Kai kurie santykiai tiesiog žlunga. Ir nesvarbu, kaip sunkiai tėvai bandytų išspręsti tarp jų kylančias problemas ir kad ir kiek jie stengtųsi, kad viskas pavyktų, išsiskirtų ar skyrybos dažnai yra vienintelė išeitis.
36 % visų santuokų baigiasi tokia baigtimi, todėl Jungtinėse Valstijose skyrybų rodiklis yra trečias pagal dydį pasaulyje. Galbūt labiau širdį veriantis statistika yra tai, kad 50% visų Amerikos vaikų bus savo tėvų santuokos pabaigos liudininkai. Poveikis gali pakeisti gyvenimą.
Kaip tėvas, labai svarbu, kaip jūs valdote skyrybų procesą, kad iš blogos situacijos išeitų kuo geriau ir užtikrintumėte, kad jūsų veiksmai neturės jokio žalingo poveikio jūsų vaikams. Tačiau ką reikia turėti omenyje? Siekdami pasiūlyti skyrybų patarimų ir sudėtingos išminties šia tema, kalbėjomės su įvairiais ten buvusiais tėvais, taip pat su ekspertais, kurie nuolat susiduria su skyrybomis. Jų patarimai buvo suvesti į septynis toliau pateiktus patarimus.
1. Nesiimk vienas
„Nemėginkite tvarkyti skyrybų be profesionalios teisinės pagalbos“, – tvirtina Roy'us Smithas, kurio tikrasis vardas nėra, išsiskyręs dviejų vaikų tėvas iš Pensilvanijos. „Nors jums gali kilti pagunda „sutvarkyti reikalus“, netrukus pastebėsite, kad iškyla bendrų vaikų auklėjimo problemų arba kažkas, pavyzdžiui, pinigai, trukdo. Geriausia pasikonsultuoti su profesionalais ir, jei įmanoma, pasitelkti tarpininką“.
Net jei pradinis atskyrimas vyksta gana sklandžiai, būkite pasirengę komplikacijoms toliau. „Žmonės linkę kreiptis į mus, kai viskas klostosi blogai – ir mūsų duomenys rodo, kad tai yra praėjus maždaug trejiems metams po išsiskyrimo“, – aiškina Adamas Colthorpe'as, patikėtinių pirmininkas. Dadsunlimited.org, JK teikiama patarimo ir paramos paslauga tėvams, seneliams ir globėjams.
Kaip sako Colthorpe, viskas vyksta taip: kurį laiką viskas klostosi gerai. Tačiau anksčiau ar vėliau vienas iš tėvų susiranda naują partnerį arba atsiranda kažkas, kas atnaujina konfliktą. „Tai gali būti geografiniai pokyčiai – vieno iš tėvų persikėlimas namo – arba vaikų perėjimas iš vienos amžiaus grupės į kitą arba vaiko sveikatos problemos“, – sako jis.
2. Venkite indų nešvarumų
Labai svarbu, kad abi šalys nediskutuotų apie savo buvusį asmenį arba tik paminėtų juos vaikams teigiamai, siūlo tarpininkė Dori sSwirtz. SkyrybosHarmony. „Vaikams gali pakenkti tik tada, kai neigiamai kalbi jiems apie kitą tėvą“, – sako ji. „Geriausia, kad tėčiai sutelktų dėmesį į savo santykius su vaikais ir tikrai prisiderintų prie jų norų ir poreikių.
Remiantis Shwirtzo patirtimi, daugelis tėčių iš tikrųjų suartėja su savo vaikais skyrybomis. „Kadangi jie gali turėti ribotą laiką kartu, jie naudoja tą laiką, kad užmegztų ryšį ir įvertintų savo ypatingus santykius.
Roy Smith sutinka. Jis pataria tėčiams išlaikyti lygią galvą ir prisiminti, kad jūsų vaikams reikia abiejų tėvų. Jis priduria, kad svarbu nemenkinti kito tėvo vaikų akivaizdoje ir nebūti pasyviai agresyviems – jūsų vaikai gali tai suprasti.
„Vienas geriausių patarimų, kuriuos aš kada nors gavau apie vaikus, yra tai, kad jie tam tikru lygmeniu supranta kad jie yra savo tėvų skilimas ir kai tu niekini vieną, tu niekini savo vaiką“, – sako Kalvis.
3. Apsvarstykite tarpininkavimą
“Tarpininkavimas yra labai svarbi dėlionės dalis daugumai besiskiriančių porų“, – tvirtina Shwirtzas. Mediacija įgalina abi šalis priimti sprendimus pačioms. „Kalbant apie jų abipusį prioritetą – vaikus – niekas nežino, ką daryti geriau nei tėvai.
Daugeliu atvejų, priduria Shwirtz, vaikams būtų naudingiau, jei mama ir tėtis sprendimus priimtų per tarpininkavimą, o ne teisėjas, kuris apie juos nieko nežino. „Jie taip pat labiau linkę vykdyti savo susitarimą, nes jį sudarė jie“, - sako ji.
Pasak Roy'aus Smitho, labai svarbu spręsti problemas ir susitarti dėl jų ankstyvame tarpininkavimo etape.
„Žinoma, dalis manęs tikėjo, kad kai mes išsiskyrėme, tėvystė bus lengviau, bet dažniausiai taip nėra“, – sako jis. išsiaiškino, kad bet kokios problemos, dėl kurių jūs pirmiausia išsiskirsite, greičiausiai išliks per likusį bendravimo laikotarpį.
4. Nenaudokite savo vaikų kaip pėstininkų
Vaikai gali lengvai tapti ginklu tėvų mūšyje, liudijančiais neapdorotas emocijas ir dažnai manipuliuoja vienas ar abu tėvai, jei viskas tampa toksiška.
„Visada sakau abiem pusėms, kad bendraudami su vaikais galite kontroliuoti tik savo elgesį“, – įspėja Shwirtz. „Kartais gali būti nemalonu, jei tau nepatinka tai, ką tavo buvęs vyras daro su vaikais, bet tol, kol jie nekelia jiems pavojaus, tu tikrai nebeturi žodžio.
Laikykitės visų susitarimų, kur įmanoma, atitraukite savo vaikus nuo ginčų ir nemėginkite iškreipti tikrovės to, ką jie mato.
„Aš buvau to auka savo situacijoje“, – aiškina Džonatanas, ne tikrasis jo vardas, atskirtas dviejų vaikų tėvas iš Naujojo Džersio. „Mano buvusioji sakydavo ką apie mane mūsų vaikams, kai jie gyvendavo su ja mūsų išsiskyrimo metu. Tiesiog meluoja tam, kad atrodyčiau, jog dėl visko kalta. Stengiausi tiesiog laikytis kurso, kad jiems viskas būtų kuo stabiliau. Sakyčiau tokius dalykus kaip: „Mama tiesiog sako dalykus, nes jai nelabai sekasi su tuo susitvarkyti“. Tačiau viduje buvau piktas ir nusiminęs.
Vietoj to tikėkite jų atsparumu ir gebėjimu pamatyti tikrovę, siūlo Jonathanas. „Laikui bėgant vaikai tiesiog suprato, ką ji daro. Jie man kartodavo tai, ką ji jiems pasakė, o tada sakydavo: „Žinome, kad mama meluoja“. nenorėjo, kad jie nepalaikytų gerų santykių su mama, bet jie galėjo pasakyti, kokia tiesa buvo. Kai mano dukra ypač sensta, ji gerai mato melą.
5. Neženkite žingsnio atgal
„Matau, kad kai kurie tėčiai atsiriboja nuo pat pradžių ir nekalba apie tai, ko iš tikrųjų nori“, – perspėja Shwirtz. „Kartais taip nutinka iš kaltės jausmo arba jie mano, kad vaikams bus geriausia, jei daugumą sprendimų priims mama.
