Tėvų patarimai, kaip auginti savimi pasitikinčius, saugius vaikus, dažniausiai pasiekia tą patį, nors ir būtiną. Nerėkimas ant vaikų ir jų neplakimas yra sąrašo viršuje, taip pat vengti tokių frazių kaip „Ne įžeidimas, bet...“, kurios iš esmės yra pasyvios-agresyvios patyčios. Tačiau yra ir kitų, klastingesnių įpročių, į kuriuos dažniausiai patenka tėvai, kurie laikui bėgant griauna jų vaikų savigarbą. Jos knygoje Ryšio skatinimas, vaikų psichologė Tish Taylor, Ph., kai kurias iš šių įprastų auklėjimo klaidų vadina „elgesio atjungimu“ ir paaiškina, kad palyginti su akivaizdesniais savigarbos smukimo kaltininkais, jie gali atrodyti neagresyvūs gamta.
„Atjungiamas elgesys yra toks, kuris sumažina tėvų ir vaikų šilumą ir sumažina vaiko norą bendrauti su tėvais arba būti su tėvais“, - sako Taylor. „Jie nėra įžeidžiantys, pavyzdžiui, atstūmimas ir vengimas, bet jie yra labiau subtilus sulaikymas, dėl kurio susidaro atskirties siena.
Kadangi atsiribojantis elgesys mažina tėvų ir vaikų šilumą, jis linkęs griauti vaiko savigarbą. Didėjant atskyrimo sienoms tarp tėvų ir vaiko, vaikai mažiau jaučiasi matomi, saugūs ir vertinami.
Toliau Taylor atkreipia dėmesį į tris įprastus tėvų elgesį, kurie netyčia griauna vaikų savigarbą, taip pat kai kurie būdai, kaip jų išvengti ir veiksmingai ištaisyti santykinę žalą, kai tėvai įrodo, kad jie iš tikrųjų nėra puikus.
Klausimas dėl vaikų veiksmų ardo jų savigarbą
Kritikos antplūdis – net konstruktyvi kritika – gali priversti vaikus jaustis taip, kad jie nieko negali padaryti gerai. Katastrofiško bendravimo vengimas yra geras atspirties taškas tėvams; akivaizdu, kad nenorite pasakyti savo vaikui, kad jis patyrė nesėkmę arba kad jis niekada pakankamai nesistengia. Tačiau supratimas apie ne tokios intensyvios sąveikos kumuliacinį poveikį vaikams yra kitas žingsnis ugdant savimi pasitikinčius vaikus.
Kai kurie tėvai, bandydami išlaikyti sveiką patvirtinimo ir korekcijos santykį, nepaliaujamai klausinėja savo vaikams, pvz., paklausdami: „Ar tikrai norite tai padaryti? Bet tai veikia kaip pasyvi-agresyvi korekcija. Kai tėvai nuolat klausia savo vaikų: „Ar manote, kad tai gera idėja? jų vaikai įsisavina tuos teiginius ir asmeninės abejonės pradeda pūliuoti.
„Kai klausiame savo vaikų, mes subtiliai pakertame jų savarankiškumą ir idėją, kad jiems yra gerai turėti tam tikrą nepriklausomybę, net jei jie daro klaidą“, - sako Taylor. „Ir atšiaurus tonas, nuvertinamas sarkazmas ar net a užuomina sarkazmas, kai tėvai klausinėja savo vaikų, gali sukurti atskirtį.
Akivaizdus įspėjimas yra tas, kad kai kuriose situacijose reikia nedelsiant įsikišti. Vaikui, kuris muša savo brolį ir seserį, turi būti liepta nedelsiant sustoti. Ir vaikui, kuris mano, kad būtų smagu šokti iš medžio į savo vaikų baseiną, negalima leisti išmokti pamokos sunkiausiu būdu.
Tačiau kiekvieną dieną yra daugybė kitų situacijų, kai gali būti sveika leisti vaikams kovoti ar net žlugti, jei tėvai vėliau su jais pasikalba. Ir tomis mokymosi akimirkomis gali būti visiškai tinkama užduoti klausimus – be sarkazmo – kurie skatina sveiką apmąstymą.
„Galite paklausti savo vaiko: „Kaip manai, kas ten atsitiko?“ – siūlo Taylor. „Praėjus akimirkai ir nusivylimui atšalus, laukti ritmo yra puikus metas bendrauti su vaikais ir suteikti jiems balso galimybę mokymosi procese.
Nežodiniai signalai atskiria vaikus ir tėvus
Tėvai, kurie sudėtingose situacijose sugeba nenupūsti dangčio prieš savo vaiką, vis tiek gali pastebėti, kad jų neverbalinis bendravimas mažina jų savitvardą.
Kaip ir su vaikais, suprantama, kad nusivylimo akimirkomis tėvai jaučia didelius jausmus. Įėję padengti stalo, pamatę, kad sentimentali ir nepakeičiama vestuvių dovana buvo sudaužyta per valgomojo gudrybės žaidimą, tėvai kažkaip jausis. Nerėkimas ant vaikų tokioje situacijoje parodytų nepaprastą santūrumą, bet tie jausmai kažkaip išeis.
