Santuoka yra vienas reikšmingiausių įsipareigojimų, kuriuos gali prisiimti du žmonės. Ir nepaisant perteklinių išteklių, padedančių įveikti iššūkius, yra tam tikrų pamokų, kurias galima išmokti (ir pasidalyti) tik per patirtį. Tikrai sveika santuoka kuriama laikui bėgant, o ne norima egzistuoti pasakius: „Aš taip“. The augimo galimybės yra beribės, tačiau jos neįgyja, nebent jos būtų pripažintos ir ugdomas. Daroma klaidų; išmoktas pamokas. Ir nors negalime grįžti į praeitį ir išmokyti savo praeities to, ką žinome dabar, galime suprasti, kad galbūt tie buvę aš nežinojo visko, ką manėme žinantys.
Tuo tikslu kalbėjomės su keliolika vyrų apie santuokos pamokas, kurias jie norėtų spustelėti daug greičiau. Jie kalbėjo apie pusiausvyrą tarp rūpinimosi savimi ir pasiaukojimo ir apie tai, kaip geras nakties miegas gali padėti išsaugoti santykius. Nesvarbu, ar esate jaunavedžiai, ar patyręs sutuoktinis, jų pasidalytos pamokos suteikia vertingos perspektyvos apie džiaugsmus ir iššūkius, su kuriais susiduria kai kurios susituokusios poros.
1. Santuoka yra visuma
„Prieš keletą metų sužinojau, kad santuoka yra dviejų žmonių mirtis ir vieno naujo žmogaus prisikėlimas. Manau, kad sveikiausios santuokos yra tos, kai kiekvienas žmogus yra pasirengęs aukotis dėl kito. Kai esate pasirengęs tarnauti kitam asmeniui savo savanaudiškų troškimų sąskaita, tada jūsų santuoka klestės, nes abu stengiatės, kad kitas asmuo laimėtų. Ir galiausiai gausite viską, ko norėjote. Esame susituokę 10 metų, o pirmuosius kelerius metus dažniausiai buvome tik kambariokai, kurie mylėjo vienas kitą. Mes neaugome kartu sąmoningai skirdami laiko pasimatymams ir individualiems pokalbiams, kurių metu buvo dalijamasi, kaip iš tikrųjų jaučiamės. Prireikė beveik prarasti santuoką, kol supratome, kad negalime tiesiog gyventi kartu, turime būti pažeidžiamas ir tikrai intymus emociškai“. - Mike'as, 33, Alabama
2. Nebijokite atlikti darbo
„Net jei esate vidurinės mokyklos mylimieji – aš daug žinau – turite dėti visas pastangas kiekvieną dieną, kad sukurtumėte sėkmingą santuoką. Tai reikalauja laiko. Turėjau dirbti, pavyzdžiui, leisti smulkmenoms susikoncentruoti į rimtesnes problemas. Aš irgi to išmokau planavimas vaikams yra sunkus darbas. Tai ne tik natūralus santuokos progresas, bet tam reikia pasiruošti. Santuoka pakeičia jūsų ir jūsų partnerio gyvenimą. O būdas efektyviausiai pasiruošti – įdėti darbo. — Davidas, 48 m., Džordžija
3. Atvirumas yra būtinas
„Net po 20 santuokos metų aš ir toliau stengiuosi būti visiškai atviras dėl dalykų, kurie mane trikdo. Aš judu toliau arba „sukuku“. Neturiu omenyje, kad mudu su žmona nesutariame dėl didelių dalykų, tokių kaip vaikai, pinigai ar darbas. Kalbu apie tai, kad reikia laiko būti tikrai pažeidžiamiems, kai padėtų vienas kito išklausymas. Visų pirma tėvų prašoma visą dieną keisti sprendimus ir būtų malonu žinoti kaip geriau iškrauti bagažą, susijusį su apgailestavimu ar pasididžiavimu sėkme, kokia jie yra vykstantys. Net neįsivaizdavau, kad tai bus taip svarbu, kol nesusituoksime. — Tobinas, 45 m., Florida
„Tai daugiau nei tiesiog buvimas fiziškai; tai apie būti emociškai prieinamam“
4. Negalite visko spręsti patys
