Visi šiuo metu yra šiek tiek ant slenksčio. Mokyklos uždarytos. Daugelis iš mūsų jau keletą mėnesių buvo laikomi savo namuose. Didelis nerimas, stresas, išsekimas ir nusivylimas; galimybės rasti paleidimą yra menkos. Kitaip tariant: lengviau nei bet kada įsitraukti į konfliktą. Spats. Mažos muštynės. Didelės kovos. Mažos kovos, kurios virsta didelėmis muštynėmis. Akių vartymas, vedantis į valandos trukmės argumentai. Taigi, mes visi turime atnaujinti savo konfliktų sprendimo strategijas – metodus kad padėtų mums išlaikyti ramybę, padėti mums perduoti teisingą žinią tiems, kurie nusiminusi, padėti mums visiems geriau bendrauti ir venkite dar labiau padidinti įtampą.
Tiesa ta, kad mūsų judesiai ir sąveika yra ribojami dėl uždarymo, mes visi esame labiau tikėtina, kad suerzinsime savo šeimą, nes jie yra žmonės, kuriuos matome dažniausiai dažnai. Tačiau nors pliūpsnio nuotaikos ir nekantrumas yra neišvengiami, muštynės – ne. Taigi, kokias geriausias konfliktų sprendimo strategijas reikia laikyti užpakalinėje kišenėje ir ištraukti, kai to reikia? Mes paprašėme įvairių ekspertų – terapeutų, teisininkų, priklausomybės ligų centrų pareigūnų, teisininkų. geriausi būdai, kaip mes visi galime išspręsti karštas emocines akimirkas – ir parodyti savo vaikams, kaip su jomis elgtis akimirkos. Ar šie konfliktų sprendimo įgūdžiai visada pasiteisins? Žinoma ne. Tačiau jų supratimas ir mokymasis, kaip juos įgyvendinti, laikui bėgant gali lemti ramesnę, ne tokią kovinę buitį.
1 strategija: nusiraminkite
Kodėl? Žinoma, tai gali atrodyti akivaizdu ar net banalu. Tačiau norint valdyti konfliktą labai svarbu susitvarkyti. Juk niekas muštynių nebaigia rėkimu. “Svarbiausias dalykas, kurį žmogus gali padaryti, kad gerai valdytų konfliktą, yra išlikti ramus“, – sakė Filadelfijoje gyvenanti šeimos terapeutė ir „Psychology Today“ tinklaraštininkė Sarah Epstein sako.
Kaip tai veikia: Pastebėję, kad įkaista, turėkite strategiją. „Gali tekti pristabdyti ir giliai įkvėpti, paprašyti laiko arba tiesiog skirti laiko susikaupti“, – sako Epsteinas. Turėti savimonę atpažinti, kada reikia pertraukos susitvardyti, kad nesiginčytumėte ar problema dar blogesnė – ir sutikti greitai grįžti prie nagrinėjamo klausimo ir jo neignoruoti – labai svarbu, kad būtų išvengta nelaimė.
2 strategija: atspindėkite kito asmens kalbą
Kodėl? Kai kas nors yra nusiminęs, ypač konflikto metu, dažnai nesijaučia išgirstas ar nesuprastas. Kartodami jų teiginius ir paaiškindami, kad suprantate, kodėl jie nusiminusi, galite greitai parodyti, kad suprantate jų požiūrį.
Kaip tai veikia: Pripažindami jų priekaištus jų kalba, parodote, kad klausotės ir rimtai žiūrite į jų skundą. Tokie teiginiai kaip „O, kai pajuokavau apie tavo darbą, tu jautiesi tikrai įskaudintas“, gali greitai išsklaidyti situaciją. Kaip sako Epsteinas: „Kai žmogus jaučiasi suprastas, yra erdvės atkurti ryšio jausmą“.
