Jei esate ant a slenksčio skyrybos, žinai du dalykus. Pirma, gaila tai girdėti. The santuokos iširimas yra pragariškas dalykas. Antra, nors tai gali atrodyti beprasmiška, visada yra galimybė sugrąžinti jūsų santykius į ten, kur jie buvo anksčiau. Reikia tik tikrumo, darbo (daug darbo) ir teisingos krypties.
Kai bus akivaizdu, kad klientai svyruoja ant slenksčio, porų konsultantai ir kiti praktikuojantys terapeutai bandys pasiūlyti kryptį teikdami paskutinius patarimus. Smalsu, ką jie sako, kalbėjomės su daugybe konsultantų, psichoterapeutų, autorių ir konsultantų, kurie visi patirtį su poromis, atsidūrusiomis skyrybų slenkstyje, ir paprašė jų „Sveika, Marija“ patarimo, kurį jie duoda tiems, kurie svarsto galimybę nutraukti savo gyvenimą. santuoka. Jie siūlė viską nuo vizualizacijos pratimų ir akis atveriančių klausimų iki paprastų rašymo raginimų. Kartais patarimai veikia, kartais ne. Tačiau verta perskaityti, nesvarbu, ar patiriate kokių nors santuokinių problemų, ar tiesiog norite sustiprinti santykius.
1. Vizualizuokite savo fantazijas
„Tuo metu, kai pora sako, kad nori išeiti, jų visas dėmesys dažnai būna tam, kad pabėgtų nuo dabartinės problemos su nerealiu tikėjimu, kad viskas bus geriau, kai tai padarys. Kai pora ateina pas mane su tokiu mąstymu, aš juos greitai linkiu gyventi po skyrybų: pasidalyti globą (ypač per šventes), gimtadienius ir kitas reikšmingas šventes; vizualizuodami savo buvusiuosius, kurie tęsia santykius su naujais partneriais ir vėl susitikinėja. Daug kartų jie supranta, kad žolė kitoje pusėje yra daug rudesnė, nei jie manė. Vizualizacija tikrai gali padėti žmonėms suprasti, koks galėtų būti gyvenimas, palyginti su tuo, ką jie mato savo pabėgimo fantazijose. Įprastas rezultatas yra jų dėmesio pasikeitimas – viskas, kas bloga ir neteisinga, virsta tuo, kas juos suartino visų pirma, kas veikia jų santykiuose ir ko jie gali atsisakyti, ko greičiausiai niekada nebus pakeistas“. – Toni Coleman, LCSW, CMC, psichoterapeutė, santykių trenerė, skyrybų tarpininkė Nova skyrybų tarpininkavimas Virdžinijoje
2. Supraskite, kad turite pasirinkimą
„Kaip terapeutas, esu didžiulis Viktoro Franklio ir jo logoterapijos požiūrio šalininkas – iš esmės primenau poroms, kad jos turi pasirinkimą. Tą pasirinkimą gali būti nelengva atpažinti ar sekti, bet pasirinkus net ir beviltiškiausiai atrodanti dinamika gali pradėti tobulėti. Šioje situacijoje poroms svarbu atsiminti, kad abi šalys turi pasirinkti tą patį, kad viskas susitvarkytų. Jei abu žmonės pasirenka dirbti santuokoje, jie taip pat renkasi bendravimą modelius, prioritetus, kurie galėjo trukdyti santykiams, ir vienas kito žaizdas sukelia. Mano patirtis rodo, kad poros nesikreipia į konsultacijas, nebent turi vilties, kad gali išsaugoti santykius. Šiuose scenarijuose būtina suteikti porai tam tikrą perspektyvą, kuri prasideda priminimu, kad jie visada turi pasirinkimą. – Patrick Di Vietri, licencijuotas profesionalus patarėjas / nacionalinis sertifikuotas patarėjas / terapijos paslaugų direktorius, Vilties terapijos ir sveikatingumo centras Virdžinijoje
3. Supraskite, kad leidote savo partneriui tapti jūsų priešu
„Intymūs partneriai nesąmoningai žiūri vienas į kitą, kad patvirtintų ir „augintų“ tas savo dalis, kurių negalėjo pripažinti, patirti ar išreikšti savo kilmės šeimose. Tos pačios savybės, kurias dieviname ir kurias idealizuojame savo partneriuose, iš pradžių tampa labiausiai varginančios, nes jos atspindi šešėlines mūsų pačių proto dalis, kurių neleidžiame sau jausti, todėl mes jas atmetame savo partneriuose, taip pat. Dauguma porų nesuvokia, kas iš tikrųjų skatina jų ginčus, ir įstrigo nesibaigiančiuose jų cikluose gynybiškumas, pasitraukimas ar piktas reikalavimas. Kai kurie partneriai taip nusivylę ir kupini neapykantos, kad tiesiog pasiduoda beviltiškai atsistatydinę. Reikia atsiminti, kad kiekviename argumente yra slaptas augimo troškimas. Neleiskite savo partneriui tapti jūsų priešu. Vietoj to sustabdykite ciklą ir išlaisvinkite savo santuokos potencialą, kad taptumėte galinga gydymo ir augimo jėga, kokia ji gali būti. – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Licencijuotas psichologas ir sąmoningų porų treneris internete Naujajame Džersyje
4. Parašykite esminių pakeitimų sąrašą
„Kai poros atsiduria ant skyrybų slenksčio, liepiu joms užsirašyti tris absoliučiai kritiškus dalykus pokyčius, kuriuos jūsų partneris turėtų atlikti, kad jūs norėtumėte reinvestuoti energiją į santykiai. Šio pratimo esmė – nustoti rodyti pirštais neprisiimant asmeninės atsakomybės už pokyčius. Kai bus abipusės ir atsakingos pastangos įtraukti į savo partnerio sąrašą, į santykius bus įšvirkštas atkurtas optimizmas. Kodėl? Nes tai sąžininga! Abu partneriai vienu metu priima pokyčių poreikį. – Daktaras Joe Luciani, psichologas, autorius, sveikatingumo treneris Niujorke
5. Prisiminkite, kaip pirmą kartą susitikote
„Ne kartą mačiau, kaip ši technika veikia – grįžkite prie elgesio su savo sutuoktiniu taip, kaip elgėtės pirmą kartą su juo susitikę. Laikui bėgant, santuokas apkartina kasdienio gyvenimo atoslūgiai. Kai du žmonės gali sugrįžti ir susigrąžinti tai, ką iš pradžių mylėjo savo partneryje, taip sustiprindami tai savo mintyse, jie gali pradėti dėti plytas į griūvančią sieną. Dažnai mano klientai vyrai sakys: „Nemėgstu dramos.“ Į ką aš sakau: „Tai kodėl tu tai kuri?“ Jei žmona visą laiką pyksta, ką padarei, kad ji taip supyko? Vėl elkitės su ja taip, kaip elgėtės, kai pirmą kartą ją įsimylėjote, ir darykite tai mažiausiai 90 dienų. Jei viskas pagerės, yra jūsų atsakymas. – Nancy Cramer, vadovavimo konsultantas Teksase
6. Apimkite savo pažeidžiamumą
„Jūsų santuoka yra ant ribos, vaikinai. Vienintelė galimybė išgelbėti santykius yra leisti sau būti pažeidžiamam. Leiskite savo asmeniniams trūkumams iškilti į paviršių ir pažvelkite į juos kartu su sutuoktiniu. Jei nenorite būti pažeidžiamas šioje santuokoje, labai tikėtina, kad šis modelis išliks ir kituose jūsų santykiuose. Nusileisk savo atsargumui, nes likimas saugomas ir gynybinis bus greitas kelias į izoliaciją ir skyrybas. – Anthony F. Tasso, daktaras, klinikinis psichologas, psichologijos katedros vedėjas ir profesorius (Fairleigh Dickinson universitetas, Naujasis Džersis), privati praktika Naujajame Džersyje
