Kai Leslie grįžta namo iš darbo, jos partneris Džeisas dažnai pradeda pokalbius su a skundas. „Vaikai šiandien buvo baisūs“. „Aš taip pavargau dėl to, kaip ši šalis valdoma“. „Ar girdėjote, kad Masha ir Jenn ceremonija vyks Meksikoje? Taip nemandagu prašyti žmonių išleisti tiek pinigų jūsų vestuvėms.
Leslie visą dieną slaugė ligonius skubios pagalbos skyriuje. Ji patiria stresą ir laukia atgaivos dėl fluorescencinių lempų, nepaliaujamo pypsėjimo ir nepaklusnių pacientų. Tačiau vietoj to, kad jaustųsi kaip namai yra prieglobstis, ji pasakoja, kad jaučiasi uždususi viso negatyvo. Jei tik Džeikas būtų pozityvesnis, ji galvoja, jis visą laiką nebūtų toks apgailėtinas.
"Kodėl tu visada toks neigiamas?" ji klausia. „Jūs neturite kuo skųstis. Aš esu tas, kuris visą dieną susiduria su tikru stresu.
Kaip galite įsivaizduoti, a kovoti atsiranda. Jace'as gina savo teisę skųstis („Aš niekada negaliu tau nieko pasakyti! Norite, kad visą laiką būčiau teigiamas?“) ir Leslie toliau reiškia savo nusivylimą. Po ginčo jie abu nueina galvodami apie kažką panašaus
Tačiau skųstis yra įprastas dalykas. Visi žmonės nusileidžia ir, jei norite palaikyti santykius, turėsite išmokti tai priimti ir kartu spręsti skundus. Tačiau kiekvienas žmogus turi skirtingą skundų slenkstį, kuris priklauso nuo jo paties filosofijos ir esamos emocinės būsenos. Nuolatinio skundų nagrinėjimas santykiuose – tiek besiskundžiančiam, tiek besiskundžiančiam asmeniui – reikalauja vieningų pastangų.
Kodėl nuolatinis skundas sukelia ginčus
Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl „tu visada skundžiatės! Ginčai vyksta todėl, kad žmonės, išgirdę skundą, jaučia stresą. Ir žmonės stengiasi efektyviai reaguoti į vienas kito stresą.
Užuot padėję vieni kitiems jaustis ramesniems ir saugiems, žmonės linkę jausti kito žmogaus stresą, patys jaučia stresą, o tada reaguokite taip, kad abu bendraujantys žmonės taptų daugiau streso.
Tačiau yra ir daugiau veiksnių, lemiančių muštynes. Kaip pavyzdį pateikiant Jace'ą ir Leslie, pateikiame keletą priežasčių, kodėl žmonės skundžiasi ir kodėl jie gali sukelti ginčus.
1. Klijavimas
Žmones sieja džiaugsmas ir skausmas. Labai tikėtina, kad Džeikas bando susisiekti su Leslie, kai ji grįžta namo iš darbo dėl jo skundų. Kartais žmonės iš pradžių nori užmegzti ryšį per gyvenimo skausmus, o kartais ir džiaugsmus. Abu yra gerai (ir iš tikrųjų būtini), kai kalbama apie žmonių ryšį.
2. Streso reguliavimas
Gali būti, kad Džeiso diena buvo įtempta. Kai Leslie įeina pro duris, jis bando sureguliuoti stresą, dalindamasis juo su mylimu žmogumi skųsdamasis. Tačiau kai Leslie taip pat jaučia stresą, ji neturi pakankamai pralaidumo priimti tuo, ką dalijasi Džeikas.
3. Fiziologinė perkrova
Jace'o ir Leslie ginčas paaštrėjo, nes jie abu buvo įsitempę ir atmetė tai, ko reikia kitam asmeniui. Kai taip nutinka, mūsų kūnas reaguoja jausdamas didesnį stresą. „Jei nejaučiate mano streso“, sako mūsų kūnai. „Aš turėsiu tai padaryti garsiau“.
