Bendra auklėjimas yra sunku. Ypač pradžioje, kai žaizdos yra šviežios ir turite pakeisti savo kadaise romantiškus santykius į visiškai kitus. Yra nauji tvarkaraščiai, naujos sistemos, nauja, gerai, viskas, ką reikia išsiaiškinti. Lengvai įsiskverbia kartumas; pasipiktinimas taip pat. Taip pat normalu turėti keletą ne tokių puikių akimirkų – leisti sunkiems jausmams išslysti netinkamu metu, sulaikyti buvęs kojos prie ugnies, jei padarys nedidelę grafiko klaidą, atsisakys susitikti viduryje nieko daugiau nei nepaisymas. Reikia laiko pasveikti, rasti ritmą ir susitaikyti su nauja gyvenimo forma.
Kaip gali patvirtinti tėvai, kurie sėkmingai užmezgė sveikus bendrus tėvystės santykius, svarbu atsiminti, kad jūsų prioritetas numeris vienas: jūsų vaikų sveikata ir laimė. Ta tikroji šiaurė yra pagrindinis geros bendrų vaikų auklėjimo susitarimo principas. Tai, kas padeda jai klestėti, yra atviro bendravimo, lankstumo, supratimo, sąžiningumo ir gero prioritetų nustatymo derinys. Žinoma, tokie suvokimai dažniausiai ateina šiek tiek vėliau, nei mes visi norėtume. Štai kodėl mes paprašėme tuzino vyrų pasidalinti išmintimi, kurios jie norėtų greičiau įgyti apie bendrą auklėjimą. Jų patarimai gali pasiūlyti perspektyvą ir kontekstą, kad būtų naudinga jūsų tvarkai, sveikatai ir vaikams. Štai ką jie nori, kad kiti prisimintų.
1. Atviras bendravimas yra viskas
„Kaip vienas iš tėvų, kuris taip pat yra skyrybų advokatas, sužinojau, koks svarbus atviras bendravimas kaip būdas išvengti nesusipratimų dėl auklėjimo. Tiek daug problemų, kylančių dėl auklėjimo, neįtikėtinai greitai gali virsti netvarkingais ginčais ir nesutarimais. Įprastas šių problemų kaltininkas yra ne vienas iš tėvų, o bendravimas, kuris nėra sąžiningas, netaktiškas arba savanaudiškas. Iš savo patirties, kurią mačiau atspindintį daugelyje savo klientų, suprantu, kad atviram bendravimui nėra jokios neigiamos pusės. Net jei tai veda į muštynes, atviras kalbėjimas yra vienintelis būdas išspręsti problemą. Kaip aš sakau savo klientams: „Negalite sudėti dėlionės, jei ant stalo nėra visų dalių“. Mano požiūris į ankstesnę tėvystės patirtį būtų buvęs sunkus, nes abu buvome jauni, nesubrendę ir vis dar mokymasis. Tačiau manau, kad tai būtų paspartinusi mūsų, kaip partnerių ir tėvų, augimo trajektoriją. - Andrew, 45, Minesota
2. Rutina naudinga visiems
„Kaip vienerių metų vaiko tėvas, bendras auklėjimas atveria akis. Tai buvo ir sudėtinga, ir naudinga. Vienas dalykas, kurį norėčiau anksčiau žinoti apie bendrus tėvus, yra nuoseklios rutinos kūrimo svarba. Vaikai klesti rutinoje, o nuspėjamas tvarkaraštis gali padėti jiems jaustis saugiems ir pagrįstiems. Aiški rutina gali padėti visiems likti tame pačiame puslapyje ir leisti abiem partneriams tvarkyti savo tvarkaraščius su mažiau problemų. - Jayesh, 30, Mumbajus
3. Lankstumas daro didelį skirtumą
„Vaikams augant, jų poreikiai akivaizdžiai pasikeis. Svarbu būti prisitaikančiam ir pasiruošusiam atitinkamai ir kiek įmanoma veiksmingiau pritaikyti savo bendrų vaikų auklėjimo strategijas. Lankstumą gali padėti išlaikyti humoro jausmas, ypač kai viskas tampa gėdinga ar sudėtinga. Kai atsitinka tokio pobūdžio akimirkos, turite atsiminti, kad abu dirbate siekdami bendro tikslo: užtikrinti geriausią įmanomą savo vaikų auklėjimą. Norėčiau, kad anksčiau išmokčiau, kad klysti yra gerai, jei tik jūs ir jūsų buvęsis iš jų pasimokysite ir palaikysite vienas kitą. - Jamesas, 42 m., Londonas, JK
4. Vidurinės žemės paieška
„Kaip ir kiekviena pora, augindami sūnų turėjome nemažai iššūkių. Tikėtina, kad norėsime auginti savo vaikus pagal tai, kaip buvome auklėjami. Naujas bendras tėvas turi suprasti, kad tam tikrų auklėjimo stilių troškimas gali sukelti konfliktą, tačiau visada gali būti susitarimo vidurio kelias. Jei būčiau tai žinojęs anksčiau, visada būčiau laukęs sutarimo, o ne reikalaudamas daryti savo kelią. - Kobina, 34 m., Gana
