Savaime suprantama, kad poroms lengviau sugyventi, kai gyvenimas vyksta sklandžiai. Tačiau sunkiais laikais, kupinais nesutarimų, sunkumų ar netikrumo, išlaikyti harmoniją daugeliui porų tampa be galo sunkiau. Tai sunkūs laikai, kurie išbando tavo jėgas santykiai.
„Gyvename precedento neturintį laiką, todėl yra mažai su pandemija susijusių duomenų, rodančių tai per se“, – sakoma. Etanas Krosas, daktaras, profesorius ir įkūrėjas Emocijų ir savikontrolės laboratorija Mičigano universitete ir autorius Pokalbiai: balsai mūsų galvoje, kodėl tai svarbu ir kaip tai panaudoti. „Tačiau galime daryti geriausius spėjimus, remdamiesi tuo, ką parodė tyrimai apie tai, kas padeda poroms klestėti.
Psichologai teigia, kad stresiniai įvykiai ar net krizės, pavyzdžiui, darbo praradimas, mirtis šeimoje, ar sudėtingos auklėjimo problemos – greičiausiai vien tik nenutrauks tvirtų partnerysčių. Klinikinis psichologas teigia, kad poros gali išgyventi sunkius laikus, kai jų santykiai yra nepažeisti, tačiau tai padeda, jei jos yra lanksčios, empatiškos ir orientuotos į komandą.
1. Jie vienas kitą priima.
Tyrimai rodo Svarbiausias komponentas palaikant ilgalaikius santykius yra emocinis prieinamumas arba prieinamumas, sako Brentas Sweitzeris, licencijuotas profesionalus patarėjas Cumming mieste, Džordžijos valstijoje. Jis sako, kad tai gali pasireikšti įvairiais būdais, tačiau tai yra atsakymas į klausimą: „Ar būsi šalia manęs, kai man tavęs prireiks?
Kitaip tariant, poros, galinčios kartu išgyventi sunkius laikus, paprastai turi nusistovėjusią emocinę apsaugą, sako Jennifer VanBoxel, santuokos ir šeimos terapeutas ir traumų tyrinėtojas bei instruktorius Mičigano valstijos universitete. „Tai gali būti tikrai sunku pasiekti, ypač kai poroms sunku“, – sako VanBoxel. „Tačiau turėdami tokį saugumo jausmą, žmonės jaučia, kad gali būti tokie, kokie yra šiuo metu, ir vis tiek būti priimti ir suprasti.
Tačiau laisvė būti visiškai savimi nereiškia, kad jūsų partneris turi susitaikyti su netinkamu elgesiu. Poros, kurios yra emociškai prieinamos viena kitai, teikia pirmenybę tam, kad kitas asmuo jaustųsi saugiai, o tai reikalauja pagarbos taip pat priėmimas. „Negalite jaustis saugus su kuo nors, jei nejaučiate, kad jie tavęs vertina kaip asmenybę“, – „VanBoxel“ sako.
2. Jie žino save.
Žmonių reakcija į stresą labai skiriasi ir labai priklauso nuo jų auklėjimo, sako Laura Petiford, santuokos ir šeimos terapeutas Fairfield mieste, Konektikuto valstijoje. Pavyzdžiui, kai kurie žmonės gali šaukti, kai yra nusiminę, arba linkę bėgti ir vengti savo partnerio streso metu. „Jei mylimas žmogus yra toli, tai gali sukelti tam tikrą paniką – tą pačią paniką, kurią vaikas jaučia jų motina, tėvas ar globėjas niekur nedingo“, – sako Los Andžele gyvenanti santuokos ir šeimos terapeutė. Benas Finemanas.
Todėl gebėjimas valdyti savo emocijas yra nepaprastai svarbus, sako Kross. „Mes žinome, kad kai žmonėms sunku valdyti neigiamus jausmus ar plepėti, šalutinis poveikis gali neigiamai paveikti santykius“, - sako jis. Nėra vieno būdo reaguoti į stresą, tačiau žinodami apie savo tendencijas galite padėti išvengti santuokinių problemų paaštrėjimo.
Kai žmonės atpažįsta savo modelius, jie gali sukurti sveikesnę sąveiką, sako Finemanas. Ir kai poros šiek tiek žino apie savo partnerių modelius, tai gali padėti joms būti gailestingesniems vienas kitam, sako VanBoxel. Pavyzdžiui, užuot susprogdinę partnerį už tai, kad jis išsiveržė ginčo metu, jie gali sumažinti eskalavimą neišvengdami problemos. sakydamas kažką panašaus į: „Žinau, kad tau reikia šiek tiek laiko atvėsti, ir tai gerai, bet mes turime tai aptarti kitą dieną arba du“.
3. Jie vertina vienas kitą.
Anot tvirtų, sveikų porų, dėkingumas ir meilė yra svarbiausių savybių sąrašo viršuje Stiprios šeimos visame pasaulyje: stiprybėmis pagrįsti tyrimai ir perspektyvos, publikacija, paremta 30 000 šeimų 18 šalių tyrimais, kuriuos atliko daktaras Johnas DeFrainas. ir Sylvia Asay, Ph. Dalis prasmingo įvertinimo yra jo parodymas. Sveikos, ilgalaikės santuokos žmonės greičiausiai pasodins santuokų tyrinėtoją Johną Gottmano magiškas santykis praktiškai, sako Petifordas. Gottmano instituto mokslininkai, dešimtmečius tyrinėdami santykius, nustatė, kad laimingos poros paprastai turi penkias teigiamas sąveikas kiekvienai neigiamai sąveikai.
Kad įvertinimas padarytų tikrą poveikį santuokai, jis turi būti gilus ir autentiškas. Tai yra skirtumas tarp sakymų: „Ačiū, kad išnešei šiukšles“ ir „Suprantu, kad mums šiuo metu sunku, bet matau, kad tu stengiesi“, – pažymi VanBoxel.
Pastarasis, anot jos, tikriausiai būtų svarbesnis nei paviršiaus lygio dėkingumo parodymas. Kitaip tariant, poros, galinčios išgyventi sunkius laikus, linkusios atkreipti dėmesį į savo partnerio gėrybes. Wyattas Fisheris, licencijuotas psichologas, besispecializuojantis vedybų konsultavime Boulder mieste, Kolorado valstijoje. „Reguliariai vertinančios poros užpildo savo meilės rezervuarą, kad jų santykius ištiktų sunkūs laikai“, – sako jis.
4. Jie bendrauja gailestingai ir sąžiningai.
Kurtas Smithas yra santuokos ir šeimos terapeutas, kurio specializacija yra vyrų gydymas. Jis sako, kad vienas iš dalykų, kuris labiausiai stebina vyrus, kuriuos jis mato savo praktikoje, yra tai, kaip svarbu užmegzti emocinį ryšį su savo partnerius. „Vyrai nori viską sutvarkyti, bet kartais tu negali to sutvarkyti ir tiesiog reikia būti emociškai šalia savo partnerio“, – sako Smithas. sako. „Susijęs įprotis yra daugumos vyrų gebėjimas arba nesugebėjimas užjausti. Labai mažai porų žino, kaip tai padaryti gerai, bet visos poros gali išmokti.“ Poros, galinčios sveikai išspręsti konfliktus, žino, kad yra Skirtumas tarp pykčio ir pykčio vaidinimo, sako Deborah Krevalin, licencijuota psichikos sveikatos patarėja iš West Hartford. Konektikutas. Kai su pykčiu kovojama tinkamai, jis gali suartinti poras, sako ji.
Žmonės, kurie išgyvena sunkius poros laikus, yra linkę suteikti vienas kitam abejonių, kad kitas partneris turėjo gerų ketinimų, kai ką nors pasakė ar padarė. Jie sustoja ir klausia: „Ei, ar tu tikrai tai turėjai omenyje? kai kažkas jaučiasi įskaudinai arba jie galėjo neteisingai suprasti. Tai gali būti sudėtingiau, nei atrodo, nes mūsų smegenys natūraliai atlieka grėsmių įvertinimą. „Sunku tai įgyvendinti, jei nesijaučiate emociškai saugūs“, – priduria VanBoxel. „Jei nejaučiate, kad jie jus išgirs ar supras, tai pateks į baimingesnės sąveikos ciklą, pavyzdžiui, vengimą ar kaltinimą. Tai, kas tikrai padeda, yra vienas kito patvirtinimas, ir nemanau, kad apie tai pakankamai kalbama.“ Kai poros bendrauja Dalindamiesi savo asmenine patirtimi, o ne vertindami vienas kitą, jie geriau išgyvena sunkiais laikais, Fineman sako. Taip pat naudinga iš naujo įvertinti neigiamus įpročius, pvz., gynybą ir mėtymąsi akmenimis arba atsisakymą kalbėti, kai ginčijatės su savo partneriu.
Svarbiausia: gebėti išlaikyti didesnį savo santykių vaizdą. „Mes visi ginčijamės, bet iššūkis yra padaryti tuos argumentus konstruktyvesnius“, – sako Kross. „Naudinga priminti vienas kitam: „Žinau, kad šiuo metu ginčijamės, bet aš tave myliu“. 2006 metų tyrimas beveik 80 pasimatymų porų. Kai žmonės teigiamai reagavo į teigiamas naujienas, kurias pasidalino jų partneriai, tai labiau nuspėdavo santykius pasitenkinimas, kai mokslininkai stebėjo po kelių mėnesių, palyginti su tuo, kaip partneriai reagavo į neigiamas naujienas. Autoriai rašė, kad poros, kuriose partneriai dalijasi autentiškais triumfais, atrodo naudingos kuriant santykių išteklius.
5. Jie bendradarbiaudami sprendžia problemas.
Kai kurie studijos pastebėjo, kad noras „aukotis“ eina koja kojon su ilgalaikėmis santuokomis. Tačiau taip pat yra tyrimų, kurie rodo, kad tai, kaip žmonės jaučiasi dėl aukos, kurią jie padarė, gali būti reikšmingesnė. 2015 metų studija padarė išvadą. Šiai istorijai kalbinti terapeutai Fatherly apskritai nebuvo šio termino gerbėjai, nurodydami, kad vienas žmogus gali būti linkęs aukotis dažniau, nei yra sveika.
„Tai gali būti tik semantika, bet „auka“ suprantama taip, kad žmonės susitaikys su piktnaudžiavimu, arba paaukoti ką nors, kas jiems svarbu“, – siekdamas išsaugoti santykius, VanBoxel sako. „Kompromisas“ taip pat, nors šis terminas paprastai vertinamas teigiamai, santykiuose gali sukelti nesveiką „papalydėjimą“ ir rezultatų išlaikymo dinamiką.
Poros, kurios puikiai sprendžia problemas taip, kad jaustųsi teisingi, sugebėtų klausytis vienas kito ir nuoširdžiai stengtis suprasti, iš kur ateina kitas asmuo. Turint šį supratimą, lengviau bendradarbiauti ieškant abiems žmonėms tinkančio sprendimo, o ne sprendimo, kurį vienas myli, o kitas nekenčia. „Tai labiau mąstymas: „Suraskime tai, kas mus abu pakeltų“, – sako VanBoxel.
Spręsdami problemas kartu kaip „mes“, Manly priduria: „Į komandą orientuota pora neužsikabina „laimėti“ kito žmogaus sąskaita“.
6. Jie yra įsipareigoję santykiams ir vienas kitam teikia pirmenybę.
Tyrėjai nurodė dešimtmečius tas įsipareigojimas yra pagrindinis porų ilgaamžiškumo veiksnys. Suprantama, kad jausmas, kad jūsų santykiai nesugrius po pirmųjų konflikto požymių, pašalina kai kuriuos porų nerimą, kurį gali jausti spręsdamos problemas. Tačiau gilus įsipareigojimas vienas kitam neturėtų nukristi už akių, kai poros tampa tėvais. Kuo saugesnė pora, tuo labiau ji palaiko vaiką, sako VanBoxel. „Manome, kad turime tiek daug paaukoti dėl savo vaikų, bet sakau poroms, kad viena didžiausių dovanų, kurią galite padovanoti vaikams, yra geri santykiai su savo partneriu, nes būtent tai jūs jiems modeliuojate“, – sakė Sweitzer. sako. „Vaikai nedarys to, ką tu sakai, jie darys tai, ką tu darysi“.
7. Jie dalijasi pagrindinėmis vertybėmis.
Studijų parama Senas posakis: „Poros, kurios meldžiasi kartu, lieka kartu“. Tačiau naudinga apsvarstyti pagrindines to priežastis o ne per daug supaprastinti tyrimo išvadas ir daryti prielaidą, kad poros, kurios dalijasi religiniais įsitikinimais, yra stipresnės nei poros, kurios nedaryk.
„Turi būti bendras įsipareigojimas dėl itin svarbios vertybės“, – sako Petifordas. Tai gali pasireikšti per religinius įsitikinimus, bet taip pat gali būti, kad abu žmonės vertina aukštą nepriklausomybės laipsnį arba įsipareigojimą šeimai, arba atsidavimą menui. Tai, kad du žmonės meldžiasi kartu, greičiausiai rodo, kad jie atliko savo egzistencijos prasmės suderinimo darbą – svarbią žmogaus vystymosi užduotį“, – sakė ji. tęsiasi.
Pavyzdžiui, dėkingumas gamtai ar kitiems savanoriaujant gali būti toks pat reikšmingas, Petifordas priduria: „Pora, kuri dalijasi gilia meile gamtai, kartu praleistas laikas žygiuose gali padėti įveikti sunkumus. laikai."
8. Jie žino, kad viskas gerai, jei viskas nėra gerai.
Poros, galinčios ištverti net po ypač sunkių laikų, tiki, kad viskas bus geriau. „Santykiai turi atoslūgių ir srautų“, - sako Džesika Mažoji, santuokos ir šeimos terapeutas bei priešsantuokinių santykių konsultantas Denveryje. Ji sako, kad tai sunku, bet stenkitės neužstrigti smukimo kilpoje ir neprarasti vilties. „Jokiuose santykiuose tik šypsenos“, – sako Finemanas. „Kartais poros jaučiasi nutolusios viena nuo kitos. Problema yra ne natūraliuose gyvenimo su partneriu pakilimais ir nuosmukiuose, o tada, kai nėra pakankamai saugumo, kad viskas būtų laikinai sunku.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