4. Toksiškas pozityvumas
Toksiškas pozityvumas yra įsitikinimas, kad kad ir kokia sudėtinga ar baisi situacija būtų, žmonės turi išlaikyti teigiamą mąstymą. Kai į kito žmogaus stresą reaguojame toksiškai pozityviai, tai dažnai lemia prastus bendravimo rezultatus. Jace'as ir Leslie gali turėti žemą slenkstį, kad išgirstų kitų žmonių skundus, todėl jie pasirinks šią taktiką.
Mes nesiruošiame atsikratyti šių skundų priežasčių, bet galime išmokti geriau į jas reaguoti.
4 būdai, kaip išspręsti problemą „Tu visada skundžiasi! Kovoti
Kai šis ginčas įvyksta, yra keletas dalykų, kuriuos abu partneriai gali pradėti įgyvendinti šiandien, kad pamatytų pokyčius.
1. Nustatykite, ar skundžiamasi sveika, ar nesveika
Svarbu pripažinti, kad skųstis nebūtinai yra blogas dalykas. Tiesą sakant, jei niekas nesiskundžia santykiais, tai reiškia, kad jie tikriausiai per mažai kalba. Yra daug sveikų nusiskundimų ir svarbu juos atpažinti, kad neatstumtume savo partnerių, kai jiems iš tikrųjų reikia mūsų paramos.
Whitney Goodman, LMFT, autorė Toksiškas pozityvumas, sako, kad sveiki skundai dažniausiai būna:
- katarsis
- Padeda išspręsti problemą arba išspręsti problemą
- Sukuria ryšio su partneriu jausmą.
Kita vertus, Goodmanas teigia, kad nesveiki skundai linkę:
- Grasinkite santykiams, būdami vieninteliu žmonių bendravimo būdu
- Užkrauna naštą kitam asmeniui
- Tampa nuolatinis ir apskritas su ta pačia problema
- Nepriimkite atsiliepimų ir niekada neišspręskite problemos
Jei skųstis sveika, pastebėsite, kad tai yra naudinga, nes besiskundžiantis asmuo po pokalbio ras sprendimą, pajus palengvėjimą arba pajus ryšį su jumis.
Jei skųstis nesveika, tai pasikartojantis ir apsunkinantis jausmas, ir jūs pastebėsite, kad tai nepalengvina besiskundžiančiojo ir nesukuria ryšio tarp jo ir kitų žmonių.
Tokiu atveju norėsite iškelti šią problemą savo partneriui, kad ją būtų galima išspręsti sveikiau. Norėčiau pasiūlyti žmonėms laikytis šio formato, kai reikia iškelti ką nors sunkaus:
Pastebėjau + manau + man reikia
Pavyzdžiui, „Pastebėjau, kad pastaruoju metu tu labai susinervinai su savo viršininku. Manau, kad aš esu vienintelis žmogus, kuris apie tai žino. Man reikia, kad išsiaiškintume, kaip galėčiau jums padėti, bet ir kitus būdus, kaip padėti jums susidoroti su darbo stresu.
2. Dirbkite, kad suprastumėte, kodėl jūsų partneris jums skundžiasi
Jei nedelsdami reaguosime į savo partnerio skundą jį išjungdami arba pateikdami savo, tada nepaisysime tikslo. Reaguodami, o ne atsakydami, nepatenkiname jų poreikio su skundu – susisiekti su mumis, gauti patikinimo ar sumažinti stresą.
Geresnis taktas yra būti smalsiems. Tai padeda mums išvengti prielaidų ir geriau suprasti savo partnerį. Goodmanas sako, kad prieš atmesdami partnerio skundą tiesiog išsiaiškinkite, kuo jis skundžiasi ir kodėl.
„Kartais žmonės skundžiasi vienu dalyku, nes bando užmegzti dialogą apie ką nors kita“, – pastebi ji.