Iš esmės nusivylusi veido išraiška paprastai yra mažiau atitraukianti nei šaukimas ant savo vaiko. Tačiau tai vis tiek sukuria sieną tarp tėvų ir vaiko.
„Nežodiškai su vaikais bendraujame garsiai ir aiškiai. Jie absoliučiai žino mūsų nuotaikas, tonus ir veido išraiškas ir gali juos labai greitai perskaityti“, – sako Taylor. „Maži vaikai gali skaityti, kad tėvai dėl ko nors nusiminė, bet gali tiksliai nežinoti, kas sukėlė nusivylimą. Jie gali tapti netikri ir pradėti vaikščioti ant kiaušinių lukštų. Arba vaikai, turintys tam tikrą temperamentą ir asmenybę, susidurs su tuo jaučiamu nusivylimu ir taps stipresni, ryžtingesni ar net kartais agresyvesni.
Štai kodėl: nė vienas iš tėvų nėra tobulas. Bus dienų, kai, kad ir kaip stengtumėtės, tie neverbaliniai žodžiai skambės garsiai ir aiškiai. Tačiau net ir tokiais atvejais dar ne viskas prarasta.
Kaip sprendimą, gydytojai nurodo sąvoką „plyšimas ir taisymas“, kurią tėvai pripažįsta, kai jie padarė ką nors, kad sutrikdytų santykius su savo vaikais ir parodytų empatiją, kaip tai padarė jų vaiką jausti. Ar pakėlėte balsą, kai jūsų vaikas neleis jums užbaigti svarbaus darbo el. laiško? Atsiprašymas, kad praradote ramybę ir pripažinimas, kad tai turėjo būti jūsų vaikui stulbinanti, gali atkurti vaiko saugumo ir saugumo jausmą.
Nusivylimo akimirkos yra galimybė modeliuoti, kaip kalbėti apie jausmus. Ir tuo neišvengiamu atveju, kai tie dideli tėvų jausmai išryškės mažiau konstruktyviais būdais, grįžtant prie jūsų vaiko Paaiškinkite jausmą ir išreikškite, kad vis dar juos mylite, yra sujungimo galimybė, padedanti vaikams ugdyti emocinį sąmoningumą ilgas bėgimas.
Vaikui verta klausytis, kaip vienas iš tėvų ramiai sako: „Aš tave myliu, bet esu labai nusivylęs, kad tau sunku teisingai klausytis. dabar“. Vaikas girdi, kad jūsų meilė jam priklauso ne nuo jų veiksmų, o kad konkretus veiksmas daro neigiamą poveikį jūsų jausmai. Jame pateikiamas tam tikras scenarijus, kuriuo jie gali vadovautis, kai nusivilia, užuot pykę ar atsitraukę.
Leidžiantis auklėjimas taip pat mažina vaikų savigarbą
Taigi ar mažiausio pasipriešinimo kelias yra veiksmingiausias aukštai savigarbai ugdyti? Jei tėvai patenkins kiekvieną vaiko užgaidą ir tik taupiai jas taisys, galbūt vaikai įgis anapusinio pasitikėjimo savimi? Deja, ne.
Akademinėje psichologinėje kalboje šilti, bet atsainiai tėvai vadinami leistini tėvai. Jie nenustato griežtų ribų, nesugeba atidžiai stebėti vaikų veiklos ir nereikalauja iš savo vaikų tinkamai brandaus elgesio. Dėl to jie augina vaikus, kurie linkę būti impulsyvūs, maištingi, betiksliai, valdingi ir agresyvūs.
„Leisti tėvystė gali sumenkinti savigarbą, nes vaikas neišmoksta susireguliuoti ir tam tikrais būdais nemoko susitvarkyti“, – sako Taylor. „Kai yra labai mažai ribų, jie neišmoksta valdyti savo emocijų, o tai jiems bus labai sunku, kai jie išeina į realų pasaulį.
Taigi, nors leistinas auklėjimas iš pradžių gali atrodyti kaip trumpasis kelias, tai iš tikrųjų yra kelias į vaikus, kurie užauga negali susidoroti su gyvenimo metamais nusivylimais. Strategiškesnis ir labiau informuotas auklėjimo metodas, suteikiantis vaikams įrankius, emocinį pajėgumą ir savigarba susidoroti su nesėkmėmis yra geresnė ilgalaikėms vaikų ir jų tėvų perspektyvoms.
Stipraus pagrindo kūrimas
Auklėjimo klaidos, kurios gali pakirsti vaiko savigarbą, gali atrodyti sunkiai suvokiamos, tačiau iš esmės galima rasti sprendimus. galima rasti trijose strategijose, iš kurių dvi jau buvo paminėtos: emocinis sąmoningumas, kartu su plyšimu ir remontas.
Trečioji? Iš anksto padėkite pagrindą, kad sukurtumėte santykių kapitalą tiems laikams, kai padarote klaidą.
„Skirkite kokybiško laiko su savo vaiku“, – sako Taylor. „Net jei tai tik 15 minučių susikaupusio kokybiško laiko kiekvieną dieną, kai mėgaujatės vienas kitu, žaisdami ir klausydamiesi vienas kito. Kai tai darote, kuriate ir palaikote santykius. Ir tada, kai ateis laikas pateikti atsiliepimų, jis bus geriau priimtas, nes jis pastatytas ant tvirto santykių pagrindo.
