Puikus dalykas turint partnerį yra tai, kad niekada nereikia būti vienam. Visada yra kas nors, kas gali palaikyti, padrąsinti ir pateikti atsiliepimų.
Pastarasis taip pat gali sugesti. Žodžiai gali būti teigiami, o kartais – ne tiek. Jų kritika gali būti ryškus ir nusipelnęs, tačiau retai tai norisi išgirsti.
„Tai skraido bendradarbiavimo ar bendradarbiavimo akivaizdoje“, - sako Pat Love, santykių ekspertas ir autorius Penkios jėgos, griaunančios jūsų santykius, apie kurias tikriausiai niekada negirdėjote. „Parašyta: „Aš žinau geriau už tave“.
Kritika būtina. Tačiau niekas nenori būti teisiamas. Tai dažnai suvokiama kaip grasinimas ir, nors tai nėra „daryk arba mirk“, jūs einate į savo gynybinis tupi ir gali atlikti vieną iš trijų judesių, kad „išgyventų“:
- Tu atsisuki. (Neveikia.)
- Tu tyli ir vengi šios temos. (Ne. Neveikia.)
- Jūs įsitraukiate į diskusiją ir papasakokite savo partneriui, kad jie buvo ne tokie tobuli. (Tikrai neveikia.)
Kartais kritika yra neišvengiama, ypač kai turite vaikų ir jūsų sutuoktinis yra visiškai investuotas į jus ir santykius. Darbas yra ne tai, kad komentarai išnyktų, o produktyvus atsakymas į jų kritiką, nes čia yra kita tiesa: tai, ką sako jūsų partneris, gali būti teisinga. Jei išjungsite šią galimybę, nepagerėsite. Atsiverkite idėjai ir galite.
Taigi, koks yra sveikiausias ir produktyviausias būdas reaguoti į kritiką? Naudinga išklausyti jų rūpesčius, kaip ir turėti savo vaidmenį šiuo klausimu. Tačiau reikia eiti keletą šakojančių kelių. Pavyzdžiui, ką daryti, jei manote, kad jų kritika yra neteisinga? Na, niekas nesakė, kad tai bus lengva. Tačiau šiuo metu yra tinkamas atsakas.
Apsvarstykite tai savo „Taigi, tave kritikuoja...“ sukčiavimo lapeliu. Išstudijuokite tai, išmokite ir prisiminkite, kai kitą kartą jūsų paprašys išgirsti apie save dalykus, kurie jums gali nepatikti. Yra tikimybė, kad tai bus naudinga.
Kaip reaguoti į kritiką
Klausyk. Visada reikia klausytis, o tikslas yra padėti partnerio poreikį kažką pasakyti, o ne jūsų poreikį ką nors pasakyti. Jie perima jūsų dėmesingumą ir „tai gali atimti pranašumą“, sako Michaelas S. Vyskupas, santuokos ir šeimos terapeutas Ostine, Teksase. Ar būtinai smagu? Ne. Jūs girdite kritiką, bet visą laiką darbe klausote žmonių, kurie yra mažiau reikšmingi nei jūsų partneris, todėl tai nėra jūsų vairinės.
Kai sutelksite dėmesį, išmoksite vieną iš kelių dalykų. Jūsų sutuoktinis gali turėti minties. Jie gali pykti dėl kažko kito, o kai suprasite, kad nesate tikrasis taikinys, galite atsitraukti ir leisti jiems išsikrauti. Jūsų nuomone, kritika gali būti nepagrįsta ir, kai leisite jiems kalbėti, jie gali tai išgirsti patys. Bet net jei jie to nedaro, jūs visiškai išklausėte ir tai patvirtina savaime. Be to, prasminga leisti jiems kalbėti be pertraukų. Ir tada tai baigsis, ir jūs turite atsakyti kažkuo daugiau nei tuščiu žvilgsniu ir gūžtelėjimu pečiais. Tai, ką sakote, priklauso nuo to, ką ką tik girdėjote.
Jei kritika turi prasmės...
Turėkite savo dalį. Pasakykite ką nors panašaus: „Tu teisus. Aš susimoviau. Tai visiškai sąžininga." Greičiausiai įtampa iš karto baigiasi, nes paleidote virvę. Jūs taip pat perdavėte: „Aš į tave žiūriu kaip į asmenį rimtai“, – sako Bishopas, ir tai labai svarbu patvirtinimo skalėje.
