Santykiai sudėtingi. Galbūt ne jausti pavyzdžiui, tvarkytis po vakarienės arba savaitgalį praleisti vienas su vaikais, kol jūsų partneris yra ne mieste, bet sveikas santykiai paprastai apima davimo ir ėmimo pusiausvyrą – net jei duoti nėra tiksliai tai, ko norite momentas. Tai reiškia, kad ne visi duoti ir imti yra lygūs. Kai kurios sąveikos pažeidžia poreikius, kurie padeda palaikyti jūsų gerovę, todėl labai svarbu išsiaiškinti, kaip nustatyti ribas visuose tavo santykiuose.
Jei niekada daug negalvojote apie ribų nustatymą su kitais žmonėmis, tai gali atrodyti savanaudiška ar net šiek tiek kontroliuojanti. Cameronas MurpheySantuokos ir šeimos terapeutas Oklande, Kalifornijoje, teigia, kad yra priešingai. Jis sako, kad ribos yra ne kažkieno elgesio kontrolės metodas, o „praneštos gairės, kaip bendrauti su jumis ar elgtis su jumis“.
Pagal Jennifer Chain, licencijuotas psichologas Sietle, ribos gali apimti jūsų fizinę erdvę, laiką, protą ar emocijas arba pinigus ir išteklius. Ribos taip pat gali būti vidinės (kažkas jūsų viduje, kuo galbūt nenorėsite su kuo nors dalytis) arba išorinis (kažkas už jūsų ribų, ko galbūt nenorėsite trikdyti jūsų emocinių ar psichinių sutrikimų kraštovaizdis).
Kad ir kokias ribas norėtumėte įgyvendinti, svarbu, kad jas iš tikrųjų perteiktumėte – kitaip, sako Murphey, jos yra ne kas kita, kaip viltis ar noras. Žinoma, tai lengviau pasakyti nei padaryti. Jei praeityje buvote nubaustas už ribų nustatymą arba niekas jų jums nepamodeliavo, gali būti sunku įsivaizduoti, kaip jas įgyvendinti. Ribos taip pat reikalauja tam tikro savimonės ir pasitikėjimą kas tu esi ir ko tau reikia. „Reikia daug savigarbos, kad pasakytum: „Ei, taip noriu, kad su manimi elgtųsi“, – sako Murphey.
Gali atrodyti, kad lengviau to išvengti sunkūs pokalbiai, tačiau ribų trūkumas gali labai pakenkti jūsų santykiams. Chain sako, kad nesugebėjimas nustatyti ribų gali sukelti perdegimą ir pasipiktinimą, o tai gali prisidėti prie toksiškos santykių dinamikos. Kita vertus, sveikos ribos gali sukurti saugumo, pagarbos ir pasitikėjimo tarp žmonių jausmą. „Tai tarsi tvora už tavo namo padeda suprasti, kas priklauso tau, o kas kitam žmogui“, – sako ji.
Štai kaip, pasak terapeutų, nustatyti ir išlaikyti savo santykių ribas.
Kaip nustatyti ribas santykiuose
Nėra vieno visiems tinkamo metodo, kuriuo būtų galima nustatyti ribas, tačiau tai gali padėti nepamiršti kelių principų.
1. Sukurkite ribą
Jos knygoje Nustatykite ribas, raskite ramybę, terapeutas Nedra Tawwab pirmiausia siūlo išsiaiškinti, kokia iš tikrųjų yra jūsų riba. Chain apibūdina šį procesą kaip atspindėjimą jūsų pačių poreikiams. Asj sau: Ko reikia, kad santykiuose jaustumėtės saugūs ir gerbiami? Kokie jūsų apribojimai?
Atminkite, kad skirtingose situacijose ir su skirtingais žmonėmis sveikos ribos gali atrodyti kitaip, sako Saba Harouni Lurie, Los Andžele gyvenanti santuokos ir šeimos terapeutė. Pavyzdžiui, jei kas nors prieš jus smurtavo santykiuose, kuriuose galite juos nutraukti, galite nuspręsti turėti griežtą ribą ir visiškai su jais nebendrauti.
Tam tikromis aplinkybėmis gali pasiteisinti laisvesnės ribos, pavyzdžiui, jei turite draugą, su kuriuo jaučiatės taip artimi, kad patogu, kai jis užsuka į jūsų namus iš anksto nepranešęs. Jei tai tinka jums abiem, tai gali būti sveika riba (arba ne riba), kurią reikia išlaikyti.
Lanksčios ribos, pasak Lurie, leidžia iš naujo derėtis dėl savo poreikių ir apsvarstyti, kaip norime įsitraukti į dabartinę akimirką. Pavyzdžiui, galite nuspręsti, kad savaitgalį praleisite tik su draugais, kad visą savaitę sutelktumėte dėmesį į savo šeimos poreikius ir darbą. Tačiau kai į miestą atvyksta senas draugas, galite nuspręsti praleisti laiką su juo trečiadienio vakarą, nes jums svarbu su juo praleisti daugiau laiko.
2. Bendraukite apie ribą
Tada turėsite išreikšti savo ribas kitam asmeniui. Mušimas aplink krūmą gali jaustis kaip sušvelninti smūgį, tačiau toks požiūris tik padidina situaciją.
„Tikrai svarbu tai aiškiai pasakyti“, - sako Murphey. „Tvirtai pasakykite, ko prašote kito žmogaus.
Dabar tai nereiškia, kad jūsų ribose neturėtų būti užuojautos. Ribų perdavimas yra puiki pusiausvyra: Chain sako, kad kitas asmuo labiau reaguos gerai – ir gerbs jūsų ribas – jei savo atkaklumą sumažinsite empatija. Procese gali būti naudinga naudoti „aš“ teiginius. Pavyzdžiui, galite pasakyti savo partneriui: „Jaučiuosi negerbiamas, kai leidžiate vaikams leisti laiką prie ekrano nekalbant su manimi. Norėčiau, kad tėvystės sprendimus priimtume kartu.
3. Išlaikyti Ribą
Tai pats sunkiausias, bet, be abejo, pats svarbiausias žingsnis. „Jei nesilaikai ribos, tai tik krūva žodžių, kuriuos vieną kartą pasakei žmogui“, – sako Murphey. "Ribos išlaikymas yra tai, kas suteikia ribos stiprybės, nes ji parodo žmonėms, kad turite omenyje tai, ką pasakėte tai sakydami." Geriausias būdas tai padaryti yra laikytis savo veiksmų ribų. Jei sakote savo viršininkui, kad negalite dirbti po darbo valandų, turite įsitikinti, kad neatsakysite, kai jis susisieks. Jei kas nors bando pažeisti ribą, teigia Chain, tai gali padėti sukurti pasekmes naudojant „jei/tada“ teiginį. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Jei dar kartą pakelsi balsą, aš išeisiu iš kambario“.
Ką daryti, kai nesilaikoma ribų
Niekas nėra tobulas, o tai reiškia, kad jūsų ribos kartais gali būti pažeistos. Kai tai atsitiks, Chain siūlo pažvelgti į vidų prieš pradedant kalbėti su kitu asmeniu. Paklauskite savęs, ar aiškiai nubrėžėte ribas ir ar įgyvendinote pasekmes? Ar suteikėte kitam asmeniui sąžiningą galimybę gerbti jūsų ribas ir ar gerbėte jo ribas? Jei ne, gali būti laikas išsiaiškinti savo ribas.
Jei jau nurodėte ribą, gali tekti ją pakartoti keletą kartų. Pavyzdžiui, galite naudoti tokią kalbą kaip „Nesu tikras, ar buvo aišku anksčiau, kai sakiau, kad noriu, kad kartu priimtume sprendimus dėl vaikų, naudojančių ekrano laiką. Noriu aiškiai pasakyti, kad tai tikrai turiu omenyje ir noriu, kad tai būtų gerbiama. Tai man tikrai svarbu."
Taip pat gali pasitaikyti atvejų, kai pažeidžiate savo ribas – pavyzdžiui, leidžiate vaikams leisti laiką prie ekrano nekalbant su sutuoktiniu arba neatsakant į darbo el. laiškus po darbo valandų. Jei taip atsitiks, svarbu prisiimti atsakomybę.
„Paskutinis dalykas, kai nustatote ribą, yra gėdinti kitą žmogų“, - sako Murphey. „Bet kokia galimybė perimti nuosavybę yra naudinga“. Pasakykite kitam žmogui, kad supratote, kad elgiatės per daug atsainiai, kad jūsų veiksmai neatitiko to, ką pasakėte, ir kad būsite atidesnis eidamas ribą Persiųsti.
Jei kas nors pakartotinai peržengia jūsų ribas taip, kad trukdo jūsų gerovei ar santykių sveikatai, jums gali tekti imtis papildomų veiksmų.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