3 strategija: klausykitės emocijų, o ne žodžių
Kodėl? Įprastas žodinis bendravimas priklauso nuo žodžių. Tačiau ginčai nėra įprastas bendravimas. Advokatas ir tarpininkas Douglasas Nollas, kuris mokė spręsti konfliktus maksimalaus saugumo kalėjimai o Kongreso salės sako, kad ginčuose žodžiai turi mažiau prasmės nei jausmai. „Jūs sumažinate eskalavimą ignoruodami žodžius, atkreipdami dėmesį į emocijas ir jausmus ir atspindėdami juos atgal“, - sako jis.
Kaip tai veikia: Pirma, pripažinkite savo emocijas. Jei jaučiatės piktas, nusivylęs ir negerbiamas, pasakykite „Jaučiuosi piktas, nusivylęs ir negerbiamas“. Tada analitinius samprotavimus atidėkite į šalį. Noll sako, kad bandymai taisyti dalykus ir išspręsti problemas muštynių metu padidina konfliktą. Jūsų noras išspręsti problemą kyla iš nesąmoningo poreikio nuraminti savo nerimą dėl ginčo ar kovos. Atsispirkite norui taisyti dalykus. “Paslaptis yra numalšinti emocijas ir tik tada spręsti problemas“, – sako Noll. „Jūs sumažinate eskalavimą ignoruodami žodžius, atkreipdami dėmesį į emocijas ir jausmus“.
4 strategija: Siekite baigti kovas, o ne jas laimėti
Kodėl? Tai priminimas, kas yra tikrieji vartų stulpai. Kovos prasideda, nes žmonės nori dalykų, kurių jie negauna – pagarbos, asmeninės erdvės, švarios virtuvės. Tačiau jie dažnai nesibaigia tuo, kad žmonės gauna tai, ko nori. Tai ypač pasakytina apie vaikus. „Kartais galite sutikti nesutikti ir išmokyti vaiką to spręsti konfliktus nereiškia, kad visada gauni tai, ko nori“, – Nešvilio priklausomybės gydymo vyriausiasis klinikinis pareigūnas centras Journeypure Brianas Windsaysas.
Kaip tai veikia: Vėjas rekomenduoja sutelkti dėmesį į bendradarbiavimą ir kompromisus su vaikais. Jei konfliktuojate su savo vaiku, būkite lankstūs. Nepasiduokite jų reikalavimams, nes vėliau jums į veidą iškils nusiraminimas. Tačiau suteikite savo vaikams pagrįstą pasirinkimą ir kontroliuokite rezultatą. „Leiskite jiems pasiūlyti kitokį sprendimą, kuris tinka visiems“, - sako Vėjas. „Tai nereiškia, kad visada turėtumėte pasiduoti, o sprendimas taip pat turi būti toks, koks jums patinka.
5 strategija: prisiminkite 5:1 santykį
Kodėl? Aštuntajame dešimtmetyje atlikto daugiamečio tyrimo metu įtakinga santykių psichologijos tyrinėtojas Johnas Gottmanas nustatė, kad laimingos poros konfliktų metu subalansavo teigiamą ir neigiamą sąveiką. Gottmanas tikėjo, kad laimingos poros palaiko penkių teigiamų sąveikų santykį, pavyzdžiui, parodo susidomėjimą ar meilę kitas partneris kiekvienam negatyvui, sukurdamas 5:1 santykį, kurį Gottmano mokiniai laiko auksiniu sėkmės standartu santykiai.
Kaip tai veikia: Niekas nėra visiškai dėmesingas savo partneriui 24 valandas per parą. Tačiau kol didžioji dauguma jūsų santykių bendravimo bus teigiami, jūsų konfliktai bus švelnesni ir lengviau ištaisomi. Gottmano institutas rekomenduoja vesti teigiamų ir neigiamų sąveikų žurnalą, kad padėtų poroms suprasti jų santykį. Carrie Krawiec, santuokos ir šeimos terapeutė iš Birmingemo klevo klinikos Trojoje, MI, rekomenduoja poroms nepamiršti santykio konfliktų metu. „Kai norite išspręsti probleminį elgesį, sumažinkite savo reakcijos intensyvumą prisimindami bent penkis teigiamus atitinkamo asmens elgesys“, - sako Krawiecas.
