Netgi geriausias tėvas kartais būna kaltas, kad sūnui ištaria kokį nors nenaudingą posakį ar patarimą. Vienu ar kitu momentu jis lieps verkiančiam jaunuoliui nustoti „elgtis kaip kūdikis“ arba vietoj tikros užuojautos pareikš „tau viskas gerai“. Tokias frazes vyrų kartos kartojo jaunų berniukų kartoms, kai jie verkė dėl sulūžusių „Lego“ komplektų, paėmė futbolo kamuolį į žarnyną arba ką nors darė daug negalvodami. Patarimas, žinoma, beprotiškai nenaudingas. Tačiau tai gali būti sunku atsikratyti įpročio.
„Mes buvome užsiėmę senų idėjų apie vyriškumą mokymu, nepaisydami pagrindinių jauno žmogaus poreikių“, – aiškina. Michaelas C. Reichertas, daktaras, psichologė ir knygos autorė Kaip užauginti berniuką: ryšio galia sukurti gerus vyrus. Joje jis atkartoja tyrinėdamas, kaip idealai, susiję su berniukais, turinčiais būti stoiškais ir „panašiais į vyrus“, juos sukelia. užsidaryti, o tai savo ruožtu sukelia pyktį ir izoliaciją, taip pat nepagarbų ar net destruktyvų elgesys. Labai svarbu, teigia Reichertas, kad tėvai demitologizuotų vyriškumą ir auklėtų berniukus, be kita ko, pažeidžiamus ir emociškai sąmoningus.
Raktas keičiant kultūrą slypi tame, kaip tėvai, pedagogai ir mentoriai padeda berniukams vystytis socialiai ir emociškai, teikdami geresnius patarimus. Nuo ko pradėti? Štai septynios paprastos frazės, kurias visi tėčiai turi dažniau pasakyti savo sūnums.
1. „Man nepavyko milijoną kartų“.
Vaikui lengva pagalvoti, kad tėtis niekada nedaro nieko blogo. Jaunas berniukas nuo mažens turi žinoti, kad jo tėvas patyrė nesėkmę dvigubai daugiau kartų, nei jam pasisekė šimtuose skirtingų įmonių.
„Idealus vyriškas tipas ir tai, ką gali pastebėti berniukai, užauginti su kūno ir kraujo tėvais, yra visos žmogiškosios vyro ydos“, – aiškina Reichertas. „Tai, kaip prarandame ramybę. Taip, kaip mes bijome. Tai, kaip esame įsimylėję savo partnerius. Visa ta žmogiškoji medžiaga demitologizuoja vaidmenį. Sakydamas savo sūnui: „Žinai, aš padariau daugybę klaidų“, pirmiausia siekiama demitologizuoti ir padaryti patį vyriškumą tikresnį ir priimtinesnį, o ne kažkokį idealų nepasiekiamą standartą.
2. "Pirmiausia turite padaryti save laimingu, kad galėtumėte padaryti laimingus kitus."
Jaunas berniukas turi anksti išmokti, kad jis turi būti šiek tiek savanaudis, jei ne dėl kitos priežasties, kaip tik dėl savęs išsaugojimo. „Jei nežinote, ką reiškia mylėti save, pažinti save, priimti ir pasisakyti už save, kaipgi jūs ketinate tai padaryti dėl kitų? Reichertas sako.
Sąmoningas aukojimasis kartais yra naudingas, bet jei tai vienintelis dalykas, kurio berniukas mokomas – kitaip tariant, „paimti vieną į komandą“ – ir visada savo lėšomis, tada tai nustoja tapti pasirinkimu. Jis išsivysto į numatytąjį režimą, dėl kurio ateityje gali kilti daug problemų.
3. – Ar tai tikrai buvo jūsų geriausios pastangos?
Akimirkomis, kai matote, kad sūnus ką nors sumuša, svarbu jį iškviesti, kad įsitikintumėte, jog jis deda visas pastangas. Dar svarbiau yra kaip tu ketini tai daryti.
„Atlikęs tyrimus sužinojau, kad berniukas gali atlikti patį geriausią darbą – mokytojas, kuris jį pažįsta ir laiko aukštus standartus. Žmogus, kuris iš esmės sako: „Tai nėra tavo geriausia, grįžk ir bandykite dar kartą“ ir atsisako tenkintis mažiau. Tai mokytojai, kuriuos berniukai gerbia labiausiai. Tai yra tai, ką mes vadiname „transformuojančiais santykiais“, nes berniuką traukia santykių sunkumas, kad pasiektų daugiau, nei jis padarytų pats.
Reichertas tvirtina, kad šie santykiai veikia, nesvarbu, ar tai sportas, mokslas, matematika ar menai. Jei treneris, mentorius ar tėtis yra reiklus, bet mylintis ir teisingas, jaunuolis už tą trenerį išdirbs užpakalį ir gaus daugiau iš savęs, nei jis manė, kad įmanoma.
4. „Elkis su žmonėmis taip, kaip norėtum, kad elgtųsi su tavimi“.
Mokyti savo sūnų elgtis su žmonėmis taip, kaip jis norėtų, kad su juo elgtųsi, ne tik socialiniam bendravimui. Tai gali būti perkelta į mokyklą ir komandinį sportą ir netgi įskiepija jaunam žmogui lojalumo ir bendruomeniškumo idėją.
„Ši idėja yra tikras iššūkis individualizmui“, – sako Reichertas. „Visa yra didesnė už jos dalių sumą. Toks jūrų pėstininkų mentalitetas „nepalik nieko nuošalyje“, nes niekada nenorėtum eiti į mūšį manydamas, kad jei būsi sužeistas, gali likti nuošalyje. Jūs norite būti viskas dėl kiekvieno iš jūsų“.
5. „Įskaudinti žmones įskaudina žmones“.
Tai daugiau nei tik protinga frazė, randama visame Pinterest. Tai gera pamoka berniukams, kurių reikia išmokti jauname amžiuje. Įskaudinti žmonės daro žalą – tiek žodžiais, tiek veiksmais – nes buvo įskaudinti. Tai, pasak Reicherto, yra žinoma kaip „trauminis atkūrimas“.
Tėvas turi išmokyti savo sūnų, kad kai žmogus jį įskaudina, tai perkeltų skausmą iš savęs. Supratimas, kodėl žmogus gali padaryti ką nors įskaudinančio, neatspindi skausmo, bet suteikia jam perspektyvą.
6. „Ne visada kaltink savęs“.
Jaunas berniukas gimsta turėdamas pagrindinę prielaidą, kad pasaulis yra teisingas ir teisingas, ir viskas, kas nutinka, kad sugriauna tas idėjas, yra todėl, kad jis padarė kažką ne taip.
Mačiau, kad tai atsitiko su mano paties sūnumi. Vieną dieną be jokios priežasties kitas vaikas iš jo klasės priėjo ir trenkė jam į pilvą. Pasakodamas apie kivirčą, mano sūnus pasakė mokyklos seselei: „Tikrai turėjau ką nors padaryti, kad jį supykčiau“.
„Mes iš tikrųjų neturime pažintinių sistemų tam tikram elgesiui suprasti“, - sako Reichertas. „Kai kurie dalykai yra nesuprantami. Ypač kai esame jauni. Štai kas taip sunku apie traumuojančius išgyvenimus. Mes to tikrai nesuprantame, todėl pirmoji mūsų reakcija yra „na, tai turi būti mano kaltė“.
Tėvas turi pasakyti savo sūnui, kad kai kas nors nutinka blogai, tai ne visada yra jo kaltė. Kiekviename veiksme yra milijonai kitų veiksnių.
7. „Aš tave myliu ir suprantu“.
Mano tėvas niekada man nesakė, kad mane myli. Lengviausias pasiteisinimas yra tai, kad jo kartos vyrai nekalba su kitais vyrais, ypač su jų sūnumis. Sutinku su šiuo faktu, nes žinau, kad jis tai daro, tai buvo daug kartų akivaizdu per mūsų 42 metus trukusius santykius. Tačiau žodžiai „aš tave myliu“ niekada nebuvo ištarti mano kryptimi.
Todėl manau, kad būtina pasakyti savo sūnui „aš tave myliu“, kai tik situacija to reikalauja – ir kartais be jokios priežasties. Mano nuolatinis prisipažinimas „Aš tave myliu“, esu tikras, po kelerių metų greičiausiai neteks įtakos mano sūnui. Tačiau Reichertas sako, kad tai daugiau nei tik priminimas sūnui, kad jis yra mylimas.
„Meilė turi būti kažkas daugiau nei vien jausmas“, – sako jis. „Jis turi būti reikšmingas. Ji turi būti pagrįsta tuo, ką psichologai vadina atpirkimu, ty „mano roplių smegenys jaučia jūsų roplių smegenis“. Mes esame suderinti vienas su kitu. Aš su tavimi, suprantu tave, suvokiu ir pažįstu. Štai tada, kai sakydamas „aš tave myliu“, berniukas jausis taip: „Aš tikrai žinau, kas tu esi, ir priimu, kas tu esi, kaip unikalią asmenybę“.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas