Viduje jokios realios strategijos nebuvimas, daugelis tėvų pasirenka sąmonės srautą auklėjimo stilius – ty jie reaguoja į savo vaiko elgesį su daugybe iš pažiūros tėviškų frazių, kurias išgirdo bėgant metams. Šiame požiūryje nėra nieko blogo – tai tikrai suprantama. Deja, daugelis klišių yra pagrįstos pasenusiomis ar klaidingomis prielaidomis apie tai, kaip vaikai dirba. Kitos frazės iš tikrųjų nėra produktyvios vaikų ausyse, o tik emocinės reakcijos į stresą, kylantį dėl atsakomybės už mažyčius, pamišusius žmones. Tai yra aštuonios blogiausios ir dažniausiai pasitaikančios frazės, kurių reikia vengti.
„Išmeskite jį iš savo sistemos“
Kartais vaikai kovoja su paslaptingomis prievartomis. Jie gali nesugebėti susidoroti su noru lakstyti po namus nuogi, leisti erzinančius aukštus garsus ar kalbėtis. Kai kurie tėvai reaguoja siūlydami laikiną pasekmių atidėjimą, kad vaikas galėtų „išeiti iš jų sistema“. Deja, ši koncepcija grindžiama tragišku žmogaus smegenų ir jų sampratos nesupratimu katarsis.
Faktas yra tas, kad vaikai negimsta turėdami ribotą norą lakstyti nuogi po namus. Taip neveikia žmogaus protas. Taigi, liepdami jiems eiti į priekį ir bėgti nuogiems, jų noras nusirengti ir sprukti kažkaip neišsems. Tiesą sakant, tikėtina, kad elgsis priešingai. Vaikas, kuriam leidžiama „ištraukti jį iš savo sistemos“, iš tikrųjų džiaugiasi, kad jo elgesys sustiprinamas.
Geresnė idėja spręsti probleminį elgesį yra praktikuoti teigiamą ir priešingą elgesį. Tai gali paskatinti vaiką bėgioti su apatiniais ar pižama. Arba mesti iššūkį apsirengti savo naktiniam sprintui, nes taip elgiasi „dideli vaikai“. Idėja yra sustiprinti gerą elgesį, o ne erzinantį elgesį.
„Tu blogas vaikas“
Tamsiausiomis akimirkomis tėvai gali jaustis, kad jų vaikas tikrai yra blogas žmogus. Jie gali jaustis taip, lyg jų ikrelis yra piktas ir linkęs į blogą elgesį. O išgyvenant pyktį, kylantį tomis tamsiomis akimirkomis, noras paklausti vaiko, kodėl jis toks blogas, ar net pasakyti, kad jis blogas, gali tapti nenugalimas.
Tačiau tėvų suirutė, kurią sukelia šiurkštus vaiko elgesys, pagrįsta prielaida, kuri tikrai yra klaidinga. Vaikai netinkamai elgiasi dėl daugybės priežasčių ir nė viena iš jų nėra todėl, kad jie yra kupini neapykantos, pikti žmonės. Tačiau pasakius vaikui, kad jie tokie, jie gali suvokti žinią. Tai gali sukelti dar blogesnį elgesį ir daugybę psichologinių problemų, įskaitant depresiją ir nerimą.
Geresnė taktika yra įvardinti elgesį kaip blogą ir toliau tvirtinti, kad vaikas iš tikrųjų yra geras žmogus, galintis daryti gera. Iššaukdami elgesį, o ne vaiką, tėvai taip pat gali susieti jį su natūraliomis pasekmėmis, pavyzdžiui: „Tu metei žaislas ir dabar baigsis žaislo laikas. Tai yra daug sunkesnė užduotis, kai vaikui sakoma visa jo esybė blogai.
Tiesą sakant, dar geriau iššaukti gerą elgesį. Jie nutinka šimtą kartų per dieną, o juos iškėlus išryškėja teigiama.
"…Arba…"
Sąvoka „ar kitaip“ yra menkas tiltas tarp elgesio ir pasekmių. Dažniausiai tai sakoma supykus ir reiškia grėsmę. Tačiau grasinimai yra neefektyvus būdas tėvams, o grasinantis asmuo retai elgiasi racionaliai.
Geriau nei grasinti „apsukti šį automobilį“ arba „duoti jiems dėl ko verkti“. pabrėžiant natūralias pasekmes apie vaiko veiksmus. Tačiau yra keletas taisyklių: pasekmės turi būti logiškai susietos su elgesiu, tiesioginės ir pateiktos ramiai, jei jos pakeis vaiko mąstymą. Taip pat svarbu, kad pasekmės būtų užtikrintos, kad vaikas vis dar yra labai mylimas.
„Nustok būti drovus“
Vienas geriausių būdų paskatinti vaiką susirgti nerimo sutrikimu – barsuoti jį dėl drovumo ir priversti juos pasisveikinti žmonėms, su kuriais jie jaučiasi nepatogiai. Ir kai tėvų raginimas apima komandą apkabinti, paspausti ranką ar pabučiuoti, iš esmės sakoma: „Jūsų kūnas ir ribos yra beprasmiai ir jį gali nepaisyti bet kas, turintis daugiau valdžios nei jūs. Atsižvelgiant į pastarojo meto kultūrinį #metoo momentą, galbūt tai nėra pats geriausias pasirinkimas droviems vaikai.
Tai, kas padeda drovumui, yra praktika, palaikymas ir pasiruošimas. Droviems vaikams seksis geriausiai, jei jie žinos, kas atsitiks, ir išmoks pasisveikinti, net jei tai yra penkiolika, o ne rankos paspaudimas ar šiltas apkabinimas. Tai taip pat padeda suvaldyti lankytojo lūkesčius.
"Eik į savo kambarį"
„Time-out“ profesionalai supranta, kad ši drausmės taktika yra išmatuotas atsakas į antisocialų elgesį. Laiko pertrauka suteikia vaikams galimybę apmąstyti savo elgesį, kai jis ramiai apmąstomas ir kalbama apie tai, kas atsitiko ir ką būtų galima padaryti kitaip.
Dar svarbiau, kad laiko pertrauka yra skirta socialiniam elgesiui padidinti. Taigi ištremti vaiką į savo kambarį yra paskutinis dalykas, kurį tėvai norėtų padaryti. Bet kokiu atveju negali pasakyti, kas ten gali vykti. Knygų skaitymas? Žaisti su žaislais? Kad ir ką vaikas bedarytų savo kambaryje, greičiausiai neatsižvelgiama į jo elgesį. Geriau laikyti juos arti ir tylėti, nei toli ir privačiai.
„Kodėl tu negali būti panašesnis į savo seserį?
Brolių ir seserų konkurencija gali būti neįtikėtinai žalinga. Tiesą sakant, smurtas šeimos namuose labiau tikėtinas tarp brolių ir seserų, o ne tarp tėvų ir vaikų. Paskutinis dalykas, kurio reikia įtemptiems santykiams, yra papildomas tėvų konkurencinis spaudimas.
Užuot darę nenaudingus palyginimus, tėvai darytų geriau, skatindami brolių ir seserų bendradarbiavimą. Skatinti nekonkurencinius bendradarbiavimo žaidimus arba prašyti vaikų kartu atlikti bendrą darbą yra daug geriau nei nurodyti lyginamąsias silpnybes.
„Jei tu mane tikrai mylėtum...“
Tarp kaltės ir prievartos yra plona riba. Kaltė yra būtina ir sveika emocija, kai ji skatina žmogų atlyginti žalą. O kaltės jausmas reikalauja empatijos – esminio pripažinimo, kad dėl savo veiksmų kitas žmogus pasijuto įskaudintas.
Tėvai gali sustiprinti kaltės jausmą, nurodydami, kad vaiko veiksmai gali turėti įtakos kitų žmonių savijautai. Tačiau taktika nueina per toli, kai tėvai grasina ar abejoja meilės ryšiu su savo vaiku. Ta meilė yra tai, kas leidžia vaikui sukurti saugumo jausmą, iš kurio jis gali tyrinėti pasaulį, suprasdamas, kad visada yra saugi vieta grįžti.
Sukratykite vaiko meilės pagrindą ir supurtysite jo saugumo jausmą. Tai gali sukelti nerimą ir dar daugiau blogo elgesio. Kur kas geriau sustiprinti vaikui, kad nesvarbu, kaip jis elgsis, jis vis tiek bus mylimas, kartu priminti, kad dėl savo elgesio kiti gali pykti, džiaugtis, didžiuotis ar liūdėti.
„Jūs to prašote“
Moksliniais tyrimais įrodyta, kad vaiko auginimas, gresiantis smurtui, yra puikus būdas sukurti asocialius smurtaujančius suaugusiuosius, ypač jei grėsmės ima veikti. Reikia sustoti.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