Meilė priduria, kad netgi galite sekti: „Kuo aš galiu tau dabar padėti?“, o tai pajudina pokalbį toliau. Jei jaučiate, kad juos vargina nesusijusi problema, galite paklausti: „Ar vyksta dar kažkas? Tiesiog venkite: „Kas iš tikrųjų yra problema? Jūs bandote būti per daug protingas ir tai atrodo atmestinai. „Tai tikrai reiškia, kad pirmas dalykas nebuvo tikras“, - sako ji.
Jei susipainiojate…
Užduoti klausimus. Tai palaiko pokalbį, o jūs galite iš anksto pasakyti: „Aš nematau to, ką matai jūs“, sako Bishop ir tada: paklauskite: „Ar galite pateikti keletą pavyzdžių? – Ar jauti, kad taip nutinka nuolat? „Ar aš darau kažką, ko ne padėti?"
Taip elgdamiesi jūs nei paneigiate, nei kontratakuojate: „O, tu manai, kad esi vienintelis??? Jūs tiesiog erzinate daugiau informacijos ir galbūt pamatysite, kad įvyko nesusipratimas, bet bent jau susitvarkote puslapį.
Bet jei manote, kad kritika yra nepagrįsta ...
Palaukite, kol jie bus baigti. Tada paklauskite, ar galite atsakyti. Jūs jų nenukirpote, o tai paprastai vertinama. Kai kalbate, būkite atsargūs ir vartokite kvalifikuojančius teiginius, sutelkdami dėmesį į savo suvokimą, sako Vyskupas. „Galiu klysti ir galbūt kažką praleidau, bet atrodo, kad aš galėčiau kitaip.
Rodote pagarbą, esate mandagus ir ramus. Juos visus sunku ištraukti, bet kad ir kaip bebūtų, „jūsų partneris atsako tuo pačiu“, – sako jis.
O jei per daug įsitempsi…
Atsitrauk. Jų komentarai gal ir nėra didžiuliai, bet dėl kokių nors priežasčių jie atrodo neteisingai. Pabandykite išeiti: „Aš galiu pasakyti, kad tai svarbu, bet negaliu to padaryti dabar“. Taip pat galite pasakyti: „Man tai labai sunku išgirsti“. „Naudinga frazė“, – sako Sara Epstein, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Dalase ir knygos autorė Meilė medicinos mokyklos laikais, pripažinti, kas vyksta viduje ir kad tai, ką jie pasakė, tam tikru mastu paskendo.
Svarbiausia yra tai, kad jei iškviečiate skirtąjį laiką, jūs turite vėl susitikti ir būti pasirengę pasikalbėti. Jei to nepadarysite, sukelsite didesnį nusivylimą ir nepasitikėjimą. „Baimė ta, kad mes niekada prie to negrįšime. Tai niekada nebus geras laikas“, – sako ji.
Kai grįšite, galite paprašyti pakartoti, ką pasakė. Paprastai antrą kartą niekas neišeina taip intensyviai, nes jūsų partneris turėjo laiko pagalvoti ir grįžta žinodamas, kad klausysitės.
„Jūs tiesiog suteikiate sau geriausią galimybę pasisekti pokalbyje“, - sako Epsteinas.
Ir tada ateityje…
Reklamuokite save. Kai ką nors padarėte pagal tai, ką pasakė jūsų partneris, nurodykite tai nuoširdžiai. Jie supras, kad esate pasirengęs kalbėti, klausytis ir bandyti. „Tai juos nuramina ir suteikia pasitikėjimo“, – sako Love.
Ir daryk tai net jei suklydai. Nufilmuokite tekstą su „Vėl pamiršau vandens butelį. Pagaliau gausiu“. Pamiršimas ką nors padaryti vis tiek yra prisiminimas ir, o ne gaminimas jie jums primena, kad jūs šalinate problemą ir parodote jiems, kad jums svarbiausia tobulėti kaip sutuoktiniui rūpestį.
„Šis įsipareigojimas daro mus geresniais žmonėmis“, – sako ji.