„Anksčiau santuokoje ir tėvystėje norėjau žinoti, kad yra gerai ginti savo poreikius. Mes su žmona esame kartu 8 metus, o mes esame naujos tėvystės skausme su nuostabiu 19 mėnesių sūnumi. Aš užaugau beviltiško romantiko, kuris padarė ir padarė bet ką dėl savo mylimos merginos, žavesio. Ir tai, kad mano partnerė yra pirmoji, visi mano svajonės išsipildytų. Suteikdama pirmenybę savo partneriui ir gyvenimo meilei, praradau dalį to, kas esu. Prireikė laiko, bet aš išmokau elgtis su savimi su ta pačia meile ir rūpesčiu, kaip suteikiu savo žmonai ir sūnui, ir taip pat teikti pirmenybę savo poreikiams. Iš esmės aš nesu tik meilės ir palaikymo davėjas. Aš taip pat vertas priimti meilę ir palaikymą. - Lorenze, 36 m., San Diegas
5. Sutvarkykite savo prioritetus
„Turbūt svarbiausia pamoka, kurią norėčiau išmokti anksčiau, yra ta, kad svarbu savo santuokai teikti pirmenybę net tada, kai gyvenimas yra užimtas kitais dalykais. Būti tėvais ir geru vyru reikia kantrybės, lankstumo ir noro prisitaikyti prie nuolat kintančių šeimos poreikių. Norint patenkinti šiuos poreikius, tie santykiai turi būti prioritetiniai. Išmokau teikti pirmenybę geram partneriui ir tėvui, nes supratau, kad tai nuolatinė mokymosi ir augimo kelionė. Tam reikia pastangų, bendravimo ir noro būti pažeidžiamiems ir atviriems savo partneriams. Tačiau tai taip pat nepaprastai naudinga ir teikia pasitenkinimo, todėl esu dėkingas už galimybę pasidalinti šia kelione su savo žmona ir vaikais. John, 39, Ontarijas, Kanada
6. Emocinis buvimas yra raktas
„Ištekėjau būdamas 23 metų ir tai neatrodė didelis, sudėtingas sprendimas. Mano žmona ir aš jautėme, kad tai teisinga ir ko abu norėjome. Dabar suprantu, kad santuoka priklauso nuo pasirinkimų. Vienas kito pasirinkimas kiekvieną dieną, nepaisant nesutarimų, skirtumų ir gyvenimo iššūkių, yra tvirtos santuokos pagrindas ir tam reikia visapusiško jūsų emocinio buvimo. Tai daugiau nei tiesiog fizinis buvimas; kalbama apie emociškai prieinamumą savo sutuoktiniui ir vaikams. Tai ne tik sėdėjimas prie stalo vakarieniaudamas, bet ir tai, kad laikas būtų skaičiuojamas, tikrai bendrautumėte su aplinkiniais žmonėmis ir skirtumėte jiems tikrą laiką bei dėmesį. Žvelgiant atgal, jei būčiau žinojęs buvimo vietoje reikšmę anksčiau, mano požiūris į šeimą ir santuoką būčiau pakeitęs daug anksčiau. — Juanas, 32, Florida
7. Prašyti pagalbos nėra silpnybė
„Vienas dalykų, dėl kurių gailiuosi, yra tai, kad stengiuosi būti „tobulu“ vyru, o vėliau ir tėvu. Kiekvieną atsakomybę stengiausi prisiimti pats. Aš pats bėgau skurdus, bandydamas pradžiuginti savo žmoną. Net kai ji siūlydavosi padėti, aš atsisakydavau ir apsimesdavau, kad viską susitvarkyčiau pati. Maniau, kad pagalbos prašymas yra silpnumo ženklas. Laikui bėgant ir turėdamas patirties sužinojau, kad pripažinimas, kad man reikia paramos, iš tikrųjų buvo stiprybės ženklas. Tai leido mums pasidalyti pareigomis ir suartėti kaip komandai. Norėčiau, kad būčiau tai sužinojęs anksčiau, nes tai būtų sumažinę ankstyvą įtampą ir sukūrę labiau subalansuotą partnerystę. — Pete'as, 35, Ilinojus
8. Pabrėžkite asmeninį augimą
„Laikui bėgant supratau, kad mūsų jausmų, lūkesčių ir rūpesčių aptarimas su savo partneriu buvo labai svarbus norint palaikyti tvirtus santykius ir taip pat mano asmeniniam augimui. Labai svarbu sukurti aplinką, kurioje abu partneriai jaustųsi patogiai dalindamiesi savo mintimis ir įsiklausydami į vienas kito perspektyvas, kad jie galėtų augti kaip pora ir individualūs. Sužinojau, kad rūpinimasis savimi ir asmeninio augimo siekimas nebūtinai turi būti išskirtinis. Ir tai man tikrai naudinga ir mano šeimos laimė, bet taip pat naudinga mano šeimai. Investuodamas į savo fizinę, emocinę ir psichinę gerovę galiu būti geresnis partneris ir tėvas. — Tysonas, 32 m., Melburnas, Australija
9. Raskite tai, kas jums tinka
„Tai gal labiau funkcionalus atsakymas, bet norėčiau žinoti, kad susituokusios poros nemiega vienoje lovoje ar net tame pačiame kambaryje nėra keista. Ir net jei tai keista, kam tai rūpi? Su žmona ilgus metus stengėmės, kad tai pavyktų, ir viskas, ką padarė, sukėlė įtampą. aš knarkiau. Ji daug judėjo. Galiausiai tiesiog nusprendžiau savaitę pamiegoti ant sofos, o tai pasirodė esąs geriausias iš mūsų kada nors miegotas miegas. Iš ten nusprendėme, kad mums nereikia teikti pirmenybės idėjai, kad mes turėtų miegoti vienoje lovoje su vyru ir žmona. Tai gali būti naudinga daugeliui žmonių, bet ne mums. Ir tai gerai. Tik norėčiau, kad būčiau to išmokęs anksčiau. - Joseph, 41, Indiana
Sužinojau – daugiausia iš jos – kad gera santuoka nėra du žmonės reikia vienas kitą, bet du žmones, kurie kasdien atsibunda ir pasirinkti vienas kitą
10. Ribos yra būtinos
„Man sunku pasakyti „ne“ žmonėms. Ypač žmonėms, kurie man rūpi. Kaip ir uošvių. Kai pirmą kartą susituokėme, neįsivaizdavau, kokie įkyrūs bus mano uošviai kasdien. Mes visi gyvenome arti, ir nors aš juos labai myliu ir vertinu viską, ką jie norėjo dėl mūsų padaryti, tai buvo neįtikėtinai gniuždanti patirtis. Tik tada, kai sugebėjau nustatyti asmenines ribas, mūsų santykiai iš tikrųjų pradėjo augti, o ne buvo nusivylimo šaltinis. Manau, kad jie tiesiog nepaprastai džiaugėsi tapę mūsų šeimos dalimi, o tai labai miela. Teko pasakyti jiems, kad jie paspaustų stabdžius, o tai norėčiau žinoti, kad man buvo leista tai padaryti daug anksčiau. — Todas, 40, Šiaurės Karolina
11. Jūs neprivalote būti reikalingi vienas kitam
„Vienas dalykų, kuriuos myliu savo žmonoje, yra jos nepriklausomybė. Tačiau mūsų santuokos pradžioje tai privertė mane jaustis nesaugiai. Mačiau ją kaip stiprų, pajėgų žmogų, kuriam man nieko nereikėjo, ir pradėjau abejoti mano indėliu į mūsų santuoką. Sužinojau – daugiausia iš jos – kad gera santuoka nėra du žmonės reikia vienas kitą, bet du žmones, kurie kasdien atsibunda ir pasirinkti vienas kitą. Tai tyčinis veiksmas, kurio pagrindas yra noras būti su kuo nors vien dėl to, kad jį myli, ir mažai ką bendro su tuo, kaip jie gauna naudos. To fakto suvokimas buvo turbūt pati naudingiausia mano santuokos patirtis iki šiol, ir tai turėjo įvykti daug anksčiau. - Marty, 42, Teksasas
12. Dažniau sakykite „taip“.
Vienas iš naudingiausių dalykų, kuriuos sužinojau apie santuoką, yra tikrai paprastas, bet neįtikėtinai galingas, ir man prireikė per ilgai, kol tai supratau. Tai yra, dažniau pasakykite „taip“ į jų mažus prašymus. "Ar norėtum eiti pasivaikščioti?" Taip. „Ar norite sėdėti ir išgerti puodelį kavos 10 minučių ant galinio denio? Taip. "Ar norėtumėte pamatyti, ką aš veikiau sode?" Taip. "Ar norite pamatyti, ką aš padariau vaikų kambariui?" Taip. Perkelkite bet kokius jūsų partnerio pateiktus prašymus pateikdami čia pateiktus pavyzdžius, tačiau reikia atsiminti štai ką: šie prašymai nėra tokie maži, kaip gali atrodyti. Jie yra dideli dalykai. Jie yra kvietimai prisijungti, liudyti, dalytis. Aš atsisakiau daugiau akimirkų, nei man rūpi prisipažinti. Jei į juos atsakysite teigiamai ir paeiliui pateiksite jiems panašius prašymus, jūsų santykiai jausis daug vientisesni. — Justinas, Vašingtonas, D.C.