Kai esame jauni, mūsų tėvai negali daryti nieko blogo. Jie yra visas mūsų pasaulis. Senstant tie santykiai natūraliai keičiasi, keičiasi ir tėvų vaidmuo mūsų gyvenime. Daugeliu atvejų tai yra sveikas dalykas. Tačiau kartais santykiai ne tik nepasikeičia, bet ir tampa vis nesveikesni. Tam tikrose situacijose, kai įstatymai negali paleisti suaugusių vaikų, jie gali naudoti įvairias taktikas, kad sustiprintų savo sukibimą. Jie gali nuolat elgtis kaip aukos, kaltinti savo vaikus dėl dalykų, kurie jų gyvenime vyksta ne taip, arba sudaryti sąlygas meilei, kurią jie suteikia. Jei kuri nors iš šių situacijų atrodo panaši, galite tapti jos auka emocinė manipuliacija.
Emocinė tėvų manipuliacija gali sukelti žemą savigarbą, pyktį, susierzinimą ir gėdą. Ironiška, bet, pasak ekspertų, gėda ir kaltė yra pagrindinė emociškai manipuliuojančių tėvų taktika. Jie labai remiasi abiem kaip priemone pasiekti savo norą ir reikš, kad jei jų sūnus ar dukra (arba žentas ar marti) nesilaiko, tai turi būti ženklas, kad jie nesilaiko. nerūpi.
„Daugeliu atvejų žmogus, kuriam buvo nukreipta emocinė manipuliacija, jausis negerbiamas, piktas ar susierzinęs“, – sako Dr. Carla Marie Manly, klinikinis psichologas Santa Rosoje, Kalifornijoje. „Kai šie jausmai kyla gerai subalansuotam žmogui, tai dažnai yra geras požymis, kad įvyko emocinė manipuliacija.
Norint visiškai suprasti manipuliuojančius tėvus, labai svarbu atskirti „manipuliavimą“ ir „įtikinėjimą“, pažymi Dr. Toni Falcone, licencijuotas psichologas Fort Loderdeilyje, Floridoje. Manipuliacija – tai noras, kad savo poreikiai būtų patenkinti bet kokia kaina, neatsižvelgiant į pasekmes ar poveikį kitiems. Kita vertus, įtikinėjimas yra labiau noras, kad kitas asmuo norėtų įvykdyti prašymą. „Kai kurios taktikos, naudojamos manipuliuojant ar įtikinėjant, gali būti panašios, – sako Falcone, – tačiau sąveikoje naudojami ketinimai, intensyvumas ir atkaklumas gali padėti mums išsiaiškinti, kas vyksta.
Taigi ką gali padaryti suaugę vaikai, bendraujantys su emociškai manipuliuojančiais tėvais ar uošviais? Štai ką siūlo ekspertai.
1. Nustatykite tikslą – ir venkite klaidingo įvardijimo
Kai vienas iš tėvų ar uošvių mus nuvilia, gali būti labai lengva manyti, kad bet koks prašymas ar užklausa kyla iš emociškai manipuliuojančios vietos. Ir taip gali būti, bet svarbu parodyti empatiją ir atsitraukti bei įvertinti visą situaciją. Ar tavo uošvė ko nors tavęs klausia, nes nori savo kelio, ar todėl, kad nori leisti laiką su tavimi ar vaikais? Ar tavo tėtis bando tave palenkti savo valiai, ar jis tiesiog vienišas?
„Nustatykite tai žiūrėdami į visą vaizdą, o ne tik į ištartus žodžius ar tiesioginę sąveiką“, – sako Falcone. „Kokia yra santykių istorija? Ar ribos paprastai gerbiamos ar negerbiamos? Ar ji rodo susirūpinimą tuo, kas vyksta jūsų gyvenime, ar yra visiškai susitelkusi į save? Atsakymas tokie klausimai gali padėti sukurti supratimą ir sumažinti klaidingą manipuliavimo termino ženklinimą arba perdėtą jo vartojimą.
2. Nustatyti ribas
Tėvai, turintys manipuliavimo problemų, mėgsta stumdytis, kol pasieks savo norą. Jie atkreipia dėmesį į žmogaus pažeidžiamumą, kol galiausiai jis pasiduoda. Kad taip nenutiktų, iš anksto nustatykite tvirtą ribą ir jos laikykitės. Įsitikinkite, kad su jais susitaikėte ribas savyje. Jei abejojate savo sugebėjimu jų laikytis, manipuliuojantys tėvai gali pasinaudoti. „Jei turite išvykti 21 val., pasitikėkite tuo ir supraskite, kodėl turite išvykti“, – sako Falcone. „Tai padės tvirtai bendrauti ir laikytis ribos, kai padidės galimi bandymai manipuliuoti.
3. Užduoti klausimus
Nedidelis faktų patikrinimas yra tinkamas, kai kalbama apie tėvus, kurie mėgsta naudoti kaltę ir gėdą kaip savo vaikų motyvavimo priemones. Jei vienas iš tėvų pareiškia kokį nors reikalavimą („Man reikia, kad tu atvažiuotum ir padėtum, o jei mane myli, tu tai padarysi“.), užduokite klausimus. Ko jiems reikia, kad atvažiuotum? Ar tai kažkas, kas gali palaukti? Kokios aplinkybės?
„Nebijokite užduoti klausimų ir būkite šiek tiek skeptiški. Nepamiršdami dar kartą patikrinti faktus, greitai pamatysite, ar jūsų šeimos narys nepaslėpė ar suklastojo informaciją, kuria pasidalino“, – sako Falcone. „Faktų žinojimas leidžia priimti tikrove pagrįstą, išsilavinusį sprendimą ir leidžia išlaikyti kontrolę.
4. Klausykite savo Kūno
Emocinis manipuliavimas gali išsekinti, ypač po daugelio metų. Net jei to nesuvokiate, tėvų elgesys ir jį lydintis stresas gali pakenkti jums. Būkite atidūs, kaip jūsų kūnas reaguoja bendraujant su sunkiais tėvais. Tai gali siųsti jums svarbius signalus. „Jei pastebėjote, kad po bendravimo jaučiatės išsekęs, nusilpęs, imkite abejoti savimi arba jautiesi blogai su šiuo giminaičiu, - sako Falcone, - gali būti kažkas nesveiko, toksiško ar manipuliavimo. santykiai."
5. Ieškoti pagalbos
Šeimos narys, kuris palaiko jūsų nugarą, gali turėti didelį skirtumą, kai jums sunku susidoroti su tėvų ar uošvių reikalavimais. Nesvarbu, ar tai būtų sutuoktinis, brolis ar sesuo, ar patikimas asmuo, svarbu turėti žmogų, į kurį galėtumėte kreiptis reikalai tampa sunkūs ir kas gali priversti jus atsakyti ir užtikrinti, kad apsaugotumėte save ir savo ribas. „Tai, kad vienas asmuo yra atsakingas partneris, yra naudinga, – sako Falcone, – tačiau būkite atsargūs, kad ribų nustatymas nepavirstų kito giminaičio įžeidimu ar išstūmimu.
6. Uždėkite rašiklį ant popieriaus
Emociškai manipuliuojančios situacijos viduryje žmogaus jausmai gali būti susipainioję ir beveik neįmanoma juos apdoroti. Kai turite šiek tiek laiko, pasiimkite dienoraštį ir užsirašykite viską apie tai, kaip jaučiatės. Parašykite apie tai, ką pastebėjote, kaip jautėtės ir kokį bendrą šio asmens elgesio poveikį. Dr. Falcone sako, kad svarbu pasinaudoti šiuo raštu kaip galimybe užduoti sunkius klausimus ir įgyti įžvalgos, kurios, tikėkimės, gali atverti duris produktyvesnėms diskusijoms. „Kokią įtaką jūsų santykiams daro šeimos narys, besilaikantis tokio elgesio modelio?“, – sako jis. "Apsvarstykite galimybę autentiškai pokalbį su šeimos nariu vėliau."
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas