Vaikai nuolat pateikia prašymus. Į kai kuriuos prašymus atsakoma nesunkiai: „Žinoma, galite eiti žaisti lauke!” Kai kurie prašymai gali būti nedelsiant atmesti: „Ne, jūs visiškai negalite turėti aligatoriaus augintiniui! Tačiau yra keletas užklausų, į kurias atsakyti gali būti sudėtingiau; jas reikia labiau apgalvoti, nes rezultatai nėra aiškiai matomi arba prašymo įvykdymas gali būti nepatogus arba priklausyti nuo kintamųjų, kurių tėvai nekontroliuoja. Ir tada tėvai pasiekia seną budėjimo režimą: „galbūt“. Tai vienas dažniausiai ištariamų žodžių – ir, pasirodo, žalingiausių – tėvų įrankių dėžėje.
Atsakymas „galbūt“ dažnai atrodo kaip protingiausias būdas atsakyti vaikui. Ar galime eiti į žaidimų aikštelę grįžę iš darbo? Na, tai priklauso nuo to, kaip praėjo diena. Tai priklauso nuo to, kas vakarienei. Tai priklauso nuo oro sąlygų ir nuo to, ar mama ir tėtis turi pakankamai energijos išeiti iš namų. Visa tai sudaro didelį amorfinį „galbūt“.
Daug kartų tėvai vartoja žodį „galbūt“, nes nori išvengti tiesioginių „ne“ pasekmių. Juk pasakius vaikui, kad kelionė į parką tikriausiai neįvyks po darbo, gali nusivilti ir sugriūti. Kiti tėvai gali tiesiog atidėti jausmą, kad jaučiasi kalti, pasakę „ne“ pagrįstam prašymui. Dar kiti gali būti tikrai neaiškūs dėl savo atsakymo ir jiems reikia laiko ar informacijos. Visomis šiomis aplinkybėmis visiškai racionalu manyti, kad sprendimo atidėliojimas neįpareigojančiu atsakymu yra geriausias taktinis žingsnis.
Taktika, tai gali būti, bet tai emocinė bomba.
Vaikai, gaunantys „galbūt“ arba „pažiūrėsime“ arba „aš turėsiu apie tai pagalvoti“, lieka netikrumo. Ir kol nebus atsakyta į jų klausimą, jie užpildo tą netikrumą įsivaizduojamais rezultatais, tiek gerais, tiek blogais, atsižvelgiant į jų patirtį ir emocinį polinkį. Tai gali būti gerai optimistiškam vaikui, kuris gali praleisti dieną svajodamas žaisti parke. Tačiau nerimastingam vaikui „galbūt“ gali tekti praleisti dieną kankinantis laukiant blogų naujienų. Kai tėvų atsakymas visada buvo neigiamas, abu vaikai buvo pasiruošę didžiuliam nusivylimui.
Prasta reakcija į netikrumą nėra charakterio trūkumas. Jie yra žmonės. Žurnalo 2019 m Psichologijos ribos, Tuftso universiteto mokslininkai pasiūlė, kad kai susiduriama su neapibrėžtomis situacijomis, žmonės sukurtų psichikos modeliavimą, numatydami rezultatą. Dažniausiai šie įsivaizduojami rezultatai yra linkę į negatyvumą. Ir tas neigiamas netikrumas tampa nemalonus. Tiesą sakant, netikrumas atrodo malonus tik žaidimų ar pramogų kontekste, pavyzdžiui, paslaptinguose romanuose ir sporto renginiuose.
Tačiau šeimos gyvenimas nėra detektyvas ar žaidimas. Bent jau ne paprastai. Ir per daug „galbūt“, kurie baigiasi „ne“, gali suteikti vaikui daugybę nemalonių išgyvenimų, kurie ilgainiui sugriaus jo pasitikėjimą tėvais.
Žodis „galbūt“ taip pat suteikia vaikams pralaidžią ribą. Netikrumas gali paskatinti vaikus priimti savo sprendimus. Vaikas, kuriam pasakyta, kad gali žiūrėti televizorių, greičiausiai pasirinks „žiūrėti televizorių“. Vaikas, kuriam pasakyta, kad gali išgerti sodos, greičiausiai tiesiog išgers sodos. Kai ribos nenustatytos, yra pagrįstas azartas manyti, kad galbūt yra taip. Yra 50/50 kadras, kad tai yra teisingas pasirinkimas. Ir kada išnyks pasekmės? Jau mėgavotės soda ar televizoriumi, tad ką tai svarbu?
5 atsakymai, užuot sakę galbūt
- Tiesus neigimas: „Ne. Nes...“ Būtinai nurodykite priežastis, kurios atitinka šeimos taisykles ir vertybes
- Tiesus patvirtinimas: „Taip“. Tačiau įsitikinkite, kad viskas, dėl ko susitarta, įvyktų per protingą laiką. Geriausia iškart po užklausos, bet jei tai neveikia, pasiūlykite terminą.
- Patvirtinimas, su stygomis: „Taip, bet...“ Nesvarbu, ar atsitiktinumas baigiasi, ar elgiasi tam tikru elgesiu, įsitikinkite, kad vaikas turi tikslų ir aiškų kelią jiems pasiekti
- Vėlavimas dėl išorinių aplinkybių: „Sprendimą dėl to priimsiu, kai...“ Užtikrina, kad uždelsti sprendimai, susiję su reikalinga informacija, turėtų terminą ir būtų aišku, ką reikia žinoti.
- Vėlavimas, nes jums reikia daugiau laiko: „Aš atsakysiu po ...“ Aiškiai nurodykite, kada galima tikėtis atsakymo. Padarykite tai anksčiau nei vėliau ir laikykitės savo laiko juostos.
Ar tai reiškia, kad tėvai turi būti tikri dėl visų sprendimų, kai vaikas jiems užduoda klausimą ar prašymą? Ne. Tai nepagrįstas lūkestis. Ir iš tiesų, vaikams svarbu suprasti, kad jų tėvai kartais neturi atsakymo. Tačiau neturėti atsakymo ir stengtis jį rasti nėra tas pats, kas būti sąmoningam netikrumui. „Galbūt“, kai neseka tikros pastangos priimti sprendimą „taip“ arba „ne“, tėvai tiesiog atrodo netikri ir nori.
Taigi, išbraukti galbūt iš tėvų leksikos, reiškia jį pakeisti ryžtingesniais ir aktyvesniais atsakymais. Kai kuriais atvejais, kai tėvai tiesiog nori atidėti blogas naujienas, geriau tiesiog pasakyti „ne“ prašymui ir sureaguoti. Arba, jei kaltė dėl pasakymo „ne“ jaučiasi per sunki, gali būti tinkamas laikas pagalvoti, ar „ne“ yra teisingas atsakymas. Kas atsitiks, jei pasakysite „taip“? Daugeliu atvejų „taip“ tiesiog veda į gerą laiką. Bet jei atsakymas yra „taip“, tėvai turi būti tikri ir laikytis.
Yra realių aplinkybių, kai tėvams reikia daugiau informacijos prieš pateikiant atsakymą. Jei taip yra, tada vaikui bus naudinga žinoti, kokią informaciją reikia rinkti. Ir jei tos informacijos rinkimas užtruks, tėvai turėtų nustatyti sau terminą ir galbūt net įtraukti vaiką į informacijos rinkimą. Taigi „galbūt“ tampa „Sprendimą dėl parko priimsiu, kai 14 val. patikrinsime orų prognozę“.
Tais atvejais, kai atsakymas „taip“ priklauso nuo nenumatytų aplinkybių, kurios priklauso nuo vaiko, yra darbas baigtas arba laikomasi taisyklių – tėvai turi įsitikinti, kad vaikai turi tikslą ir aiškų kelią į jį jį pasiekus. Jei vaikas gali kontroliuoti atsakymą, švelnios ribos tampa šiek tiek sunkesnės. Atsakymas yra ne, kol nebus įvykdytos sąlygos.
Kasdieniame gyvenime nėra tikrų atvejų, kai „galbūt“ negalima pakeisti konkretesniais atsakymais, net jei tas atsakymas yra „aš atsiprašau, negaliu atsakyti į šį klausimą, kol nebaigsiu gaminti vakarienės. Tai tik praktikos reikalas aiškiai ir sąžiningai bendravimas. Ir toks bendravimas tik padės vaikams užaugti savimi pasitikinčiais suaugusiais. Ne, gal apie tai.
