Sakoma, kad priešingybės traukia. Taigi, nenuostabu, kai ekstravertas įsimyli intravertas. Tačiau gali kilti problemų dėl poravimosi. Vienas žmogus gali būti nusivylęs, kad jo partneriui reikia papildomo laiko vienam, kad galėtų pasikrauti po ilgos dienos. Arba žmogus, kuriam reikia pasikrauti, gali pasipiktinti savo visada pilnu socialiniu kalendoriumi. Ir taip toliau. Žinoma, intravertų ir ekstravertų santykių sėkmė daugiausia priklauso nuo tų pačių principų, kuriais vadovaujamasi ir kiti laimingi santykiai, būtent įvertinimas, efektyviai bendrauti, ir suprasti savo partnerio poreikius.
„Santykių dinamika su kontrastingomis mąstysenomis ir požiūriais sukuria unikalius iššūkius“, – aiškina Samas Nabilas, „Naya Clinics“ generalinis direktorius ir vyriausiasis terapeutas. „Tačiau tai darydami verčiame eiti į kompromisus ir suprasti vienas kito ribas. Mes suteikiame savo santykiams gilumo, mėgaudamiesi pusiausvyra ir vienas kito individualumu. Nors jis sako, kad intravertų ir ekstravertų santykiai reikalauja daugiau planavimo, kad abu partneriai gautų ko jiems reikia, Nabilas sako, kad jie taip pat gali būti atsparesni išoriniams streso veiksniams ir bendram nusidėvėjimui, nes sustiprėja ryšys dirbant ir naršant vienas kito aplinkoje. skirtumus.
Klinikinis psichologas Gydytoja Monika Vermani priduria, kad intravertiniai / ekstravertiniai santykiai gali būti abipusiai naudingi tiek asmenims, tiek visai porai.
„Dažnai ieškome partnerių, kurie skiriasi nuo mūsų, kad papildytume bruožus, kurių, mūsų manymu, mums trūksta, arba turime savybių, kuriomis žavimės“, – sako ji. „Intravertiniuose / ekstravertiniuose santykiuose, kai abu asmenys yra įsipareigoję dirbti su savimi ir suvokia, gerbia ir vertina savo skirtumus, jie labiau linkę mokytis ir tobulėti kartu“.
Pabrėždamas sveikas ribas, kurios pripažįsta, gerbia ir atspindi jų skirtumus, dr. Vermani paaiškina, kad tokios poros gali susitikti viduryje ir sukurti rutiną bei lūkesčius, kurie palaiko jų santykius, o kiekvienam žmogui leidžia gyventi autentiškai.
Taigi ką daro intravertų ir ekstravertų santykiuose esantys asmenys, kad jų partnerystė veiktų? Kaip jie subalansuoja savo atskirus poreikius? Kokią taktiką jie taiko siekdami užtikrinti, kad jie abu būtų patenkinti? Kalbėjomės su 10 porų – visų intravertų ir ekstravertų derinių – kurios praktikuoja tai, ką skelbia šie ekspertai, ir dėl to užmezgė sveikus, pilnaverčius ir mylinčius santykius. Nors ne visada gali „pajusti“ savo partnerio polinkius, šios poros į juos žiūri su empatija, smalsumu ir susižavėjimu, bandydamos suvokti savo skirtumus. Štai keletas dalykų, kuriuos jie daro ir nedaro, kad tai veiktų.
1. Kartais jaučiuosi palikta. Bet mes visada bendraujame.
„Aš esu intravertė, o mano vyras – ekstravertas. Jau daugiau nei 12 metų esame laimingai susituokę ir, kaip ir bet kuri kita santuoka, patyrėme pakilimų ir nuosmukių. Mano vyras gali lengvai tilpti į bet kokį susibūrimą. Ir nors aš netylu, man nėra lengva bendrauti su dauguma žmonių. Kartais jaučiuosi taip, lyg būčiau daug kartų palikta dėl savo intravertiškos prigimties.
Laimei, mes su vyru galime bendrauti, todėl tikiu, kad taip ir pavyksta. Mes daug dėmesio skiriame vienas kito neverbaliniams signalams. Mes naudojame atvirus klausimus. Ir mes stengiamės suprasti, ką vienas kitas jaučia ir kodėl. Mano vyras užsiima pardavimais, todėl dažniausiai kalbasi per socialinius renginius. Iš tikrųjų tai man labai palengvina gyvenimą. Ir jis žino, kad aš, būdamas intravertas, mėgaujuosi viena. Taigi mes išmokome bendrauti taip, kad galėtume gerbti vienas kito laiką ir vienas kitą papildyti. — Pooja, 38, Indija
2. Radome pusiausvyrą, kuri mus abu padarė laimingus
„Introvertai ir ekstravertai kartu sudaro puikią komandą santykiuose. Priešybės traukia, nes mūsų gyvenime reikia pusiausvyros, todėl mus traukia žmonės, kurie gali tą pusiausvyrą atnešti. Jei esate intravertas, jums reikia žmogaus, kuris ištrauks jus iš jūsų kiauto ir namų, kad galėtumėte daryti linksmus, įdomius dalykus ir būti tarp žmonių. Jei esate ekstravertas, jums reikia žmogaus, kuris padėtų jums atsipalaiduoti, mėgautis akimirka ir turėti laiko pagalvoti ar apmąstyti.
Kai pirmą kartą susitikome, mano žmona buvo neabejotina intravertė, o aš – ekstravertė. Mes vis dar esame, bet dabar supratome abiejų asmenybės tipų pusiausvyrą. Mano žmona tapo labiau ekstravertiška, o aš tapau labiau intravertiška ne dėl pareigos jausmo ar noro. kad įtiktume vienas kitam, bet todėl, kad radome pusiausvyrą, kuri daro mus laimingus kaip asmenis ir kaip porą. - Chrisas, 37, Luiziana
3. Vakarėlių priėmimas padeda mums suteikti tai, ko norime
„Aš esu toks žmogus, kuris mėgsta kalbėti apie savo svajones, tikslus ir idėjas, o mano vyras mėgsta viską tvarkyti viduje. Mano idėja apie linksmą pasimatymo vakarą yra būti garsiame koncerte ir visą naktį šokti, o mano vyras mieliau eitų ramiai pavakarieniauti ir gurkšnotų espreso kavą. Kalbant apie socialinius įsipareigojimus, aš dažniausiai šokteliu nuo žmogaus iki žmogaus, o mano vyras bus artimesnis žmonėms, kuriuos pažįsta.
Taigi, kai kalbėjome apie savo vertybes, ribas ir lūkesčius, sužinojome, kad mums patinka rengti vakarėlius ir susitikimus. Man patinka bendrauti, o mano vyrui patinka būti namuose. Taigi tai tinka mums abiem. Jį gali padaryti, kai jis bus pasiruošęs, o aš galiu išnešti daiktus į lauką ir visą naktį šnekučiuotis su svečiais, jei noriu. Vienintelis socialinis užsiėmimas, apie kurį kalbame tame pačiame puslapyje, yra šeimos susibūrimai. Kiekvienas iš mūsų pasiruošęs išvykti maždaug po 90 minučių. - Kris, 32, Pietų Dakota
4. Planuojame į priekį
„Mano vyras yra intravertas, o aš – ekstravertas. Tai, be abejo, sudėtinga, bet iš anksto aptarę savo planus stengiamės tai padaryti. Pavyzdžiui, per socialinius užsiėmimus mano vyras dažnai nori anksti išvykti, o aš noriu pasilikti ilgiau.
Siekdami kompromiso paprastai sutariame, kad arba pasiliksime tam tikrą laiką, o paskui išeisime kartu, arba pasiliksiu ilgiau, kol jis grįš namo. Mūsų abiejų poreikiai patenkinti, ir mes galime mėgautis. Ir kadangi mūsų nuostatos skiriasi, stengiamės kiekvieną dieną bent kartą pasikalbėti, net jei tai trunka tik kelias minutes. Tokiu būdu galime pasitikrinti vienas kitą ir pamatyti, kaip sekasi kitam, o tai padeda mūsų santykiams veikti. - Jessica, 38, Ohajas
5. Sukūrėme unikalius santykius, kurie mums tinka
“Kaip akademiniam dekanui, turėti ekstravertą partneriui buvo nuostabi dovana. Jam puikiai sekasi per susibūrimą, kad užmegztų kontaktus, o aš esu nuostabi individuali pašnekovė. Tarp mūsų galime dirbti bet kurioje patalpoje. Tai puiki partnerystė, ir mes tikrai išryškiname vienas kito geriausias.
Sąvokos ekstravertas ir intravertas nereiškia drovumo ar atvirumo. Jie pasakoja apie tai, kaip kas nors įkrauna akumuliatorių ir apdoroja informaciją. Yra dalykų, kurių niekada nebūčiau daręs, jei nebūčiau šiuose santykiuose. Ėjau į beisbolo rungtynes su jo draugais, prisijungiau prie kelių renginių, kuriuos remia daugybė grupių, kurioms jis priklauso, ir praleidau laiką su visa jo šeima. Ir tada aš darau dalykus vienas, pavyzdžiui, baidarėmis, žygiais ir dviračiu, todėl turiu pusiausvyrą.
Jis atėjo su manimi į ramius nuotykius, kurių niekada nebūtų bandęs. Dvi naktis praleidome jurtoje, vieną naktį namelyje medyje ir išvykome į nedidelį Kolorado miestelį žygiams. Dėl savo skirtumų mes išmokome sugalvoti unikalų santykių tipą, kuris tinka mums. - Dr. Elisa, 67 m., Koloradas
6. Esame lankstūs
Aš esu intravertiška santykių trenerė, o mano vyras – ekstravertas. Kaip matau su savo klientais, norint sukurti supratimą ir sumažinti konfliktus, svarbu, kaip kiekvienas partneris klesti ir jaučiasi vertinamas. Mano vyras, kaip ekstravertas, mėgsta interaktyvų, asmeninį laiką su žmonėmis. Jis mėgsta laiką su didelėmis ir mažomis grupėmis bei įvairia veikla. Labiau mėgstu laiką vienai gamtoje, skaitant ir retkarčiais užsukant su nedidelėmis draugų grupėmis. Išmokome prisitaikyti prie vieni kitų poreikių ir aktyviai bendradarbiaujame, kad įsitikintume, ar tie poreikiai tenkinami. Mums patinka būti vieni kitiems, todėl žinome, kaip vienas kitas galvoja. Kaip ekstravertas, jis dažnai gali linksmai kalbėti visą temą be pertraukos. Kaip intravertas, prieš užsiimdamas turiu gerai pagalvoti apie temą. Mes nestumiame vieni kitų į mėgstamus stilius. Vietoj to, stengiamės išlikti lankstūs ir leisti refleksijos procesui vykti taip, kad būtų naudinga ir mums, ir mūsų santykiams. - Susanne, 66 m., Tenesis
7. Mes gerbiame vieni kitų poreikius
„Tai nėra taip paprasta, kaip „ekstravertas mėgsta žmones, intravertas – ne.“ Intravertai įgauna energijos iš laiko, praleisto vieni, ir juos išsekina, kai būna šalia per daug žmonių. Ekstravertai įgauna energijos būdami šalia kitų, todėl jiems sunku būti vienam. Abu gali elgtis priešingai, nei yra iš prigimties linkę, tačiau jie turi įsitikinti, kad gauna pakankamai to, ko reikia, kad išliktų sveiki.
Kai palaikote pilnavertiškus santykius, gerbiate savo partnerio poreikius. Taip pat pranešate savo partneriui, kad vertinate juos. Jei yra veikla, kurioje noriu, kad mano intravertas sutuoktinis dalyvautų – nes man patinka su juo būti – aiškiai pasakau, kad jo buvimas yra pageidaujamas ir vertinamas. Taip pat pripažįstu, kad po to jam reikės prastovos. Jei abu būtume intravertai, mums gali būti sunku stumti vienas kitą, kad padarytume reikalus ar užmegztume ryšius bendruomenėje. Jei abu būtume ekstravertai, galėtume perplanuoti savo socialinį gyvenimą arba tapti konkurencingi. Todėl vertinu tai, ką kiekvienas įnešame į santykius. ” – Holly, 54 m., Konektikutas
8. Turime labai specifinių kasdienio gyvenimo pakeitimų
„Aš ir mano vyras šiuo klausimu esame labai priešingi. Aš esu ekstravertas, jis – intravertas. Priverčiame tai veikti atlikdami labai specifinius mūsų kasdienio gyvenimo pakeitimus. Kiekvieną pirmadienį kalendoriuje turiu suplanuotą laiką vienam. Namą ar namo dalį aš pabūnu vienas ir pasikraunu savaitgalio veiklos. Turime greitus signalus, kuriuos galime panaudoti socialinėse situacijose, nurodydami, kad mano socialinė baterija išsikrovė ir man reikia grįžti namo, arba kad jam patinka ten, kur yra, ir jis nori pasilikti.
Mano signalas, kad mano socialinio tinklo baterija senka, yra paimti nykštį ir rodomąjį pirštą ir juos sujungti, panašiai kaip atitolinate „iPad“. Mano partnerio signalas, kad jis važiuoja aukštai su ekstraversija, yra sumušti kumštį ir išsprogdinti nykštį bei pirštus į išorę kaip fejerverką. Kartais vakarėliai būna puikūs, nes galiu pasiremti į jį, kad jis būtų socialesnis ir perneštų mums socializaciją. Svarbiausia, kad mes nuolat bendraujame apie tai, ką reiškia būti intravertu / ekstravertu, kad geriau suprastume vienas kitą. - Ryanas, 37, Teksasas
9. Kiekvienas dirbame, kad suprastume, ko reikia kitam
„Kartais lūkesčiai nukrypsta nuo mūsų natūralių tendencijų. Pavyzdžiui, galbūt aš tikiuosi, kad mano vyras su džiaugsmu papasakos man apie tai, kas nutiko per dieną, tačiau jis yra tylesnis ir jam reikia laiko, kad galėtų viską iš vidaus apdoroti, prieš pranešdamas apie juos aš. Išmokau būti kantresnis. Taip pat esu linkęs per daug kalbėti apie savo dienas, kurios gali būti didžiulės. Kita problema yra ta, kad kai tik pasineriame į sunkius dalykus ar sudėtingas situacijas, aš galiu apie tai kalbėti tik tiek ilgai, kol pasijuntu „sotus“.
Mano vyras išmoko nekelti šių temų atsainiai, o suplanuoti laiką, kada galėtume jas aptarti, kad tomis akimirkomis nesijausčiau priblokštas. Abu stengiamės suprasti, ko reikia kitam žmogui. Jei jam reikia šiek tiek ramybės, jis gali man tai pasakyti neįžeidžiančiu būdu. Jei man reikia išsivaduoti iš visų savo minčių, galiu jam tai laisvai pasakyti, ir jis arba tuoj pat išklausys, arba duos man laiko vėliau tą dieną, kad viską išsisukčiau. Svarbiausias dalykas, kuris mums tinka, yra nuoširdus noras suprasti, kaip kitas žmogus erzina, kad galėtume užmegzti ryšį savo lygiu. - Natalie, 28 m., Indiana
10. Išlikime kantrūs
„Mūsų santykių pradžioje mane dažnai nuliūdino partnerio dvejonės leisti laiką socialiniuose susibūrimuose ar susipažinti su naujais žmonėmis. Iš tikrųjų dėl to turėjome nemažai ginčų, ir kartais susimąsčiau, ar iš tikrųjų esame geros rungtynės. Jam gimtoji italė, ir kai jam tapo patogiau viešai kalbėti angliškai – kol dar gyvenome Niujorke – jis tapo patogiau socialinėse situacijose. Tai mane nudžiugino, ir jis papasakojo, kiek daug lengviau jaučiasi, nes buvau šalia.
Tiesą sakant, jis yra puikus pašnekovas. Tačiau žmonės gali jį išsekinti. Kai jis pasidalijo savo dėkingumu už tai, kaip buvo būti grupėje su manimi, kad palaikyčiau jį, labai pasikeitė mano savijauta. Kaip ekstravertas, negalėčiau būti labiau dėkingas už savo nuostabų intravertą. Jis atnešė labai reikalingą ramybę į mano pašėlusį gyvenimą. Labai džiaugiuosi, kad išgyvenome ir supratome vienas kito stipriąsias puses. - Nathan, 41, Italija
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
