Įsipareigojimų tvarkymo taisyklės argumentai santykiuose yra gerai žinomi. Nesakykite niekšiškų ar vaikiškų dalykų. Laikykite šaltą galvą. Aktyviai klausykite. Užduoti klausimus. Venkite žodžio „tu“. Kalbėkite pakaitomis. Ir taip toliau. Tikslas yra mandagumas, gerumas, supratimas, konfliktų sprendimas.
Tačiau, žinoma, kovos įkarštyje taktika keičiasi. Dekoras gali visai išnykti. Priklausomai nuo temos, gali būti naudojama nešvari taktika. Dažnas reiškinys: vienas žmogus siekia greitai užbaigti susirėmimą, bet – gal netyčia, o gal ne – galiausiai pasako kažką, kas priverčia kitą stipriau mušti karo būgną.
Argumentai yra sunkūs. Jie gali sukelti jums nepatogumų ir imtis veiksmų, kad juos greitai užbaigtumėte. Arba galite pabandyti būti kiek įmanoma dvejetainiai ir susitelkti tik į faktus, o ne į jausmus ir per klaidą ką nors įskaudinti. Yra šimtai rezultatų. Mes sakome, kad bandydami apeiti konfliktą galite padaryti didesnę klaidą. Galite, tarkime, iškelti ankstesnius argumentus, bandydami greitai nutraukti dabartinį. Arba atmesti didelius jausmus, susijusius su ginču, siekiant jį sumažinti. Visiškai vengti sąveikos, o ne susidurti su ja.
Nė viena iš šių taktikų nėra naudinga. Tačiau svarbu žinoti, kad jie nėra naudingi, žinote, ką mes turime omenyje? Taigi, čia yra devynios įprastos konfliktų sprendimo klaidos, kurios pablogina ginčus. Stenkitės nuo jų vengti.
1. Iš viso išvengti konfrontacijos
Kai kurie gali manyti, kad tai geriausias būdas Išspręskite konfliktą, kad nebūtų konflikto. Tačiau ginčai ir nesutarimai yra būtini, kad poros spręstų įvairiausias problemas, išvengtų susierzinimo ir pagerintų bendravimą. Apsimesdami, kad konfliktas neegzistuoja, arba tiesiog atsiprašydami niekada neįsitraukdami, jūs tik atveriate kelią didesniems ginčams ir, tikėtina, ilgalaikiams pasipiktinimams.
„Laikui bėgant neišspręsti ginčai gali sukelti įtampą, kuri ilgainiui auga ir perauga į didesnes muštynes“, – sakoma. Daktarė Karolina Estevez, klinikinė psichologė Begalinis atkūrimas. „Spręsdamos problemas, kai jos iškyla, poros gali išmokti efektyviai bendrauti tarpusavyje ir kartu judėti pirmyn.
2. Praeities problemų iškėlimas
Kai žmogus kalba apie praeitį, tai yra būdas jam pabandyti sustiprinti savo „teisingo“ poziciją ir, tikėkimės, nukreipti kitą žmogų į savo mąstymo būdą. Jie tiki, kad jei kitas asmuo pamatys, kad anksčiau klydo, jie supras, kad ir dabar klysta. Bet kada tai kada nors veikia taip? Ši taktika tik dar labiau supykdo kitą žmogų ir jaučia, kad yra toliau persekiojamas. Niekam nerūpi 2019 m. parmezano sūrio incidentas. Net jei rezultatas yra panašus, jis neturėtų būti iškeltas. Tai buvo tada. Tai dabar.
„Bandymas „ištaisyti“ dabartinę problemą iškeliant praeities problemas ar nusiskundimus gali būti didelė klaida bandant išspręsti konfliktą“, – sako Estevezas. „Praeities dalykų iškėlimas gali lengvai sužlugdyti ginčą ir sukelti daugiau įskaudintų jausmų, pasipiktinimo ir nusivylimo.
3. Anekdotai
Galbūt jis buvo panaudotas siekiant išsklaidyti įtampą ginčo metu. Galbūt jautėtės nervingi ir negalėjote nepasakyti netinkamo komentaro, kad partneris nusišypsotų. Šiaip ar taip, pokštas subyrėjo. Lengva suprasti, kodėl: nušviečiant situaciją – ypač kai kitas asmuo bando būti išgirstas – beveik visada padidins ginčo garsumą. Tai nemandagu ir negaliojančia. „Tai gali netyčia sumažinti klausimo svarbą ir apsunkinti abiem partneriams rimtai žiūrėti vienas į kitą“, – sako Estevezas.
4. Prielaidų darymas
Pirmasis impulsas, kai vyksta ginčas, gali būti pasakyti: „Aš žinau, kaip tu jautiesi“. Tačiau jei iš tikrųjų to nedarote Žinokite, kaip jaučiasi jūsų partneris, arba jūs iš tikrųjų neklausėte, šis teiginys gali pasirodyti tuščias ir nerūpestingas. „Tai gali sukelti nesusipratimų ir įskaudinti jausmus, taip pat paspartinti bet kokias esmines problemas, kurias reikia išspręsti, kad būtų pasiektas sprendimas“, – sako Estevezas. Klausykite tyliai, bet aktyviai. Išreikškite savo mintis. Leiskite jiems pasakyti, ką jie galvoja.
5. Trečiosios šalies (neprofesionalios) įtraukimas
Kilus nesutarimui, žmogus gali kreiptis pagalbos į kitą. Draugas ar kolega. Galbūt šeimos narys. Manoma, kad neutrali šalis gali nutraukti įtampą ir padėti perteikti kito asmens požiūrį. Tačiau tai retai veikia taip, kaip numatyta. „Nors šie žmonės gali pasiūlyti tam tikrą įžvalgą, jie nebūtinai supranta visą kontekstą situacija“, – sako Steve Carleton, licencijuotas klinikinis socialinis darbuotojas ir vykdomasis klinikinis direktorius Gallus Detox. „Svarbu, kad poros suvoktų, kad jos turėtų sutelkti dėmesį į tarpusavio problemos sprendimą, o ne įtraukti kitus, kurie komplikuoti dalykus“ Vienintelis laikas, kai tinkamas kitas asmuo, yra profesionalus terapeutas arba tarpininkas ir jei abu partneriai su tuo sutinka.
6. Bandymas „laimėti“ ginčą
Galvodami, kad galite užbaigti konfliktą, įrodydami, kad jie teisūs, ir priversti kitą asmenį suprasti, kad tai niekaip nesumažins įtampos tarp jūsų. Kad ir kaip tu turėtum prasmės, kitas žmogus taip pat elgiasi, ir jums abiem svarbu rasti bendrą kalbą. „Tai ne žaidimas, – sako Carletonas, – ir tai neduos jokios naudos nė vienam partneriui, jei vienas bandys išsikovoti viršūnę. Vietoj šio požiūrio stenkitės susitelkti ties vienas kito supratimu ir kompromiso, kuris tinka jums abiem, paieška.
7. Žaidžiame žaidimą „The Blame“.
Karštų nesutarimų metu galite jaustis pagrįstai nurodydami savo partnerio trūkumus, mąstydami kad jūs abu galite suprasti arba net priversti juos pamatyti, kad jūsų akyse jie elgiasi su jumis nesąžiningai. Tai gali pasireikšti sakant tokius dalykus kaip: „Na, tu irgi daryk tą patį“ arba „Tu visada nusileisi man“.
Neblogas žingsnis. Tokios kaltės metamas įlieja daugiau kuro į ugnį ir niekaip neprisideda prie abipusio supratimo.
„Kaltindamas ir kritikuodamas jūsų partnerį dažnai jaučiasi gynybinis ir puolamas, todėl jam sunkiau įsiklausyti į jūsų požiūrį“, – sako licencijuota psichologė dr. Sarah Nicolas. Bet tau nereikėjo to priminti, ar ne? Tikriausiai jums nereikia, kad pasiūlytume jums naudingos taktikos, bet mes vis tiek tai padarysime: ginčydamiesi kuo dažniau naudokite „aš“ teiginius. Jie idealiai tinka diskusijoms be priekaištų.
8. Nusileidžiantys jausmai
Bandymas sušvelninti situaciją sakydamas tokius dalykus kaip: „Nežinau, kodėl tu toks nusiminęs“ arba „Tai nėra didelė problema“. taktika, kuri beveik visada paliks veidą pilną suodžių (nes tai atsilieps) Jums situacija gali būti nereikšminga sandoris. Galbūt net nežinojote, kad kažkas ne taip. Tačiau jūsų partneris jaučia jausmus, kurie jiems yra labai tikri. Sakydami, kad tie jausmai nėra didelis dalykas, jie jausis atmesti ir tęs ginčą. „Sveikas būdas su tuo kovoti gali būti pripažinti ir patvirtinti savo partnerio jausmus, net jei nesutinkate su jo požiūriu“, – sako Nicolas. „Tai gali padėti jūsų partneriui jaustis išklausytam, globojamam ir gerbiamam“.
9. Pertraukiamas
Jei pasakysite kažką panašaus į: „Leisk man jus sustabdyti“ arba „Aš žinau, ką tu pasakysi“, jūsų nuomone, gali būti būdas išspręsti konfliktą perėjoje. Tačiau viskas, ką darote, yra nutraukti savo partnerio bandymus būti išgirstam ir paaiškinti jam, kad jums neįdomu klausytis, ką jie turi pasakyti. Net jei žinote, ką jie ketina pasakyti, pasaulis pasikeis, jei iš tikrųjų leisite jiems tai pasakyti.
