Pasipiktinimas yra slaptas. Jis patenka į jūsų mintis ir, jei tuoj pat nesusitvarkomas, virsta puviniu, kuris gali pūliuoti. Tai prasideda pakankamai nekaltai. Jūsų partneris kažką daro, o jūs, teisėtai ar ne, jaučiatės skriaudžiamas, sutrikęs, nusivylęs – kažkas putoja. Užuot kalbėję apie tai, kas tai yra, jūs į tai nepaisote. Per kelias savaites ar mėnesius nutinka tas pats. Ir kadangi iš pradžių apie tai niekada nebuvo pranešta, pasipiktinimas tik auga ir pradeda reikštis varginančius būdus.
Tai padeda suprasti pasipiktinimo apibrėžimą, kuris yra „pykčio, susierzinimo jausmas arba kartumas, kai tiki, kad tave kas nors nuskriaudė, išdavė arba su juo elgiamasi nesąžiningai“, – sako Elinor Bawnik, Los Andžele įsikūrusi licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. Nors visi jausmai yra pagrįsti ir nusipelno pripažinimo, mūsų pasipiktinimas gali būti nepateisinamas. „Deja, – sako Bawnikas, – nesvarbu, ar mūsų pasipiktinimas grindžiamas faktais ar suvokimu, jo veikimas gali labai pakenkti santykiams.
Laikui bėgant pasipiktinimas gali sukelti didelių nesutarimų ir konfliktų. „Paprastai tai prasideda mažais ženklais, kai tai jaučiantis partneris gali net nesuvokti, kad elgiasi kitaip“, – sako Michaela Decker. Arizonoje licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. „Pasipiktinimas retai atrodo taip: „Jaučiuosi įskaudintas dėl...“, bet pasireiškia įvairiais, subtiliais būdais.
Kai jaučiate, kad piktinatės savo žmona ar vyru, jausmą reikia pripažinti ir apklausti. Tačiau prieš tai darydami, turite atpažinti pasipiktinimo požymius ir nedidelius būdus, kuriais jis užkrečia jūsų santykius.
Pasipiktinimo santuokoje požymiai
1. Užkimšimas
Augant apmaudui, bendravimo noras dažnai traukiasi. Galbūt nenorėsite kalbėtis arba su jumis kalbėtų, taigi tu traukiesi į vidų.
„Kadangi jaučiame emocinį skausmą, dažnai tampame mažiau emociškai prieinami“, - aiškina Deckeris. „Galime per dieną tiek daug nerašyti žinučių ar skambinti ir pasidalinti mažiau savo gyvenimo detalių su partneriu. Tai darydamas nesijaučia toks emociškai saugus kaip anksčiau. Pavojai čia yra „O kas, jei būtų? tai gali patekti į jūsų partnerio mintis, kai jis ar ji bando išsiaiškinti jūsų radijo tylos priežastį.
2. Apibendrintų teiginių naudojimas
Žodžiai „visada“ ir „niekada“ retai būna tikslūs. Jų naudojimas aprašant nusivylimą savo partneriu gali parodyti, kad esate negerai, o ne tai, ką galima padaryti, kad tai ištaisytų.
„Kai kam nors piktinamės, mūsų protas gali tapti itin budrus ir ieškoti temų, susijusių su tuo, kodėl jaučiame nepasitenkinimą“, – sako Deckeris. Jei jūsų vyras ar žmona nesilaiko, tarkime, neišvalo virtuvės prieš ateinant kompanijai, galite jaustis arba pasakyti, kad „niekada“ negalite jais pasikliauti. „Tai padarius, mūsų partneris jaučiasi taip, lyg mes sutelkiame dėmesį tik į jo neigiamas savybes ir nepripažįstame jų teigiamų“, - sako Deckeris.
3. Būdamas pasyvus agresyvus
„Bent jau iš pradžių esame linkę išreikšti savo pasipiktinimo jausmus netiesiogiai“, - sako Deckeris. „Dažnai mus sužadina smulkesni dalykai, kurie mums paprastai netrukdytų, ir mūsų reakcijos gali tapti intensyvesnės nei įprastai. Mes pristatome paslėptas žinutes ir naudojame sarkazmą, norėdami išreikšti nusivylimą, užuot atviri.
Jūsų mintyse, nedideli susierzinimai gali tapti didelėmis problemomis, o greitą atodūsį, šmaikštų komentarą ar pašaipų gestą išreikšti lengviau nei gilų emocinį pasinerimą ir pokalbį. Tačiau, pasak Deckerio, jei jis nebus kontroliuojamas, elgesys gali pūliuoti ir ateityje pasireikšti kaip kartumas, pyktis ir panieka.
4. Savo partnerio palyginimas su kitais
Pavydas užgožia mūsų nesaugumą. Ir kai jaučiamės skriaudžiami savo partnerio ar pykstame juo, pradedame galvoti, kas trukdo mums būti laimingiems, kaip ir visoms toms „kitoms poroms“.
„Kai piktinasi sutuoktiniu ar partneriu, mes galime ilgesingai galvoti apie laikus, kai jautėmės, kad mūsų poreikiai buvo patenkinti kituose santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų romantiška ar platoniška“, – sako Deckeris. Taip elgiantis kyla pavojus, kad sukuriame nerealius lūkesčius, kurių nei mes, nei mūsų partneris gali nepateisinti.
5. Konfliktų beviltiškumas
Kai pyksti, konfliktai gali atrodyti neįveikiami ir gali atrodyti, kad neturite valios juos įveikti.
„Jei paliksite sąveiką mąstydami, Nesvarbu, ką aš darau. Situacija nepasikeis, jūs ruošiatės katastrofai“, – sako Bawnikas. „Bandymas su kuo nors pasikalbėti ar ką nors taisyti gali atrodyti, kad tai per daug pastangų ir neverta, bet ne tai tik garantuoja, kad kitas asmuo tęs savo elgesį ir situacija išliks tas pats“.
Trumpai tariant, jūs neturite nieko įgyti ir nieko prarasti, netyčia puoselėdami apmaudą po nesutarimo.
6. Dėmesys tik „sąžiningumui“
Galbūt jau girdėjote, bet gyvenimas nėra teisingas. Santykiai taip pat ne. Tačiau pasipiktinimas gali priversti jus nerimauti dėl savo sutuoktinio rezultatų, kai kalbama apie viską nuo namų ruošos iki vaikų auginimo.
„Pasipiktinimas skatina sutelkti dėmesį į tai, kas yra teisinga, ko tu esi vertas ir ko iš santykių gauni, bet ne efektyviu būdu“, – priduria Bawnik. „Jums gali kilti minčių, kad bendraudami jumis yra pasinaudojama, jumis neįvertinamas arba kad negaunate teisingos dalies. Tai gali būti tiesa, bet pasipiktinimas gali paskatinti jus įvertinti santykius skaičiuojant, kiek kartų jūs išvežė šunį arba išvalė namus, palyginti su savo partneriu. Nesvarbu, koks rezultatas, abu žaidėjai pralaimi.
7. Pernelyg skųstis
Kadangi pyktis ir nusivylimas dažniausiai lieka su mumis, įprasta ieškoti patvirtinimo per kitų nuomones. Tačiau, pasak Bawnik, mes ne visada galime sulaukti norimos empatijos, o tai gali sukelti dar didesnį pasipiktinimą.
„Pasipiktinimas yra labai dažnas po nesėkmingo bendravimo, kai jaučiame, kad mūsų ribos yra negerbiamos arba netinkamai bendraujame. Negalime iš karto atsikratyti susierzinimo ar kartėlio jausmo, todėl galime jausti poreikį skųstis kitiems. Dažnai empatijos ar patvirtinimo neužtenka pykčiui pateisinti, ir mes vis tiek liekame su tų jausmų.
Mūsų pasipiktinimas gali augti – ir pasireikšti – per jausmą, kad niekas nesupranta, kodėl esame tokie nusiminę.
8. Sakyti dalykus, kurių negalite atsiimti
„Pasipiktinimas dažnai eina koja kojon su jausmu, tarsi nesate išgirstas. Dėl to ginčai gali tapti dažnesni ir intensyvesni“, – sako Deckeris. „Tokio pobūdžio ginčai, sukurti iš pasipiktinimo, gali apimti grėsmes santykiams, kurie gali turėti niokojančių pasekmių. Šių akimirkų įkarštyje savo partneriui sakome daugiau žeidžiančių dalykų, o tada apgailestaujame ir jaučiame gėdą.
Taigi, nors pripažinti ir pripažinti pasipiktinimą gali būti sunku, alternatyva dažnai yra išsiveržimas. Ir tai daro didelę žalą.
Ką daryti, jei jaučiate įniršį
Jei rasi save piktintis savo partneriu, tu jau žingsniu priekyje. „Pasipiktinimo nustatymas yra pirmasis žingsnis“, - sako Bawnik.
Norėdami išsiaiškinti sprendimą, Bawnik teigia, kad tai yra akivaizdu: turite tvirtai kalbėti apie savo poreikius ir ribas, pripažinti, ką ir kaip galite pakeisti, kad atitiktų tuos poreikius. Taip pat turite pripažinti savo partnerio poreikius. Šių poreikių, įskaitant dalykus, kurių negalite pakeisti, surašymas, taip pat nuolatinis sąrašas, už ką esate dėkingas santykiuose, yra naudingas pratimas.
Deckeris pataria daryti viską, ką galite, kad nutrauktumėte neišvengiamą abipusio pasipiktinimo ratą.
„Laikui bėgant jūsų pasipiktinimas gali dar labiau įskaudinti santykius, o tai paskatins jūsų partnerį jus įžeisti“, – sako ji. "Šis ciklas gali priversti mus sutelkti dėmesį tik į neigiamus mūsų santykių aspektus, o vietoj to galime panaudoti patirtį, kad ugdytume gydymą vieni su kitais."
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