5. Ribos yra esminės. Taip pat ir protingi lūkesčiai.
„Aiškių ribų ir lūkesčių nustatymas yra tai, ką dauguma naujų tėvų mano, kad jie ketina daryti iš karto, bet iš tikrųjų to nežino. kaip. Mano buvęs partneris ir aš tikrai buvome dėl to kalti, ir dėl to nukentėjo ankstyvoji mūsų bendrų vaikų auklėjimo patirtis. Tai nebuvo taip paprasta, kaip aš buvau griežtas, o jis buvo lengvas. Tiesą sakant, viskas tikriausiai būtų buvę lengviau, jei vaidmenys būtų taip apibrėžti. Vietoj to, labiau atrodė, kad abu turėjome tas pačias idėjas, bet nebuvome tame pačiame puslapyje, kaip jas įgyvendinti. Jei būtume susėdę ir nusistatę konkrečias ribas bei lūkesčius tiek sau, tiek dukrai, bent jau būtume turėję tam tikrą kryptį, kaip vienas kitą palaikyti. Manau, kad todėl norėčiau, kad tą pamoką būtume išmokę anksčiau – tai būtų davusi mums daugiau galimybes aprūpinti ir padrąsinti vienas kitą kaip tėvus ir būti nuoseklesniems su dukra taip pat." - Michaelas, 39 m., Niujorkas
6. Nedarykite vaikų pasiuntiniais
„Kai mudu su žmona susilaukėme pirmojo sūnaus, nebuvome puikioje vietoje kaip pora. Mūsų sūnui buvo septyneri ir, nors nemanau, kad nė vienas iš mūsų tai padarė tyčia, dažnai pasitikėjome juo, kad jis bendrautų mūsų vardu. Žvelgiant atgal, aišku, kaip tai buvo savanaudiška ir kvaila. Žinoma, tai sukėlė mūsų nesusikalbėjimą, bet, deja, tai padarė didelį spaudimą mūsų sūnui. Jei jis ką nors paminėjo savo mamai, ką sakiau, ir ji susinervindavo, jis manė, kad tai jo kaltė. Panašiai, jei aš nusiminčiau dėl to, ką jo mama „pasakė“, jis manytų, kad aš ant jo pykstu. Tai buvo nesubrendusi, kvaila ir egocentriška. Man gėda, kad buvome taip įsipainioję į savo pačių nesąmones, kad neišmokome, atrodo, beprotiškos pamokos apie vaikų auklėjimą. - David, 34, Oklahoma
7. Pasirūpinkite ir savimi
„Kai žmona pagimdė mūsų pirmąjį vaiką, maniau, kad turiu padaryti viską. Mane privertė šis keistas meilės ir kaltės derinys. Ir kurį laiką galėjau išlaikyti. Bet tada tapau išsekęs, irzlus ir neveiksmingas kaip partneris ir tėvas. Ir tai prisidėjo prie mūsų išsiskyrimo. Dabar supratau, kad tikri bendrų tėvų santykiai priklauso nuo sąžiningumo ir buvimo vienas kitam, kai rūpi jūsų vaikai. Mes remiamės vienas į kitą ir suprantame, kad turime pasidalyti pareigomis, kad tai pavyktų. Norėčiau, kad būčiau žinojęs, kad kankinystė nėra kelias į sveikus santykius su niekuo, ar vaiku, ar sutuoktiniu. Manau, geriau vėliau to išmokti nei niekada. Jay, 40, Ohajas
8. Klaidos yra proceso dalis
„Mano buvusiajam ir man būtų buvę naudinga tai suprasti anksčiau, nepaisant geriausių ketinimų pasiruošę, išsilavinę ir nuovokūs, nė vienas iš mūsų neturėjome velniškai supratimo apie realų pasaulį bendrai tėvams. Jei būčiau patikėjęs tuo faktu anksčiau, būčiau išvengęs daugybės nereikalingo streso ir nepasitikėjimo savimi. Būtų buvę daug lengviau ir sveikiau pripažinti, kad abu tiesiog svyravome ir tikimės geriausio. - Jonas, 42 m., Kalifornija
9. Kartumas nieko neišsprendžia
„Gali kilti pagunda sužaloti buvusį ar buvusį naująjį partnerį, bet tai niekada nebus naudinga jūsų vaikui. Šią klaidą padariau netrukus po skyrybų, nes vis dar buvau labai apkartęs. Žmona mane paliko dėl kito žmogaus, todėl pasišaipydavau iš jo sūnaus akivaizdoje, kad sūnų prajuokinčiau ir atrodyčiau kietas. Praėjus beveik dešimtmečiui, bjauru apie tai galvoti. Tačiau aš buvau nesubrendęs ir beviltiškas. Viskas, ką tai padarė, buvo mano sūnus. Mano buvusios žmonos naujasis vyras yra tikrai geras vyras. Jis gerai elgiasi su mano sūnumi, o mano sūnui jis labai patinka. Mano sūnus taip pat mane myli, todėl jam, suprantama, buvo sudėtinga išgirsti, ką pasakysiu apie šį kitą žmogų, kuris buvo svarbi jo gyvenimo dalis. Jis nežinojo, kuo tikėti. Kaip sakiau, dabar man dėl to gėda. Ir nors nesu įsitikinęs, kad tai būtų nugrimzdę prieš 10 metų, norėčiau, kad būčiau sužinojęs, kad visa, ką padarė pyktis, labiau sugadino santykius nei padėjo. - Danny, 41, Naujasis Džersis