7. Ištuštinkite savo „pasipiktinimo rezervuarą“
„Vidutiniškai poros laukia iki šešerių metų nuo problemų pradžios kol jie iš tikrųjų ieškos terapijos. Iki to laiko vieno ar abiejų partnerių pasipiktinimas yra labai didelis. Klausiu jų: „Kiek procentų jūsų pasipiktinimo rezervuaro yra pilna?“ Kai nustatome šią koncepciją, tiriame, dėl ko jis prisipildė ir kaip galime jį ištuštinti. Per didelis pasipiktinimas užtemdo bendravimą, o dauguma problemų kyla dėl nesusipratimų. Išnagrinėkite, kokie yra jūsų partnerio poreikiai, ir išmokite naujų bendravimo būdų, kurie gali padėti jums juos patenkinti. – Julie Bjelland, LMFT, psichoterapeutas, autorius Kalifornijoje
8. Suteikite sau vietos (ir parašykite „už ir prieš“ sąrašą)
„Rekomenduoju 48 val. Atsiskirkite ir nekontaktuokite vienas su kitu. Tai gali būti sunku, ypač jei dalyvauja vaikai. Jei taip yra, bet koks kontaktas su jūsų partneriu turėtų būti skirtas išskirtinai išsiaiškinti, kas yra išvykimas ir pasiėmimas, o ne ginčytis. 48 valandų laikotarpis leis kiekvienam žmogui įgyti šiek tiek psichikos aiškumo ir atsikratyti emocijų bei skausmo, susijusių su skyrybomis. Jie gali mąstyti racionaliau ir aiškiau. Per tą laiką surašykite fizinį savo sprendimų privalumų ir trūkumų sąrašą. Tai labai pagrįsta ir gali padėti aiškiau galvoti apie sunkius sprendimus, kuriuos turite priimti. – Gabrielė Freire, Kalifornijoje licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė
9. Kaip šiandien galiu išreikšti savo meilę tau?
„Kiekvieną dieną užduokite vienas kitam šį klausimą. Jūsų partneris turėtų labai aiškiai pasakyti, kaip tai padaryti. Tai gali būti mažiausia užduotis – pavyzdžiui, apkabinimas, bučinys ar paprastas „myliu“ – arba kažkas panašaus į namų ruošos darbus, vaikų stebėjimas ar pasimatymo vakaro koordinavimas. Šios užduoties esmė – padėti porai daugiau susitelkti į savo partnerio jausmus, o ne galvoti apie tai, kaip jie patys yra savaime suprantami. – Michaelas Bouciquot, MS, registruota santuokos ir šeimos terapeuto praktikantė Floridoje
10. Kokie poreikiai šiuo metu nepatenkinami?
„Tokį klausimą aš užduodu. Šio pratimo tikslas – suformuoti mintis apie tai, ką jums, kaip porai, reikia išskirti. Gali kilti emocinių ar fizinių poreikių, kuriuos jautiesi tarsi tenkinantis, tačiau nė vienas iš jūsų apie juos nekalbėjo daug metų. Jei taip, šie poreikiai nėra patenkinti – bent jau ne iki galo. Dabartis yra puiki vieta pradėti. „Ko tau dabar reikia iš manęs, kad išgyventum šią savaitę?“ Galite remtis tuo. – Jacob Kountz, MFT praktikantas, klinikos vadovas CSU Bakersfield Kalifornijoje
11. Prisiminkite, kaip skambėjote anksčiau
„Ieškokite senuose el. laiškuose, kurie gali priminti, kodėl iš pradžių prisijungėte. Pabrėždami tai, kas jums tiko praeityje, galite atnaujinti ryšį ir švelnumą. – Daktarė Elizabeth Cohen, klinikinė psichologė Niujorke
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas