesnis nei jis. Ir tada, rašydamas knygą ir darydamas atradimus apie jį ir darydamas atradimus apie save, aš supratau, Ne, tarp mūsų yra didžiulių bendrumų.
Kaip kas?
Manau, kad pradėjau vertinti būdus, kuriais jam patiko mano rašymas, jis buvo jo gerbėjas ir čempionas. Linkiu, kad jis būtų galėjęs tai pasakyti emocionaliau ir betarpiškiau, o ne per kruopščiai surašytus laiškus man, į kuriuos galėčiau po daugelio metų atsigręžti ir pagalvoti, O taip, jį tai sujaudino. Tuo metu man tai neatėjo. Ir taip yra todėl, kad tam tikru būdu jo atsisakiau ir nusprendžiau, kad negausiu iš jo daugiau nei racionalumo, logikos ir šiek tiek nepritarimo. Taip ir mačiau jo pabaigą.
Jis kalbėdavo su manimi, kai norėdavau su juo pasikalbėti. Jis jokiu būdu nebuvo Didysis Santinis. Jis darė viską, ką galėjo. Ir dabar aš tai visiškai suprantu. Tiesiog jis turėjo niūrų tėvą, kuris tikriausiai darė viską, ką galėjo kaip tėvas, bet jam sekėsi labai blogai. O jo tėvas buvo kažkoks alkoholikas ir silpnas žmogus. Tiesiog kažkokia suglebusi, pasyvi figūra. Ir mano tėtis turėjo tai išsiaiškinti pats. Tačiau kai esi vaikas, niekas neduoda tau vadovo tavo paties tėčiui. Viskas, ką turite, yra tai, kas yra priešais jus. Tik po metų jūs tarsi manote, Oho, jam irgi buvo sunku.
Kai baigiu ką nors rašyti, visada atsiranda daugiau. Ar vis dar jaučiate jausmus savo tėvui? Ar vis dar mokaisi apie jį?
Neseniai apie tai galvojau ir manau, kad tu visiškai teisus. Jaučiu, kad vis dar dirbu su reikalais. Vien todėl, kad kas nors miršta, dar nereiškia, kad santykiai su juo pasibaigė; tai tęsiasi. Mano mama mirė prieš 19 metų ir aš dabar jaučiu ją kitaip nei praėjus metams po jos mirties. Aš kitaip jaučiuosi savo tėvui. Ir, tiesą sakant, neseniai vienas mano tėvų draugas man atsiuntė kiekvieno iš jų laiškus jai. Skaitydamas jų laiškus jai, ypač savo tėčiui, pamačiau jo aspektus, apie kuriuos nežinojau, ir tai vėl pakeitė mano jausmus, kai knyga buvo baigta.
Kaip tai?
Kadangi jis man rašė, bendravo tam tikru būdu. Kai rašė jai, geram bendraamžiui, savo džiaugsmą rašydamas perteikė taip, kaip aš nemačiau. Pajutau didesnį įtampą ir, pavyzdžiui, aš jums tai rodau, būkite negailestinga kritikai. Bet aš nepatyriau šuniuko džiaugsmo, kurį jis jai perdavė. Taigi manau, kad tai tęsiasi, net jei negaunate laiškų iš draugų, kurie jums kažką parodytų. Jūs sulaukiate kito amžiaus, tada jūsų vaikai tampa kitokio amžiaus ir staiga suprantate, O, štai šis iššūkis, su kuriuo jie susitvarkė tam tikru būdu, ir galbūt jie susitvarko geriau nei aš dabar su savo vaikais.
Kaip norite, kad jūsų vaikai jus matytų dabar?
Noriu, kad jie mane matytų kaip tėtį, žmogų, kuris juos myli, klystantį, klystantį ir pasižadėjusį daugiau niekada nedaryti tokių baisių klaidų, kurias padariau. Ir kažkas, su kuriuo jie galėtų pasikalbėti apie tai, kas vyksta jų gyvenime. Jiems 15 su puse. Jie dvyniai. Tikriausiai tai ne amžius, kai apie visus tuos dalykus jie galvoja daugiausiai. Tai nebūtinai nuoširdžių širdžių amžius. Tikiuosi, kad su laiku tai įvyks. Manau, kiekvienas paauglio tėvas žino tą jausmą.
Knygoje rasite Day jums parašytą laišką, kurio jis niekada neišsiuntė. Rašote, kad jis kai kuriuos dalykus nuo jo slėpė, o jūs nuo jo. Kaip su savo vaikais užtikrinti, kad jie jus suras?
Na, jie galiausiai perskaitys knygą ir tai bus pradžia. Stengiuosi gyventi atviroje erdvėje, šviesoje. Tai puikus klausimas. Viskas, ką galiu padaryti, tai stengtis iš visų jėgų. Ir aš manau, kad tai teikia viltį ir tikriausiai šiek tiek melancholišką, nes, kaip sakiau anksčiau, mano tėtis taip pat stengėsi iš visų jėgų. Norėčiau, kad būčiau galėjęs jį geriau suprasti prieš jam mirtį. Taip, santykiai gali tęstis vėliau, bet būtų daug giliau, jei galėtumėte bendrauti abipusiai.