6 strategija:Švelnus paleidimas
Kodėl? Kaip ir santykis 5:1, „švelnus startas“ yra vienas geriausių Gottmano instituto santykių patarimų. Nesutarimo metu išreiškiate tai, ką jaučiate, ir paskatinate savo sparingo partnerį imtis veiksmų, kurie, jūsų manymu, gali padėti išspręsti konfliktą arba bent jau sumažinti įtampą kambaryje.
Kaip tai veikia: Kolorado santykių terapeutas Danas Sneideris-Cotteris sako, kad švelnus startas apima „aš“ kalbos vartojimą, po kurio išreiškiamas teigiamas poreikis. „Pavyzdžiui, „šiuo metu jaučiuosi nusivylęs, nes esu pavargęs, bet virtuvę vis tiek reikia išvalyti... ar galėtumėte padėti man susikrauti indaplovę ir išvalyti stalčius“, – sako Sneider-Cotter. „Arba kažkas panašaus: „Šiandien man liūdna, nes tu manęs nepaklausei apie mano dieną; ar galėtumėte keletą minučių prisėsti ir pasikalbėti su manimi, kad galėčiau pasidalinti tuo, kas nutiko?“ Nes švelnus startas apima išreikšti jausmus paprasta kalba, nekaltinant – tai technika, kurią vaikai gali išmokti ir lygiuotis į būsimus konfliktus. „Kiekvienas žmogus gali geriau suprasti, iš kur kyla skausmas, ir žinoti, ką daryti toliau“, – sako Sneider-Cotter.
7 strategija: atkreipkite dėmesį į „Streso taurių“ pilnatvę”
Kas tai? Tarkime, vaikas po dušo paliko šlapius rankšluosčius ant grindų. Vėlgi. Jūsų natūralus impulsas yra susidurti su jais tą akimirką, kai pamatysite drėgną netvarką ant vonios grindų. Bet jūs pasirinkote netinkamą momentą. Jūsų paprastas pagrįstas prašymas, kad jūsų vaikas paimtų paskui save, įsiveržia į visišką karą.
Kaip tai veikia: Stresą patiriantys žmonės nėra imlūs konfliktų sprendimui. Britų klinikinis psichologas Lucy Russell siūlo galvoti apie stresą kaip apie skystį, kuris trykšta ir teka žmonėms. “Niekada nebandykite išspręsti problemos, kai kažkieno „streso taurė“ yra pilna“, - sako Russellas. „Pavyzdžiui, kai vaikas grįžta namo iš mokyklos, jo nervų sistema gali būti perkrauta dėl visų akademinių, jutiminių ir socialinių kasdienių poreikių. Leiskite jiems atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti. Tada pasibelskite į jų duris ir pasikalbėkite su jais apie atsakomybę su rankšluosčiais. „Pabandykite išspręsti sudėtingą problemą, kai puodelis bus pilnas, ir jų puodelis greičiausiai išsipildys, sukeldamas dirglumą, pyktį ar suirzę“, - sako Russellas.
8 strategija: pasitrauk
Kodėl? Ne visos kovos yra vertos kovoti. Ir kai kurios iš tų beverčių muštynių užsitęsia kelias dienas su užburtu ratu, į kurį patekote vis įnirtingesniu ir ratingesniu.
Kaip tai veikia: Ar žinote tą vietą, kur vyksta jūsų ginčas? Tavęs ten nebebus. Galbūt tu vis dar piktas. Galbūt niekas neišspręsta. Galbūt jūsų partneris maldauja jūsų pasilikti. Bet jei ginčas vyksta nesibaigiančia kilpa, Northamptonas, MA skyrybų advokatas ir tarpininkas Gabrielė Hartli pataria išlaikyti tam tikrą atstumą tarp savęs ir ginčo. „Pasitraukite penkias minutes nuo bet kokio karšto pokalbio, į kurį atsidūrėte“, – sako Hartley. „Eikite pasivaikščioti po kvartalą ir pagalvokite, ar problema yra ta, kurią tikrai turite išspręsti, ar galite išlaisvinti savo prisirišimą prie informacijos.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
