Vaikai linkę gerai elgtis su rutina nes nuspėjamumas padeda jiems jaustis saugiai ir saugiai. Tai kodėl miegojimo rutina gali užkirsti kelią muštynėms – ir kodėl maži vaikai naudos jiems skirtą ekrano laikas žiūrėti tą patį epizodą Paw patrulis savaites iš eilės. Taigi dideli jausmai kyla – o kartais net užplūsta – kai laidos netikėtai dingsta iš transliacijos paslaugų, pasikeičia numatyti maitinimo planai arba paskutinę minutę atšaukiama šeimos kelionė.
Kiekvienas tėvas turėtų tikėtis tam tikro neracionalaus nepastovumo iš mažų vaikų. Tačiau yra veiksmų, kurių jie gali imtis, kad padėtų vaikams ugdyti lankstumą ir atvirumą pokyčiams, o tai padės jie prisitaiko prie kelio nelygumų ir padeda pamatus kitiems pageidaujamiems charakterio bruožams augant vyresni.
„Lankstumas yra didelė kategorija, labai svarbi mums visiems, įskaitant suaugusiuosius“, – sako Stiuartas Ablonas, daktaras, psichologas ir direktorius Pagalvokite: Vaikai Masačusetso bendrosios ligoninės psichiatrijos skyriuje. „Kaip jūs reaguojate į rutinos pokyčius, kaip elgiatės naujoje, dviprasmiškoje ar neaiškioje situacijoje ir gebėjimas matyti bendrą vaizdą ir nepakliūti į nesvarbias detales yra visų tipų lankstūs mąstymas“.
Štai trys būdai, kaip tėvai gali išmokyti savo vaikus būti lanksčius ir atvirus pokyčiams.
Prisitaikomų vaikų tėvai supranta, kad lankstumas yra įgūdis
Nors temperamentas Kai galvojama apie lankstumą, asmenybė yra linkusi į galvą, Ablon skatina tėvus į sudėtingus ar nelanksčius vaikus žiūrėti per įgūdžių ugdymo objektyvą.
„Laikui bėgant moksliškai sužinojome, kad vaikų gebėjimas valdyti savo elgesį priklauso nuo įgūdžių“, – sako jis. „Svarbu, ar vaikas pakankamai rūpinasi, kad galėtų kontroliuoti save, kad jis neištirptų. Tai, ar jie sugeba įrodyti, kad turi įgūdžių, reikalingų susidoroti su nepaprastomis situacijomis.
Psichologai mano, kad lankstumas yra neurokognityvinis įgūdis, kuris vystosi laikui bėgant. Šį įgūdį vaikai pradeda lavinti nuo 4 iki 6 metų. Viena iš priežasčių dviese gali būti taip baisu yra tai, kad 2 metų vaikai sukūrė įrankius išreikšti save – verkia ir rėkia tarp jų – bet dar negali priimti pokyčių.
Užuot bandęs priversti vaikus, kurie nėra vystymosi požiūriu pasirengę priimti pokyčius, Albonas siekia padėti suaugusiesiems pereiti prie daugiau gailestingas mąstyseną, kuri nežiūri į vaikus kaip gėrio ir blogio kontinuumą. Vietoj to, jis ragina tėvus žiūrėti į sudėtingus vaikus kaip į tuos, kurių įgūdžių rinkinys nėra pakankamai išvystytas. Tai paradigma, kuri tolsta nuo pagrįstų elgesio modifikavimo modelių bausmė ir atlygį, o sutelkia dėmesį į tai, kas sukelia sudėtingą vaiko elgesį – taigi suaugusieji vaiko gyvenime gali padėti jiems išmokti būti lankstiems ir prisitaikantiems tokiose situacijose.
Vienas iš būdų tai padaryti – paraginti vaikus paklausti, ar jie gali padaryti iš naujo arba susitarti, užuot siuntę juos į laikas baigėsi blogai sureagavus į kažką ne taip; tai ne tik koreguoja jų elgesį, bet ir išmoko išbandyti tinkamesnę taktiką. Tikrai apmaudu, kai jūsų vaikas instinktyviai verkšlena ir verkšlena po to, kai pasakėte, kad likus valandai iki vakarienės jis negali valgyti ledų. Bet paklausti, ar jie norėtų ramiai paprašyti kompromiso – galbūt vaisių prieš vakarienę arba ledų po vakarienė, jei jie baigia savo lėkštę - atveria jiems duris lankstumo praktikai, pagrįsti prašymai, gerai manieros.
„Kai kalbate apie įgūdžius ir ugdote įgūdžius, jūs tiesiogine prasme keičiate smegenis“, - sako Ablonas. „Šiomis dienomis mes žinome daug daugiau apie tai, kaip keičiate smegenis, o vienas pagrindinių principų yra kartojimas. Kad laikui bėgant išsiugdytų įgūdį, žmogus turi jį praktikuoti mažomis dozėmis. Taigi padėkite savo vaikui ugdyti šiuos įgūdžius po truputį.
Prisitaikomų vaikų tėvai skatina bendradarbiauti spręsti problemas
Paklauskite vaiko galimų sprendimų, kai su juo atsidursite aklavietėje, ir gausite kūrybiškų sprendimų. Tačiau tikimybė, kad šie sprendimai bus abipusiai patenkinti, yra menka, nes vaikai paprastai būna daugiau nei mažai savanaudiškas.