Jūsų vaikai galiausiai perskaitys šią knygą, kurioje išsamiai aprašoma jūsų neištikimybės istorija, jūsų kovos su Amanda ir jūsų terapija su Day. Jūs išgyvenote daugybę savo tėčio dokumentų ir susirašinėjimo. Ar manote, kad yra dalykų, kurių vaikai neturėtų žinoti apie savo tėvus?
Manau, kad yra dalykų, kuriuos kiekvienas tėvas nusprendžia, kai tinkamas laikas atskleisti. Kai jūsų vaikas pabunda iš košmaro būdamas 3 metų, jūs nekalbate apie savo košmarus. Jūs tarsi įvertinate laiką ir vietą, bet aš tikiuosi, kad laikui bėgant mano vaikai žinos visus mano aspektus. Vienas iš puikių dalykų, kuriuos sužinojau rašydamas šią knygą, yra tai, koks esu klystantis ir nesu gyvenimo ekspertas. Ši knyga jokiu būdu nėra privaloma kitiems tėvams ar šeimoms. Tai tiesiog mano ir mūsų šeimos istorija. Taigi neketinu bristi į vietovę, ką turėtų daryti kiti tėvai. Manau, kad aš ir Amanda stengiamės būti šalia savo vaikų, pasakyti jiems tai, ką, mūsų nuomone, jie turi žinoti ir tuo metu, kai jie turi tai žinoti.
Vienintelis dalykas, į kurį atkreipiamas dėmesys jūsų knygoje, yra tai, kad čia nėra normalios šeimos ar tobulos šeimos.
Mano draugas prieš daugelį metų sakė, kad neveikiančios šeimos apibrėžimas yra šeima. Tolstojus garsiai sakė, kad laimingos šeimos yra vienodos, ir aš manau, kad tai buvo numanoma, apie tai neverta rašyti. Galiu galvoti apie vieną iš pažiūros labai laimingą šeimą, apie kurią aš žinau, kad ji tiesiog atrodo be laimės. Ir aš šiek tiek bijau priartėti prie jų, nes tikriausiai pastebėčiau, kad yra įprastų komplikacijų ir sunkumų, nuoskaudų ir jausmų. Sunku nustatyti tikslų auksaplaukės atstumą tarp žmonių ir šeimos, kurioje jie žinotų, kaip jaučiasi visi tobulai mylimi, bet taip pat puikiai galintys būti savimi ir nebūti stumiami kokia nors kryptimi, kuria jie nedaro nori eiti.
Šeimose kyla šurmulys, bet gali išeiti ir gero, jei nori kasti į kitą pusę.
Mano patirtis su žmona iš esmės ją išduodant, žlugiant mūsų santuokai ir tada leidžiant jai būti nuostabiai lankstus, dosnus ir išmintingas, ir dirbti su manimi buvo labai sunku jau metus santuoka. Bet manau, kad dabar jaučiamės daug laimingesni. Ir tai geriau. Mums abiem buvo labai sunku, bet ypač jai. Nes aš bent jau žinojau, ką darau, nors tarsi apsimečiau, kad to nedarau. O ji to nepadarė. Ji buvo apakinta ir dėl to ji nebuvo kalta. Tai buvo mano problemos. Ji galėjo pasakyti, kad pasimatysime vėliau, bet nusprendė mane priimti. Daug sunkaus darbo, manau, dažniausiai jaučiame, kad mums sekasi geriau ir einame teisinga kryptimi.
Tikrai būna bjaurių dienų ir tai nėra „Hallmark“ kortelė. Prieš daugelį metų rašiau kūrinį apie Larry Sanderso šou, ir aš ten praleidau filmavimo aikštelėje su aktoriumi Ripu Tornu. Jis pasakė: „Jaučiuosi taip, lyg nešiočiau didelį vakarykštį krepšį“. Ir aš manau, kad aš taip pat jaučiau tai iki pat proceso mes dirbame su tuo, kad jaučiuosi taip, lyg tiesiog atsisakyčiau paslapčių, skyrelių ir pažeidžiamumų, kuriuos ką tik saugojau paslėptas. Dirbdama per juos jaučiuosi tarsi nusimetusi krepšį nuo peties. Jaučiuosi daug lengviau.
Kaip visa tai padaryti ir būti veiksmingais tėvais?
Jūs atliekate darbą, o ne prieš juos. Mes turime terapeutą, kuris yra puikus. Likusį laiką mes taip pat daug kalbamės vienas su kitu, vaikštome su savo šunimi ir sunkiai dirbame geriausia teigiama prasme. „Sunkiai dirbate“ skamba taip, lyg dirbtumėte „Amazon“ gamykloje ir vykdytumėte dėžutės užsakymus. Tam yra malonumas. Tai džiaugsmingas darbas.
