Gyvenimas pilnas pertraukų. Kai kurie yra puikūs (kai mažylis baksteli jums per petį, kad pateiktų tokią svarbią informaciją kaip WEE WHOO LEEE LAAYYY EŽIO UŽPAKALIS, tai niekada ne linksmas). Tačiau kiti yra ne tokie dideli. Kaip tada, kai kas nors nuolat pertraukia jūsų pasakojamą istoriją arba kalba apie jus. (Mes tai suprantame, Bradas, jūs daug žinote apie craft alų.) Tai beveik visada erzina ir beveik visuotinai laikomas grubiu elgesiu. Ir yra tikimybė, kad kalbi su draugais, šeima ar sutuoktiniu – būtinai tavo sutuoktinis, tu taip pat labai kaltas dėl tokio elgesio. Nes tu esi vyras ir vyrai pertraukia. Taigi, kokia yra pagrindinė pertraukimo psichologija ir kaip galime išmokti sustoti?
Pertraukimas yra išbandytas ir tikras būdas patvirtinti dominavimą pokalbyje. Ir pagal gana platų socialinių mokslų tyrimų spektrą vyrai yra pagrindiniai trukdžiai. Sąmoningai ar ne, įprastuose pokalbiuose nuolat nutrūksta. Tačiau įprotis ypač išryškėja, kai vyrai kalbasi su moterimis. Tiesą sakant, 2014 m
Nesvarbu, ar suprantate, kad esate nuolatinis pertraukėjas, ar ne, nuolatinis pertraukimas nėra naudingas jūsų įvaizdžiui ar santykiams. Tai erzina žmones ir atrodo, kad tu esi niekšiškas, nejautrus, nekantrus žmogus, kuris negali sulaukti kelios minutės, kad įsiterptumėte į priešingą argumentą, juokingą istoriją ar viską, ką žinote apie rūgštus alaus. Darykite tai pakankamai, o tai taip pat nukreipia kitus žmones į gynybą. Kadangi nė vienas iš šių rezultatų nėra malonus, pateikiame septynis patarimus, kurie padės nustoti taip dažnai trukdyti žmonėms ir visam laikui atsikratyti šio įpročio.
1. Negalvok apie tai, ką pasakysi toliau
Žmonės, linkę į pertraukimą, dažnai tiesiog palaukia, kol jų partneris baigs kalbėti, o tada pateiks jau suformuluotą atsakymą. Tačiau daktarė Racine R. Henris, santuokos ir šeimos terapeutas bei Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, įkūrėjas, siūlo tiesiog klausytis pokalbio metu, o ne užrakinti ir įkelti tai, ką sakote Kitas. „Susidomėkite tuo, ką jie sako ir ką bando jums perteikti“, – sako ji. „Prieš mąstymą: „Ką aš jiems atsakysiu?“ Neformuokite atsakymo savo galvoje, kol jie kalba.
2. Palaukite 10 sekundžių
Tik 10 sekundžių. Serijinis pertraukėjas turi tendenciją ieškoti bet kokių pokalbio spragų ir priimti ją kaip užuominą, kad galėtų įsitraukti ir judėti į priekį. Kvėpavimas gali atverti duris pertraukiančiajam pokalbiui užgrobti. Racine siūlo, kai jūsų partneris baigs kalbėti, padaryti 10 minučių pauzę. „Tokiu būdu tikrai galite būti tikri, kad kitas asmuo baigė savo teiginį, o ne tiesiog atsikvėpti ar sustoti“, – sako ji. „Taip jūs ne tik pertraukiate juos sakinio viduryje ar minčių viduryje.
3. Nustokite ieškoti sprendimo
Vyrai yra taisytojai. Tai tiesiog būdas, kuriuo bičiuliai yra sujungti (ir socializuojami nuo mažens). Dėl to kartais prarandami pokalbio niuansai ir visą diskusiją sutelkiame į „Ką aš galiu padaryti? arba "Kaip aš galiu padėti?" Taigi, kai kas nors kalba apie problemą, taisytojas jau dirba su problema ir kuria atsakymą, kurį tikriausiai išaiškins vidurio sakinio. „Kartais tai ne apie ką nors tobulinti ar ką nors pataisyti“, – sako Racine. „Kartais tiesiog reikia klausytis, būti šalia ir ką nors palaikyti“.
4. Išbandykite „Pakartoti atgal“ metodą
Per įtemptus pokalbius ar muštynes Racine siūlo pakartoti tai, ką ką tik perdavė jūsų partneris. Ne pažodžiui, o to, kas buvo pasakyta, perfrazavimas, kuris parodo, kad jūs ne tik girdėjote, bet ir supratote. „Tai tikrai geras klausymosi technika," ji sako. „Taigi, jei kas nors sako: „Aš pykstu ant tavęs, nes tu įžeidžiai mano jausmus“, tai jam atsakys: „Taigi, ką tu sakai, nes aš padariau tai, kas sukėlė tau skausmą, tu dabar pykstu ant manęs, kad nepriėmiau geresnio sprendimo.“ Tokiu būdu pokalbis išlieka apie tai, ką jie bando perteikti ir ką jums sako, ir mažiau apie jūsų reakciją tai“.
5. Apverskite lenteles
Jei jūsų sutuoktinis atkreipė dėmesį į jūsų pomėgį jį atstumti, gali būti protinga, kad jis parodytų jums, kaip tai jaučiasi, parodydamas, kaip atsiranda jūsų trukdžių. „Kartais patirti tai, ką kiti patiria su tavimi, gali labai atverti akis“, – sako Heidi McBain, Teksase gyvenanti santuokos ir šeimos terapeutė.
6. Išsiimkite iš jos
Kai vienas partneris atsiskleidžia kitam, kartais vyrai nori pasitraukti iš diskusijos, kad išvengtų dramos. Jie nenori girdėti apie erzinantį bendradarbį ar dulkes su žmonos draugu ir nutraukia pokalbį, tikėdamiesi jį nutraukti. Tačiau Racine sako, kad būtent tada jie turi pašalinti save iš lygties. „Tai yra pagalba asmeniui, kuris kalbasi su jumis arba girdi apie jo patirtį“, - sako ji. „Taigi, kaip galite pažvelgti į tai per jų objektyvą ir galvoti apie tai, ką jie jaučia?
7. Praktikuokite kalbėjimą
Klausykite, tai skamba keistai, bet jei esate serijinis pertraukėjas, turite išmokti klausytis ir užsičiaupti. McBain rekomenduoja kiekvieną vakarą praktikuoti pokalbio meną su savo sutuoktiniu. Tačiau užuot turėję žodį, skirkite laiko paklausyti ir tiesiog išklausykite, ką sako jūsų partneris. „Pasirinkite temą ir klausykite, ką kiti žmonės sako“, – sako ji, – „atspėk, ką girdi juos sakant, ir patikrink, ar tai, ką girdi, tikrai yra tai, ką jie sako“.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas