Vienas iš labiausiai paplitusių yra tėvų praradimas emociškai sunkus ir universalūs žmogiškieji patyrimai. Ir nors galime suprasti, kad tėvų netektis yra neišvengiama abstrakčia prasme, tas žinojimas nesumažina sielvartas kai miršta mama ar tėvas. Tėvo praradimas yra kupinas sielvarto ir trauminis, ir tai visam laikui pakeičia bet kokio amžiaus vaikus tiek biologiškai, tiek psichologiškai. Niekas nebebūna taip pat; motinos ar tėvo netektis yra visiškai transformuojantis įvykis.
„Geriausiu atveju numatomas tėvų netekimas, o šeimoms lieka laiko pasiruošti, atsisveikinti ir sulaukti palaikymo“, – sako psichiatras. Nikole Benders-Hadi, M.D., „Gydytojo pagal poreikį“ elgesio sveikatos medicinos direktorius. „Tais atvejais, kai mirtis yra netikėta, pavyzdžiui, dėl ūmios ligos ar trauminio nelaimingo atsitikimo, suaugę vaikai gali likti neigimo ir pykčio fazės ilgesnį laiką trunkančios netekties... [dėl kurios] diagnozuojamas didelis depresinis sutrikimas ar net PTSD, jei trauma dalyvauja."
Per trumpą laiką tėvų netektis sukelia didelių fizinių kančių. Ilgalaikėje perspektyvoje
Skirtingai nuo tikėtinų fizinių simptomų, kurie gali pasireikšti sielvartaujant dėl tėvų mirties, psichologinis netekties poveikis yra mažiau nuspėjamas. Po tokios didžiulės netekties nėra „teisingų“ emocijų. Praėjus metams po vieno iš tėvų netekties, Amerikos psichologų asociacija Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovas (DSM) mano, kad suaugusiesiems sveika patirti įvairius prieštaringus jausmus, įskaitant, bet tuo neapsiribojant pyktis, pyktis, liūdesys, tirpimas, nerimas, kaltė, tuštuma, apgailestavimas ir gailėjimasis. Normalu po praradimo pasinerti į darbą. Taip pat normalu pasitraukti iš veiklos ir draugų, kai miršta vienas iš tėvų.
Kontekstas taip pat svarbus. Mirties priežastis ir pasirengimo lygis turi didelį skirtumą. Pavyzdžiui, staigi, smurtinė mirtis padidina išgyvenusiųjų riziką susirgti sielvarto sutrikimu. Kitais atvejais tėvų, su kuriais vaiką sieja įtempti santykiai, netektis gali būti dvigubai skausminga – net jei gedintysis užsidaro ir apsimeta nejaučiantis netekties.
„Susitvarkymas sukelia mažiau streso, kai suaugę vaikai turi laiko numatyti tėvų mirtį“, – sako Jumoke Omojola, terapeutė ir klinikinė socialinė darbuotoja. „Negalėjimas atsisveikinti prisideda prie depresijos ir pykčio. Tai padeda paaiškinti, kodėl tyrimai parodė kad jauni suaugusieji dažniau nukenčia nuo tėvų mirties nei vidutinio amžiaus suaugusieji. Kai jauno suaugusiojo tėvas miršta, tai dažnai būna netikėta arba bent jau anksčiau nei vidutiniškai.
Keista, kad tiek tėvų, tiek vaiko lytis gali turėti įtakos sielvarto reakcijos į netektį kontūrus. Tyrimai rodo, kad dukterys intensyviau reaguoja į sielvartą dėl tėvų netekties nei sūnūs. Tai nereiškia, kad tėvų mirtis vyrų neturi didelės įtakos, tačiau jiems gali prireikti daugiau laiko. apdoroti savo jausmus. Galiausiai jie gali judėti lėčiau. „Vyrai linkę mažiau rodyti emocijas ir daugiau skirstytis“, – sako Carla Marie Manly, klinikinis psichologas ir autorius. "Šie veiksniai daro įtaką gebėjimui priimti ir apdoroti sielvartą."
Tyrimai taip pat parodė kad tėvo netektis dažniau siejama su asmeninio meistriškumo – vizijos, tikslo, įsipareigojimo, tikėjimo ir savęs pažinimo – praradimu. Kita vertus, motinos netektis sukelia grubesnį atsaką. „Daugelis žmonių praneša, kad mirus motinai jaučia didesnį netekties jausmą“, – sako Manly. „Tai gali būti siejama su dažnai artimu, puoselėjančiu motinos ir vaiko santykių pobūdžiu.
Tuo pačiu metu skirtumai tarp tėvo ir motinos netekimo rodo gana silpnas tendencijas. Savaime suprantama, kad kiekvienas turi savo unikalius santykius su savo motinomis ir tėčių, o individo sielvarto atsakas į tėvų mirtį bus unikalus jo gyvenimui patirtys. „Sudėtingas netektis gali egzistuoti, kad ir kuris iš tėvų būtų prarastas“, – sako Benders-Hadi. "Dažniau tai priklauso nuo santykių ir ryšių, kurie egzistavo su tėvais."
Sielvartas tampa patologiškas, kai netektį patiriantys žmonės taip įveikiami, kad po netekties negali tęsti savo gyvenimo. Preliminarūs tyrimai taip nutinka apie 1 % sveikų gyventojų ir apie 10 % gyventojų, kuriems anksčiau buvo diagnozuotas streso sutrikimas.