Kalbant apie vaikus, mes darome viską, ką galime, o tai ne visada būna geriausia kiekvieną dieną, kiek jiems reikia. Mes kviečiame juos į mokyklą ir kalbamės apie ortodontą, stengiamės pasikalbėti apie tai, kaip jie jaučiasi, ir padėti atlikti namų darbus. Ir dažnai jie mieliau viską daro patys. Ir štai kas yra paauglio tėvais. Tikrai būna atvejų, kai prisimename, kad jiems buvo penkeri ar aštuoneri ir galvojame, kad buvo taip malonu, kai jie priklauso nuo mūsų, tikėjo viskuo, ką sakome, ir laikė mūsų žodį kaip Evangeliją. Dabar viskas sudėtingiau ir mes visi su tuo susiduriame. Ir tada bus kitaip sudėtingiau, kai jiems bus 20 ir 25 metai. Ir aš to laukiu.
Ar manote, kad šios knygos rašymo procesas ir viskas po to daro jus geresniu tėvu?
(Juokiasi) Na, daroma prielaida, kad aš geresnis tėvas. Nežinau. Tikiuosi, kad esu. Jaučiu, kad labai gerai suvokti savo jausmus yra naudinga. Manau, kad daugelio mūsų, kaip tėvo, nenagrinėtas įvaizdis yra tarsi tolimas autoritetas. Nebesijaučiu atitolęs nuo savęs ir nesijaučiu autoritetas. Tai, tikiuosi, geriau. Nesu tuo visiškai įsitikinęs, nes visa tai vyksta mūsų akivaizdoje kiekvieną dieną.
Jaučiuosi taip, tarsi rašydama knygą ir gyvendama knygoje pasakojamą gyvenimą, supratau, koks esu panašus į savo tėvą. Vienas didelis skirtumas yra tas, kad jis buvo daug emocingesnis, daug labiau pažeidžiamas, daug aistringesnis, daug jautresnis nei aš supratau. Ir tai paaiškėjo tik jam mirus, kai varčiau jo žurnalus, laiškus ir dokumentus. Tikiuosi, kad man nereikės mirti, kad mano vaikai tai suprastų apie mane – kad jie taip jausis tiesiog gyvendami su manimi, kalbėdami su jais. Po 20 metų turėsite jų paklausti, ar aš teisus, ar ne.
Knyga puikiai primena, kad senstant vis dar klysti. Jūs vis dar mokaisi. Nėra akimirkos, kai sėdi su išmintingu vyresniuoju, kuris atskleidžia gyvenimo paslaptį. Skubame per erdvę ir darome viską, ką galime.
Visiškai sutinku. Jaučiuosi daug labiau taip, nei jaučiausi prieš metus ar dvejus, kai tarsi slapčia, abejingai galvojau, Ei, viskas klostosi gana gerai. Žinau, ką darau, esu teisus dėl daugelio dalykų, jei ne dėl visko. Ir dabar manau, kad tikriausiai klystu dėl daugelio dalykų, ir galbūt turėčiau klausytis kitų žmonių.
Tai visai kitoks požiūris. Kai klausau kitų žmonių ir girdžiu, ką jie turi pasakyti, jaučiuosi puikiai. Viena iš mano mėgstamiausių eilučių iš Filadelfijos istorija, Katharine Hepburn personažas sako: „Niekada nėra laiko apsispręsti dėl žmonių“. Manau, kad man atrodo teisinga, kad jūs nuolat įsisavinate ir keičiatės. Klausykimės toliau. Mokykimės toliau. Laikykime atviras bendravimo linijas ir sprendimo linijas.
Ar manote, kad kada nors esame laisvi nuo savo tėvų įtakos, kad galime tiesiog būti savo asmenybe?
(Ilga pauzė) Manau, kad toks ir yra tikslas. Tai tarsi asimptotas, kur tu visada to sieki. Jei esate Ruso vilko vaikas, gimęs gamtoje, vis tiek pagalvotumėte, O, čia mano vilko savybėy. Nesvarbu, ar tai būtų auklėjimas, ar gamta, sunku išvengti šios įtakos. Kai žiūriu į veidrodį ar tam tikru būdu susiraukiu arba kai čiaudinu labai, labai garsiai – ką darė ir mano tėtis – tai mano tėtis ir jis gyvena manyje. Manau, kad kelias į laisvę yra nesivaržyti su tokiomis stipriomis įtakomis. Nemanau, kad tu kada nors galėsi nuo jų išsivaduoti. Galbūt išsilaisvinti iš jų nėra tikslas. Paprasčiausiai reikia priimti šias įtakas, stengtis jas kuo geriau suprasti ir tada nuspręsti, ką su jais daryti.
Freudas pasakė tai, kas man visada įstrigo: Jis sakė, kad gyvenimo mums per daug. Jei galvojate, Teisingai, gyvenimo mums per daug. Tai tikrai sunku. Visi daro viską, ką gali, tai nėra baisus būdas atverti duris į savo namus ir išeiti į pasaulį.