Ablon rekomenduoja paprastą trijų etapų procesą problemų sprendimas. Tai prasideda nuo buvimo empatiškas. „Jūs tiesiog pabandykite surinkti informaciją iš savo vaiko apie tai, koks yra jo požiūris, kaip jis jaučiasi dėl kažko, kokie rūpesčiai jiems gali kilti ir kas sudėtinga dėl situacijos“, - sako Ablonas. „Jūs tikrai bandote suprasti dalykus jų požiūriu“.
Prieš pereidami tiesiai prie problemų sprendimo, tėvai pasidalina savo rūpesčiais. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas nori trijų sausainių, o jūs norite, kad jis turėtų tik vieną, užuot pateikę priešinį pasiūlymą, paaiškinkite, kad nerimaujate, kad jiems gali skaudėti skrandį arba jie negalės gerai miegoti, jei prisipildys cukraus. Tai atveria vaiko protą galimybei, kad nesutarimas kyla ne tik dėl valdžios panaudojimo, bet ir suaugęs nori to, kas geriausia vaikui.
„Kai turite šiuos du rūpesčius, - sako Ablonas, - pereikite prie trečiojo ingrediento, kuris yra kvietimas mąstyti. Jūs tiesiog sakote savo vaikams: „Įdomu, ką mes galime padaryti dėl to. Įdomu, kaip galėtume tai išspręsti taip, kad būtų atsižvelgta į tai, ką ką tik man apibūdinote, kas jums rūpi ir kas man taip pat?
Šiuo metu tėvams gali būti sunku nepasiūlyti sprendimų. Tačiau patiems pasiūlyti sprendimus būtų tas pats, kas mokyti savo vaiką važiuoti dviračiu vien tik stebint, kaip kiti žmonės važiuoja dviračiais. Atvirkščiai, jie turi tai išbandyti patiems. Jie kris, bet ilgainiui išmoks ir prisitaikys bei išsiugdys gebėjimą važiuoti savarankiškai. Panašiai turite leisti savo vaikui pačiam pabandyti spręsti problemas.
Proceso pradžioje vaikai vis tiek sugalvos nepagrįstų idėjų. Tai problemų sprendimo atitikmuo nukritus nuo dviračio – ir tai gali reikšti nelankstumą, jei jie nenori daryti didelių nuolaidų. Tačiau šiuo metu jų negelbėkite. Vietoj to tęskite procesą toliau girdėdami ir patvirtindami juos.
Jei jie sugalvotų, pavyzdžiui, turi tris mažiausius sausainius, galite pasakyti: „Gerai, tai idėja, kuri jums tikrai tiktų. Nerimauju, kad man tai neveikia taip gerai. Vis dar manau, kad galime sugalvoti tai, kas tinka mums abiems. Galvokime apie kitas idėjas“, – sako Ablonas. „Tai problemų sprendimo forma, į kurią tiek jūs, tiek jūsų vaikas įtraukia lankstumo pratimus.
Tačiau yra tam tikrų situacijų, kai derybos ir kompromisas tiesiog neįmanomi. Vienas iš iššūkių tėvams yra nustatyti mažesnes situacijas, kuriose jie galėtų padėti vaikams per problemų sprendimo procesą ir parodykite, kad ne kiekviena situacija turi būti „viskas arba nieko“. mūšis.
Prisitaikomų vaikų tėvai stumia savo vaikus, bet ne per sunkiai
Bendradarbiaujantis problemų sprendimo šokis priklauso nuo to, kaip rasti mielą vietą, kur vaikai būtų išstumti iš savo komforto zonos, bet nenustumti taip toli, kad ištirptų. Tačiau gali būti sunku rasti tą mielą vietą, kur vaikai turi pakankamai iššūkių mokytis, bet ne tiek iššūkių, kad būtų perkrauti.
„Mažus vaikus gali užplūsti emocijos ir labai greitai gali sutrikti reguliavimas. Ir kuo labiau žmonės užplūsta emocijų, tuo labiau į dalykus reaguojame primityvesnėmis dalimis. mūsų smegenys, o tai reiškia, kad lankstumas išeina pro langą ir mes iš tikrųjų tampame siaubingai nelankstūs“, – Ablon sako. „Atkreipkite dėmesį į tai, kaip padėti jiems valdyti savo emocijas, nes jei jie bus per daug priblokšti, jie negalės parodyti tokio lankstumo, kokio norime.
Matydami, kad jų vaikai praeityje ją prarado, tėvai paprastai gali pasakyti, kada jie artėja prie nereguliuojamos būsenos, ir joje karaliauja. Net jei vaikas ištinka protrūkį, jį galima pavesti atgal, padarius pauzę ir porą kartų giliai įkvėpus kartu su juo modeliuoti ir pastatyti pastolius. savireguliacija.
Kai auklėjate ypač nelankstų vaiką – su visais patirtais nusivylimais – taip gali būti paguoda prisiminti, kad tinkamas tam tikro nelankstumo nukreipimas jiems gali būti naudingas kada nors. Jie gali užaugti atkakliu suaugusiu žmogumi, kuris savo darbo vietoje atlaiko iššūkius, kol jie bus išspręsti, arba įveikia sunkumus, kurie priverstų kitus nusimesti.