„Pritaikymo sutrikimo diagnozė nustatoma per tris mėnesius nuo mirties, jei „išsilaiko sielvarto reakcijos“, viršijančios tai, kas įprasta kultūrai ir religijai“, – sako Omojola. „Esant tokiai situacijai, sielvartaujantis suaugęs žmogus turi rimtų iššūkių, susijusių su socialinėmis, profesinėmis ir kitomis laukiamomis svarbiomis gyvenimo funkcijomis.
Netgi suaugusieji, kurie gali eiti į darbą ir drąsiai apsirengti po tėvų netekties, gali patirti klinikinę būklę, jei jie vis dar yra susirūpinę mirtimi, neigia, kad mirė jų tėvai, arba aktyviai vengia priminimų apie savo tėvus, neribotam laikui. Ši būklė, žinoma kaip nuolatinis sudėtingas netekties sutrikimas, yra sudėtingesnė diagnozė (DSM tai vadina „sąlyga tolesniam tyrimui“).
Kalbant konkrečiau, neišspręstas sielvartas po tėvų mirties gali peraugti į nerimą ir depresija. Tai ypač aktualu, kai vienas iš tėvų miršta nusižudęs Lyn Morris, Didi Hirsch psichikos sveikatos tarnybų vyriausiasis veiklos vadovas ir licencijuotas terapeutas. „Suaugusieji, praradę tėvą dėl savižudybės, dažnai kovoja su sudėtingomis emocijomis, tokiomis kaip kaltė, pyktis, ir apleistumo bei pažeidžiamumo jausmas“, – sako Morrisas. A 2010 m. atliktas Johnso Hopkinso universiteto tyrimas nustatė, kad praradus tėvą dėl savižudybės vaikams kyla didesnė rizika miršta nuo savižudybės patys.
Elisabeth GoldbergSantykių terapeutas Niujorke, dirbantis su sielvartaujančiais suaugusiais, pastebėjo, kiek daug nuostolių gali turėti ilgalaikis sielvartas. santuoka. Tiksliau, Goldbergas siūlo (šiek tiek froidistišką) ryšį tarp tėvų praradimo ir sutuoktinio apgaudinėjimas. „Daugelį reikalų vertinu kaip neišspręsto sielvarto dėl tėvų praradimo apraiškas“, – sako ji. „Suaugęs vaikas lieka netikėjimo būsenoje ir įvairiais būdais atmeta tikrovę, kad pamaitintų kliedesį, kad tėvas vis dar gyvas. Gedinčiam vaikui reikia naujo priedas figūra; tai psichika, bandanti suderinti neigimą ir sielvartą. Taigi, užuot sakęs: „Mano mama mirė“, sielvartaujantis vaikas gali pasakyti: „Kol mama bus išvykusi, aš žaisiu su kuo nors kitu, o ne su savo sutuoktiniu“.
Kaip susidoroti su tėvų praradimu
Kadangi tėvų netektis yra kažkas, ką beveik kiekvienas išgyvena tam tikru savo gyvenimo momentu, Išsiaiškinimas, kaip geriausiai susidoroti su tuo netektimi sveiku būdu, išlieka aktyvia mokslo sritimi paklausimas. Rossas Grossmanas, licencijuotas terapeutas, kurio specializacija yra suaugusiųjų sielvartas, nustatė keletą „pagrindinių iškreiptų minčių“, kurios užkrečia mūsų protus, kai susiduriame su sunkumais. Du ryškiausi yra „Aš turėčiau būti tobulas“ ir „Jie turėjo su manimi elgtis geriau“ – ir jie traukiasi į priešingas puses.
„Šios iškreiptos mintys gali lengvai kilti po mylimo žmogaus mirties“, – sako Grossmanas. Jo pacientai dažnai mano, kad turėjo padaryti daugiau, ir „kadangi jie nepadarė nė vieno ar visų šių dalykų, jie yra žemi, nešvarūs, baisūs, baisūs žmonės“, – sako jis. „Tokios mintys, jei neginčijamos, dažniausiai sukelia menkos savivertės jausmą, žema savigarba, gėda, savęs vertinimas, savęs smerkimas“.
Priešingai, suaugę vaikai kartais jaučiasi apmaudas mirusių tėvų atžvilgiu, kaltindamas juos nepaisyti arba bloga tėvystė ankstesniame gyvenime. Tai taip pat nesveika. „Įprastas to rezultatas yra gilus pasipiktinimas, pyktis, įniršis“, – sako Grossmanas. „Jie gali turėti tikrų, teisėtų priežasčių jaustis netinkamai elgiamasi ar skriaudžiami. Tokiose situacijose kalbama ne apie tėvų mirtį, bet apie galimybę susitaikyti, suartėti ir atsiprašymas iš nusikaltusio tėvo“.
Terapija gali būti vienintelis būdas gedinčiam vaikui atsistoti ant kojų po tėvų netekties. (Apskritai daugeliui žmonių pravartu pasikalbėti apie savo nuostolius su profesionalu.) Laikas ir an supratingas sutuoktinis, taip pat gali padėti suaugusiems išgyventi šį skausmingą netekties skyrių jų gyvenimai. Svarbu, kad sutuoktiniai sielvartaujant sėdėtų kartu su savo partneriais, o ne stengtųsi jį pagerinti ar sumenkinti netektį.
„Vyrai gali geriausiai išlaikyti savo žmonas klausantis“, - sako Manly. „Vyrai dažnai jaučiasi bejėgiai prieš žmonos emocijas ir nori taisyti situaciją. Vyras gali padaryti daug daugiau gero sėdėdamas su žmona, klausydamas jos, laikydamas ją už rankos, vesdamas pasivaikščioti ir, jei ji nori, lankydamas laidojimo vietą.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