Shwirtz pateikia pavyzdį poros, kuriai ji tarpininkavo. „Jie susilaukė vaiko, turinčio galimų specialiųjų poreikių. Tėtis motinai prisipažino viską, kas susiję su vaiko priežiūra, ir dabar, praėjus maždaug metams po skyrybų, nori, kad galėtų grįžti atgal ir dalytis tėvų pareigomis.
Tai požiūris, kurį pakartojo Smithas. „Manau, kad mes dažnai leidžiame mūsų visuomenės normoms diktuoti išsiskyrimo / skyrybų procesą, todėl daugeliui tėčių globos laikas yra trumpesnis“, – tvirtina jis.
„Taip dažnai tėvai netaiko mažiau nei 50 procentų globos arba tam tikro susitarimo, kuris nėra lygus. Jei planuojate pasidalyti bendrų tėvų pareigas, turėtumėte įsitikinti, kad skyrybų procesas sudaro pagrindą tikram padalijimui 50–50.
6. Gaukite patarimų iš rėmėjų, o ne iš linksmintojų
„Žinokite, kokį poveikį išsiskyrimas ir skyrybos gali turėti jūsų naujajam partneriui, ir stenkitės nenaudoti jų kaip garso plokštės“, – siūlo Colthorpe. „Ankstesnių santykių žala gali turėti įtakos naujiems santykiams, jei nuolatos skundėsi dėl naujojo partnerio. Vietoj to susiraskite trečiosios šalies patikėtinį.
Jei ne artimas draugas, pasikalbėkite su terapeutu ar konsultantu, priduria jis. Bent jau pasirūpinkite, kad jus supančių žmonių pusiausvyra būtų gera; ne tik taip, vyrai, kurie suteikia jums aido kamerą jūsų pačių mintims, kurios gali tik sustiprinti problemas. „Jums taip pat reikia draugų, kurie prieštarautų tau ir iššauktų tavo mintis“, – sako jis.
7. Klausykite Vaikų
Atrodo akivaizdu, tačiau suaugusiųjų konfliktų kryžminėje ugnyje dažnai nesigirdi vaikų balsų. „Visada rekomenduoju abiem tėvams bent trumpam pasinaudoti šeimos terapeuto paslaugomis“, – pataria Shwirtz.
„Vaikai gali sakyti, kad jiems viskas gerai, bet svarbu skirti jiems dėmesio ir įsitikinti, kad jų mintys ar jausmai nepasiklysta maišant“, – sako Shwirtz. Taip pat svarbūs amžių atitinkantys pokalbiai su tėčiu. „Vaikai yra skyrybų dalininkai kaip šeimos dalis ir turi teisę žinoti tam tikrus dalykus“, – priduria Shwirtz. „Jie jausis svarbūs ir vertinami, jei abu tėvai pasidalins kai kuriomis detalėmis, o pasidalijimas su jais gali paskatinti juos pasidalyti tuo, ką jaučia.
Colthorpe sutinka ir aštriai cituoja kai kuriuos teiginius, paimtus iš vaikų, kurie matė savo tėvų santykių nutrūkimą. „Tai yra geriausias įrodymas, kad reikia suteikti savo vaikams laiko ir erdvės kalbėti.
Surinko JK šeimos teisingumo jaunimo taryba tai vaikų išsakyti ir parašyti prašymai per jų tėvų skyrybas.
Jie įtraukia; ‘Atminkite, kad turiu teisę matytis su abiem savo tėvais, jei man tai saugu. Taip pat; ‘Nepriimkite nuolatinių sprendimų dėl mano gyvenimo pagal tai, kaip šiuo metu jaučiatės“, Ir 'Prašau kpraneškite kitiems tėvams apie mano poreikius ir kas vyksta su manimi. Man taip pat gali prireikti jų pagalbos.
Kaip dažnai nutinka, patys išmintingiausi žodžiai išeina iš mažylių lūpų.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas