Iš visų įgūdžių, kurių reikia norint ugdyti sėkmingą ir funkcionalų santykiai, žinant, kaip naršyti konfliktą gerai yra vienas svarbiausių. Tai taip pat yra kažkas, ko net geriausiems iš mūsų dažnai įspūdingai nepasiseka.
Taip yra todėl, kad dauguma „sveiko bendravimo“ taisyklių, kurias galime išmokti (ir net nuoširdžiai tikėti), linkusios išskristi pro langą, kai tik pokalbis įsivyrauja. Daug sunkiau pasiekti tą ramią, atvirą, malonią savo pusę, kai esame tikrai supyko pas mūsų partnerį.
Viena iš naudingiausių priemonių sprendžiant šią problemą yra užduoti sau vieną paprastą klausimą, kai tik įsiplieskia konfliktas: Kaip šią akimirką rūpintis savo partneriu?
Tikėtina, kad vartate akis. Šiuo metu sunku tai net apsvarstyti, jau nekalbant apie veiksmus. Bet pabandyk. Tai veikia. Ir praktikuojant jūsų santykiai bus daug geresni.
Mūsų rūpestingumo instinktas vs. Mūsų savisaugos instinktas
Kai kovojame su savo partneriais, dauguma iš mūsų instinktyviai pereina į savo pačių geriausių interesų gynimo būseną. Tam mums nereikia jokių raginimų: mūsų natūralūs savisaugos instinktai verčia mus ginčytis dėl savo pozicijos, ginti savo nekaltumą ir ginti savo poreikius bei pageidavimus.
Tai, žinoma, nėra blogai. Mes turėtų santykiuose ieškoti savęs ir savo poreikių. Tačiau problema iškyla, kai konflikte tiek daug dėmesio skiriame pasirūpinimui savimi, kad pamirštame taip pat pasirūpinkite savo partneriais tą akimirką.
Kai palaikote santykius, jūsų interesai yra du: jūsų ir partnerio. Mums tai dažniausiai būna savaime suprantama – kai ką nors myli, tikrai nori jam geriausio. Jums patinka padaryti juos laimingus ir norite jais rūpintis, kai jie yra įskaudinti. Jums tikriausiai nereikia priminimų, kad tai padarytumėte.
Tačiau konflikto įkarštyje šį rūpestingumo instinktą užtemdo jūsų savisaugos instinktas. Ir štai ką jūs turite dirbti, kad atsvertumėte šį instinktą, o kai jums reikia pasitempti ir paklausti savęs, Kaip šią akimirką rūpintis savo partneriu?
Štai pavyzdys iš mano gyvenimo.
Prieš kelis mėnesius su partneriu įtemptai susiginčijome. Ramų šeštadienį ilsėjomės namuose, ir aš atsainiai užsiminiau, kad reikia persodinti augalus. Jis iškart atkirto, sakydamas, kad „dabar tikrai negali į tai įsitraukti“, nes tą dieną jam reikėjo laiko vienam ir jis nenorėjo įsitraukti į visą projektą. Tai, kaip jis pasakė trumpai, mane nuliūdino, todėl aš jam tai pasakiau – reikia pripažinti, su savo karštumu.
Jis suirzęs aimanavo, tikriausiai žinodamas, kad tuoj prasidės konfliktas. Jis pradėjo aiškintis, kaip pastaruoju metu jautė stresą ir kaip jautė, kad pirmą laisvą dieną per kelias savaites jam buvo paskirtas darbas. Pradėjau aiškintis, kaip niekada nesakiau, kad reikia sodinti augalus šiandien ir kaip siaubingai jaučiausi, kai jis mane taip atšiauriai uždarė. Jaučiau, kaip manyje sukasi nusivylimas, ir tą akimirką norėjau tik jam atsiriboti.
Bet tai buvo mano patarimas pristabdyti.
Įprastoje būsenoje aš niekada sąmoningai nedarau dalykų, kurie pakenktų mano partneriui, todėl žinojau, kad mano instinktai yra išbalansuoti.
Taigi, užmerkiau akis, giliai įkvėpiau ir laukiau, kol pajutau, kaip viduje kunkuliuoja karštis. Kai vėl atsimerkiau, vis dar pykau. Tačiau taip pat mačiau, kad vyras, kurį myliu, vis labiau susierzina ir suaktyvėjo, ir aš norėjau, kad jis jaustųsi geriau.
Priėjau, pritraukiau jį į glėbį ir patryniau jam sprandą, kaip paprastai daryčiau, kai jam reikia paramos. Man buvo sunku tai padaryti (aš vis dar buvau piktas!), bet tas pažįstamas prisilietimas padėjo mums abiems vėl prisijungti su įprasta meilės dinamika, kurią turime vienas su kitu. Mes abu atsiprašė dėl to, kaip mes kalbėjomės vienas su kitu, ir nuo tada mums tapo daug lengviau pasikalbėti per mainus, kokios to dalys mus kiekvieną sujaudino ir ką kiekvienas galėtume padaryti, kad geriau patenkintume kito poreikius – jo poreikį pasikrauti laiko, o mano poreikį nubrėžti ribas švelniau ir švelniau. būdu.
Kaip sužadinti rūpestingumo instinktą konflikto metu
Vienas iš sveikų konfliktų raktų yra išmokti rūpintis savo partneriu net kai esi nusiminęs, ir net kai su jais nesutinkate. Kai galėsite tai padaryti, pastebėsite, kad daug lengviau išvengti eskalavimo ir rasti sprendimą.
Kadangi tai, žinoma, daug lengviau pasakyti nei padaryti, čia yra keletas būdų, kaip padėti sau pasiekti savo rūpestingumo instinktus tomis akimirkomis, kai jie jaučiasi labiausiai nutolę.
1. Sustabdykite ir paklauskite savęs: kaip šiuo metu rūpintis savo partneriu?
Kai jaučiatės aktyvūs konflikte, trumpam stabtelėkite ir įžemindami įkvėpkite. Iš ten, jei galite tai valdyti, pabandykite iš tikrųjų užduoti sau šiuos klausimus:
- Kaip aš galiu pasirūpinti savo partneriu šią akimirką?
- Kaip būtų aš palaikykite savo partnerį šiuo metu, jei jis turi reikalų su kitu žmogumi aš?
- Kaip būtų aš parama mano partneris, jei aš iš tikrųjų sutiko su tuo, ką jie sakė?
Bet kokiame santykių konflikte atminkite, kad turite du tikslus: įsitikinkite, kad gaunate tai, ko jums reikia ir įsitikinkite, kad jūsų partneris gauna tai, ko jam reikia. Jūs neprivalote su jais sutikti, kad rūpintumėtės jų jausmais ir norėtumėte padėti jiems jaustis geriau.
Tai nereiškia, kad neturėtumėte ir toliau kalbėti apie savo poreikius ir ribas. Galite pykti ir vis tiek rodyti rūpestį savo partneriui. Jei elgiatės su jais švelniai, tai nepaneigia jūsų nusivylimo ir nepaneigia jūsų teiginių ar jausmų. Tai tiesiog sumažina temperatūrą, o tai paprastai padeda jums abiem aiškiai bendrauti ir suprasti vienas kitą.
2. Naudokite Affectionate Touch
Jei jūsų protas negali to pasiekti pats, kartais tiesiog fizinis rūpinimasis savo kūnu gali padaryti viską. Tyrimai parodė, kad tokie maži meilės gestai kaip apkabinimas ar susikibę už rankų konflikto metu gali priversti abu žmones jaustis mažiau reaktyvūs, labiau susieti ir galintys efektyviau bendrauti.
„Prisilietimas gali apsaugoti nuo [neigiamų konflikto padarinių], skatindamas daug teigiamų tarpasmeninių santykių procesų, kurie, kaip manoma, perduoda rūpestį ir įtrauktį bei apsaugo konflikto akivaizdoje“, – rašo mokslininkai in vienas toks tyrimas. „Tarpasmeninis ryšys yra susijęs su didesniu prisirišimo saugumu, didesniu suvokiamu partnerio palaikymu, sustiprintu intymumu, didesniu pasitenkinimu santykiais ir lengvesniu konfliktų sprendimu.
Kitaip tariant, kai pokalbio metu vartojame meilią kūno kalbą, tampa lengviau atsiminkite, kaip labai rūpinamės vieni kitais, ir įsitikinkite, kad mūsų veiksmai tai atspindi net ir susidūrę konfliktas.
3. Aptarkite, kaip norite elgtis vienas su kitu konflikto metu.
Kartais ramiomis akimirkomis kreipiuosi į savo partnerį ir pažodžiui ištariu jam šiuos žodžius: „Aš noriu su tavimi visą laiką elgtis gerai. Noriu su tavimi gerai elgtis net tada, kai būnu piktas.
Tikiuosi, kad kuo daugiau sakysiu šiuos žodžius garsiai, tuo teisingesni ir instinktyvesni jie man taps.
Aš esu žmogus ir, kaip ir bet kuris kitas, kartais, kai būnu piktas, galiu kreiptis į kaustinį sarkazmą ir smulkmeniškumą. Noriu sudeginti pasaulį. Noriu įrodyti, kodėl esu teisus, kaip buvau nuskriaustas ir kodėl turėčiau gauti tai, ko noriu.
Bet aš labai myliu savo partnerį ir visada noriu su juo gerai elgtis, net kai esu su juo nusiminęs ir net kai nesutinku su jo požiūriu. Taip sunku prisiminti vykstant ginčui, todėl stengiuosi tai pasakyti net ramesnėmis akimirkomis. Tokiu būdu, kai ateis laikas, kai pajuntu, kaip manyje užplūsta karštis, grasinantis jį prasiveržti, pats pyktis virsta priminimu apie pažadą, kurį daviau. Girdžiu savo žodžių aidą ir tai padeda man tvirčiau įsitvirtinti jausme, kad noriu rūpintis savo partneriu.
Esmė
Priminkite sau būti atsargiems konflikto metu. Tikėtina, kad kitame ginče nepamiršite apginti savęs ir savo požiūrio, todėl pasistenkite aktyviai kelti šį antraeilį tikslą į savo mintis. Vėl susisiekite su ta savo dalimi, kuri myli šį žmogų ir nori juo rūpintis, ir prisiminkite kad įmanoma pasirūpinti savo partneriu net tada, kai esate nusiminęs ir net kai nesutinkate juos.