10. Reikia laiko, kad išsiaiškintumėte savo emocijas
„Žmogaus ego yra keistas, pavojingas dalykas, su kuriuo reikia susidoroti kaip bendradarbiams. Kai dulkės nusėdo, bent jau man, santykiuose su buvusiuoju vis dar buvo labai apmaudu. Ir man buvo skaudu kiekvieną kartą, kai ji darydavo ką nors nuostabaus, apie ką aš arba negalvojau, arba bandžiau ir man nepavyko. Mano savivertė buvo tiesiogiai susijusi su jos sėkme, labai neigiamai. Ir tas mąstymas buvo visiškai destruktyvus visiems. Kai įveikiau pradinį nebrandumą, supratau, kad kaip bendrai tėvai turėtume švęsti vienas kito sėkmę tėvystėje. Galų gale, jie prisideda prie mūsų vaiko sveikatos ir laimės, tiesa? Aš negalėjau pamatyti to fakto per pradinę beprotybę po skyrybų. Norėjau būti geriausias visame kame ir parodyti buvusiai žmonai, kad man jos nereikia. Bet, net jei aš jos nereikia, mūsų dukrai reikia. Ir tai gerai. Tiesą sakant, tai puiku. Taip ir turi būti. Turėjau tai žinoti ir pripažinti jau seniai, apsisaugoti nuo nemalonumų ir sutelkti dėmesį į tai, kad padėtų dukrai gyventi geriausią gyvenimą, kad ir kas nutiktų. - Billy, 43, Šiaurės Karolina
11. Prisiminkite, kieno komandoje esate.
„Jūsų vaikų. Tai turi būti vienintelė komanda, kuri yra svarbi bendrų vaikų auklėjimo situacijoje. Žinoma, pradžioje tai daug lengviau pasakyti nei padaryti. Tačiau nepaisant to, kas nutiko jūsų santykiuose ar teisme, kitą kartą, kai supranti, kad abu esate vienoje komandoje, iš tikrųjų pradedi kurti geresnį gyvenimą savo vaikams. Kam rūpi, jei vienas iš jūsų padovanos jiems geresnę gimtadienio dovaną? Esmė ta, kad gimtadienio dovana juos pradžiugino. Jei jie sako, kad vieną savaitgalį geriau praleido laiką su buvusiu žmogumi, tai bus įgėlimas. Tačiau vis tiek galite pripažinti, kad jūsų vaikas savaitgalį praleido būdamas laimingas. Kai viskas dar neapdorota, normalu būti konkurencingam. Bet tikrai įmanoma tą energiją nukreipti savo vaikų labui. Švęskite jų laimę, kai tik įmanoma, ir visi laimi. - Gabe, 50, Oregonas
12. Nelik vieni
„Kai tu išsiskirsi, draugai, su kuriais bendrai tu ir tavo buvęs, pasirinks pusę. Nebūtinai iš nepasitenkinimo ar ko nors, tiesiog atrodo, kad kortos krenta. Taigi, žmonių, kuriais pasitikėjote, kai buvote pora, gali nebūti, kai išsiskirsite. Taip atsitiko mano situacijoje. Užuot bandęs atkurti draugystę, aš pasipiktinau ir atsiskyriau nuo savęs. Buvau pasiryžusi išgyventi ir klestėti be niekieno pagalbos. Ir aš negalėjau.
Mano pirmasis žingsnis ieškant paramos buvo prisijungimas prie terapijos grupės. Iš ten sutikau kelis tėčius, kurie išgyveno beveik tą pačią situaciją kaip ir aš. Šios draugystės užsimezgė greitai ir organiškai, privertė mane sustoti ir susimąstyti, Kodėl, po velnių, aš taip ilgai bandžiau tai atsikratyti? Ir mano vaikai, ir mano buvęs žmogus pastebėjo, kad aš pradėjau keistis į gerąją pusę, ir taip buvo todėl, kad pagaliau sužinojau, kad man nereikia visko tvarkytis vienai. Nemanau, kad sėkmingi bendrų tėvų santykiai gali egzistuoti be paramos, ir norėčiau, kad tai žinočiau daug, daug anksčiau. - Raselas, 56 m., Florida