3. Atsakykite su empatija
Skundai dažnai didėja, kai stengiamės jį uždaryti. Tai tampa „nesubraižytu niežuliu“ ir stiprės, kol nebus. Kai dirbu su poromis, jas dažnai stebina tai, kaip paprastas veiksmas, kai į skundus reaguojama su empatija, gali kovoti su negatyvumu jų santykiuose. Kai jūsų partneris skundžiasi, Goodmanas rekomenduoja pasakyti ką nors tokio paprasto, kaip „va, tai skamba erzinančiai“, kad neutralizuotų pokalbį arba atsirastų erdvės pakeisti temą.
4. Įtemptas? Padarykite mini pertraukėlę
Skundai gali būti puikus ryšių šaltinis, todėl turime būti atsakingi už tai, kiek jų įnešame į santykius. Jei atpažįstate, kad esate prastos nuotaikos ir jaučiatės irzlūs, stenkitės ir pažiūrėkite, ką galite padaryti, kad prisiimtumėte atsakomybę už savo stresą. Tai gali būti taip paprasta, kaip giliai įkvėpti prieš įeinant pro duris arba užsirašyti savo nusivylimą ant sąsiuvinio popieriaus lapo. Raskite tai, kas jums tinka.
Ilgalaikis sprendimas
Jei manote, kad skundas yra jūsų santykių problema, yra keletas dalykų, kuriuos turėsite įsipareigoti ilgainiui.
Pirmasis yra įvairinti savo paramos sistemą kad įsitikintumėte, jog nesudėjote visų supuvusių kiaušinių į vieną krepšį. Jei skundžiatės tik savo partneriu, jis bus priblokštas, o jūs nesulauksite tiek minčių ir atsakymo įvairovės, kiek jums gali prireikti. Taip pat kreipkitės į draugus, šeimą ir galbūt net terapeutą.
„Žmonės dažnai naudojasi savo partneriais visiems savo skundams“, - pažymi Goodmanas. „Svarbu paįvairinti, su kuo ir apie ką kalbame“.
Net jei jūsų partneris yra empatiškesnis ir supratingesnis žmogus, priduria ji, jiems gali būti sunku nuolat girdėti ta pačia tema.
Be to, jei skundžiatės, svarbu pagalvokite, ar jūsų partneris pateikė jums atsiliepimą, kad jūs per daug skundžiatės. Gali būti sunku išgirsti ir natūralu jausti gynybinis, bet šiek tiek pagalvokite, ar yra tiesos tai, ką jie sako. Užsirašykite svarbiausius dalykus, dėl kurių skundžiatės, tada išsiaiškinkite, ar taip pat ieškojote sprendimų. Santykių dinamikos keitimas gali reikšti, kad reikia ieškoti būdo, kaip įveikti skundus, sukuriant planą, kaip juos išspręsti.
Galiausiai, jei manote, kad „pozityvumas“ yra raktas į laimę, svarbu pripažinti, kad teigiamas požiūris nėra visko sprendimas. Tiesą sakant, kai žmonės atmeta kitų žmonių skundus, tai dažniausiai būna daugiau apie juos, o ne su skundytoju. Galbūt laikas pagalvoti, kaip reaguojate į sunkius jausmus ir išgyvenimus, ir pasidomėti, ar jų išvengiate. Tai svarbu norint išlikti šalia savo partnerio ne tik geruoju, bet ir bloguoju.
Taigi, jei esate linkęs daug skųstis, suraskite daugiau žmonių, kuriems galėtumėte išlieti – jūsų partneris negali visko pakęsti. Ir jei esate linkęs sulaukti skundų, išmokite išplėsti savo toleranciją, parodydami smalsumą ir empatiją. Jei tai tampa tikrai nepakeliama, nustatykite ribą ir leiskite savo partneriui suprasti, kad mylite juos, bet per vieną dieną galite tik tiek skųstis.
