Medaus mėnesio fazė ilgalaikė santykiai yra trumpalaikis. Nors dauguma iš mūsų supranta šią tiesą, tai netrukdo mums kovoti su tikrove. Laikai, kai džiaugiamės atradę panašumų, praėjo. Vietoj to, jūs pradedate matyti visus būdus, kuriais jūsų partneris skiriasi nuo jūsų.
Tai siaubingas poslinkis, todėl daugelis porų gali patirti fazės pabaigą kaip nusivylimą ir netikrumą. Staigus skirtumų suvokimas kartu su nesutarimų ir konfliktai kurie atsiranda jausti grėsmę. Dažnai tai sukelia nerimą, nes kritikos, vertinimo ar atstūmimo baimės pakeičia bendrumo jausmą.
Mano, kaip poros terapeuto, darbe dauguma klientų, kuriuos matau, stengiasi suprasti, kaip elgtis santykių skirtumai, net nesuvokdami, koks nerimas yra jų esmė kova. Šios poros linkusios reaguoti į skirtumus vienu iš dviejų būdų. Jie arba vengti konfliktų atsisakant pripažinti skirtumus (šluoti viską po kilimėliu, kol neišvengiamai tampa drambliu to neįmanoma ignoruoti) arba jie pašalina skirtumus, įtikindami savo partnerį suprasti savo klaidą būdai. Abu atsakymai yra pagrįsti skirtumų baime ir diskomfortu, kai į kiekvieną asmenį žiūrima kaip į asmenybę santykiuose.
Geresnis kelias į priekį? Ieškokite progų kovoti. Rimtai.
Konfliktai santykiuose yra neišvengiami. Taip pat būtina. Gerai tvarkomas konfliktas yra teigiama jėga palaikant tvirtus ir sveikus intymius santykius. Užuot bandę panaikinti skirtumus, turėtumėte juos priimti kaip derlingą dirvą gyvybingiems santykiams, galintiems palaikyti jūsų asmeninį augimą ir pagilinti jūsų ryšį. Štai čia praverčia žemo lygio konfliktas.
Taigi, kas yra žemų statymų konfliktas?
Žemų būsenų konfliktas reiškia nesutarimus, susijusius su nuomonių ir pageidavimų skirtumais, kai rezultatas nėra svarbus nė vieno asmens gerovei. Ką gaminti vakarienei. Ką tu galvoji apie Ozarkas vidurio sezono finalas. Tai yra galimybė atpažinti ir gerbti būdus, kuriais jūs ir jūsų partneris esate atskirti asmenis, ir aš visada raginu poras sąmoningai ieškoti galimybių bendrauti juos.
Esant mažiems konfliktams svarbiausia yra įsitraukti į jį nebandant pakeisti kito žmogaus nuomonės arba apsimesti, kad nesutarimų nėra. Tai reiškia, kad turite būti sąžiningi ir atviri savo mintims ta tema, kai jūsų požiūris nesutampa su jūsų partnerio. Tai taip pat reiškia, kad reikia nuoširdžiai klausytis savo partnerio ir stengtis suprasti jo požiūrį.
Mažos lėšos taip pat suteikia galimybę užmegzti kitą svarbų santykių elementą: smalsumą.
Padėdamas poroms geriau konfliktuoti, pradedu nuo to, kad išmokau jas užduoti vienas kitam klausimus su tikru smalsumu. Paprastai klausimai, užduodami ginčo metu, yra skirti padėti jums suprasti, kaip įtikinti partnerį, kad jis klysta (ir jūs teisus). Smalsūs klausimai yra skirti geriau suprasti jūsų partnerio perspektyvą. Svarbu ne tiek tai, ką sakai, kiek tai, kaip sakai. "Kodėl tai padarei?" gali būti kritinis arba įdomus klausimas. Viskas priklauso nuo dvasios, su kuria to klausiate.
Mažų statymų konfliktų praktika
- Raskite laiką, kai abu galėtumėte sutelkti dėmesį į tai. Paruoškite savo partnerį šiai temai, kad jis nebūtų apakintas. „Ei, norėčiau vėliau pakalbėti apie tai, kaip mes atliekame darbus“
- Laikykite konfliktą be priekaištų. Pavyzdžiui, „Tai nėra didžiulis sandoris, bet aš supratau, kad man netinka prikrauti indaplovės taip, kaip tu nori“.
- Pasidalykite savo požiūriu. „Mano gale svarbu jausti, kad galiu priimti sprendimus, kaip atlikti darbus. Pastebėjau, kad jaučiuosi mikrovaldoma ir šiek tiek pasipiktinusi.
- Pakvieskite savo partnerį pasidalyti savo. „Ar galite man padėti suprasti, kas jums svarbu, kaip įkrauti indaplovę?
- Jei tai nesutarimas, kurį reikia išspręsti, pridėkite savo norą ieškoti sprendimo, kuris pagerbtų jūsų skirtumus. „Norėčiau rasti sprendimą, kuris tinka mums abiems.
Vienas iš paprasčiausių būdų praktikuoti nedidelį konfliktą yra žiūrėti filmus ir tada nuoširdžiai kalbėti apie savo mintis. Įspūdingas studijuoti publikuotas 2013 m., palygino porų vedybų konsultacijų rezultatus su poromis, kurios kartu žiūrėjo santykių tematikos filmų seriją ir diskutavo po filmo. Nustatyta, kad filmo poroms sekėsi taip pat gerai, kaip poroms, kurios gavo konsultacijas vedybų klausimais, sumažinant 50 proc. abiejų grupių skyrybų rodikliai, palyginti su poromis, kurios nedalyvavo nei konsultacijose, nei filme diskusijos.
Tai stulbinantis atradimas, atsižvelgiant į tai, kad vedybų konsultavimas reikalauja daugiau investicijų ir daugiau emocinių išgyvenimų nei filmų žiūrėjimas ir kalbėjimas. Ir dabar aš rekomenduoju kalbėti apie filmus, kai dirbu su pora, kuriai sunku priimti ir įvertinti savo individualius skirtumus. Tai puiki arena.
Patogumas dėl konfliktų santykiuose reikalauja praktikos. Tai prasideda perfrazuojant individualių santykių skirtumus. Užuot vertinę skirtumus kaip grėsmę jūsų santykių sveikatai, pripažinkite šiuos skirtumus kaip sveikatos požymį ir tai, kad perėjote iš medaus mėnesio fazės. Kaip mėgstu sakyti poroms, su kuriomis dirbu, kai praeisite laimingai, turėsite galimybę atrasti, kaip galite būti laimingesni nei bet kada.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas