Tėvo mirtis yra viena iš labiausiai traumuojančių ir universaliausių patirčių, kurias gali patirti žmogus. Tai visiškai transformuojantis įvykis. Nepaisant beveik universalumo, tėvų mirtis paverčia sūnumis ir dukteris nepakartojamu keliu. Žinoma, mes visi galiausiai pasiekiame žingsnius, kurie žymi gedėjimo procesas, tačiau tai, kaip mes ten pasiekiame – ir tėvų mirties poveikį kiekvienam iš mūsų – skiriasi. Tačiau išgirdęs kitų, patyrusių tokią netektį, istorijas, komfortą ir supratimas gali atsirasti.
Štai kodėl mes kalbėjome su 14 vyrų apie tai, ką jie jautė po tėvo netekties – gera, bloga ir visa kita. Sūnums tėvo netektis, kad ir koks jis būtų buvęs ar tolimas, susiduria su tiesa apie tai, kaip jie nori gyventi savo gyvenimą. Šios istorijos tai atspindi. Kaip tokia, sielvartas ir liūdesys yra dažnos temos. Bet taip pat ir palengvėjimas, įkvėpimas, džiaugsmas ir pasitenkinimas. Štai ką jie pasakė.
1. Sunku įsivaizduoti, kad skausmas praeina
„Mano tėvas mirė praėjusiais metais, ir aš to dar nesibaigiu. aš veikiu. Aš gyvenu gyvenimą. Man, didžiąja dalimi, viskas gerai. Bet vis tiek skauda taip pat, kaip ir tą dieną, kai jis mirė. Skirtumas, kurį padarė tarpinis laikas, iš tikrųjų yra tik blaškančių dalykų rinkimas. „Gyvenimas“ grįžta į įprastas vėžes, bet toks gyvenimas yra grįžimas į darbą, įsipareigojimų atnaujinimas ir panašiai. Bet bent jau aš neįsivaizduoju dienos, kai negalėčiau iš karto apsiverkti galvodama apie kažką – bet ką –, kas man jį priminė. Žinau, kad be jo išbuvau tik metus, ir tas laikas turėtų padėti pasveikti. Bet tikrai sunku įsivaizduoti, kad skausmas praeis. –
2. Tai mane išmokė, kas buvo svarbiausia
„Buvau sugniuždyta, kai mano tėčiui buvo diagnozuotas agresyvus vėžys, todėl nenuostabu, kad pradėjau dirbti nusiminusi, netikusi ir prislėgta. Mano bosas dėl to buvo visiškai nusiminęs. Kartą jis man pasakė, kad turiu „palikti savo asmeninius daiktus namuose“. Tai buvo tikslūs jo žodžiai. Grįžau namo, užtrukau naktį, kad jį apdorotų, o kitą dieną išėjau. Nekenčiau ten, ir tai buvo paskutinis lašas. Tai buvo dovana, kurią tėvas man padovanojo išvykdamas. Paskutines kelias savaites galėjau praleisti kartu ir buvau šalia jo, kai jis praėjo, o ne siekiau kažkokio kvailo termino. Vien šis faktas tikrai padėjo man susidoroti su sielvartu ir privertė susimąstyti taip, lyg priėmiau geriausią įmanomą sprendimą savo tėčiui – ir savo sveiko proto atžvilgiu. – Ethanas, 43 m., Niujorkas
3. Man tai nebuvo sunku. Bet tai buvo mano vaikams.
„Tai skambės šaltai, bet aš nenubraukiau nė ašaros, kai mirė mano tėtis. Jis buvo asilas. Atsiskyrė nuo mamos, paliko mus ir sugrįžo tik tada, kai jam ko nors reikėjo. Tai buvo taip klišė. Galbūt, jei būčiau jaunesnis, dėl viso to būčiau jautėsi labiau nesutaręs. Bet aš turiu savo šeimą, savo vaikus ir savo apibrėžimą, ką reiškia būti tėvu. Jis nebuvo vienas. Jis man buvo tik kitas vaikinas. Sunkiausia, manau, buvo tada, kai vaikai manęs klausdavo, ar jis „senelis“, o paskui liūdėjo, kai suprato, kad jis nėra toks pat senelis, kokį turėjo jų draugai. – Cameronas, 41 m., Naujasis Džersis
4. Prireikė laiko, kad ji tikrai įsitrauktų
„Kai kas nors miršta, kelias ateinančias savaites paprastai praleidžiate laidotuvėms rengti, skambinti žmonėms ir susitarti. Tu esi užsiėmęs. Tada viskas sustoja gana staiga ir tenka susidurti su realybe. Prieš jus nėra eilės žmonių, kurie dalijasi istorijomis apie prarastą žmogų ir atitraukia jus nuo to, kad jo čia nebėra. Su tėčiu turėjau gerus du ar tris mėnesius tokio pobūdžio dalykų. Žmonės skambina ar rašo žinutes kiekvieną dieną, kad pasakytų, kaip labai myli jį – ir mane. Tada jis tarsi išnyko. Ir tada sielvartas užklupo, ir nemeluosiu, tai mane gana stipriai. Jaučiu, kad visa tai ir viskas, ką išgyvenau, buvo gana normalu, kalbant apie gedėjimo procesą, bet tai nepadėjo, kad man būtų dar mažiau skaudu, kai galiausiai mane ištiko. – Davidas, 37 m., Viskonsinas
5. Galiausiai galėjau suprasti, kad jis nebuvo tobulas
„Mano tėtis buvo geras žmogus, bet jis tikrai turėjo savo trūkumų. Tačiau kai jis mirė, aš visiškai negalėjau jo kritikuoti. Net prisiminimuose ar istorijose niekada nieko nepripažinau, išskyrus geriausias jo savybes. Jausmas buvo neteisingas, kai jis ten nebuvo. Galbūt aš jaučiausi keistai, kad jis nebuvo ten, kad apsigintų. Galbūt jaučiausi kalta dėl visų ginčų, į kuriuos įsivėlėme jam dar gyvam esant. Jau praėjo beveik penkeri metai, ir aš jau nebe toks vienpusis. Dalis gedėjimo proceso, kuris iš tikrųjų padėjo man įgyti ramybę, buvo pripažinimas, kad jis nebuvo puikus. Bet tuos pirmuosius metus jis, mano galva, negalėjo padaryti nieko blogo. – Will, 44, Minesota
6. Jo nebuvimą labiausiai jaučiau per šventes
„Pirmaisiais metais po tėvo mirties šventės buvo absoliutus kankinimas. Kalėdos ir Padėkos diena buvo ypač skvarbi, bet aš susikaupiau atsitiktiniuose prisiminimuose apie jį, kurie buvo susiję su beveik kiekviena švente. Žvelgiant atgal, manau, kad aktyviai ieškojau priežasčių jo pasiilgti, o tai nebuvo sveika. Bet atrodė, kad kiekvienas etapas ar ypatinga diena egzistavo tik tam, kad primintų man, kad jo nebėra. Žinoma, su kiekvienais metais vis lengviau. Toliau buvo švęsti tas šventes taip, lyg jis būtų ten – žinoma, ne fiziškai, bet ta prasme: „Tėčiui tai tikrai patiktų...“ – Michael, 42, Pensilvanija
7. Tai privertė mane sustiprinti žaidimą
„Aš geras tėvas. Galiu nuoširdžiai tai pasakyti. Tačiau, tiesą sakant, praradęs tėvą, aš tikrai paspartinau savo žaidimą. Kai jis mirė, mano broliai ir seserys tiesiog praleidome savaites prisimindami jį. Kiekvienas turėjo ką pridurti, ir visos istorijos buvo linksmos, širdžiai mielos arba šių dviejų dalykų derinys. Taigi, aš pradėjau galvoti apie savo palikimą, kaip tai susiję mano vaikai. Šių istorijų pasakojimas su savo broliais ir seserimis tikrai padėjo mums susidoroti su tėčio mirtimi. Taigi manau, kad buvau nesąmoningai motyvuotas pasirūpinti, kad mano vaikams užtektų jų vaikščioti, kai manęs čia nėra. – Andy, 41, Nevada
8. Negalėjau sėdėti vietoje šešis mėnesius
„Mano tėvas mirė beveik prieš ketverius metus, o aš negalėjau nustoti judėti pirmus šešis mėnesius. Tai buvo mano susidorojimo mechanizmas. Pajutau, kad net minutę pasėdėjęs vietoje tapčiau pažeidžiamas gilaus liūdesio. Buvau teisus – kai galiausiai išsekinau save, sielvartas mane sukrėtė kaip plytų toną. Sužinojau, kad sielvartas ir liūdesys tikrai ateis. Tai neišvengiama. Ir, kaip ir aš, galite to išvengti. Tačiau tai tik laikina. Nėra jokios priežasties priversti save su tuo susidurti ar bandyti to išvengti. Manau, kad kuo natūralesnį tą procesą padarysite, tuo jis bus sveikesnis. – Jorden, 39, Šiaurės Karolina
9. Tai privertė mane susimąstyti, koks būtų gyvenimas, jei jis ne visada dirbtų
„Mano tėtis buvo gana nepaprastas tėvas, bet jis buvo labai turtingas žmogus. Kai jis mirė, mano broliai ir seserys visa tai paveldėjome. Ir tai nereiškia, kad tai palengvino jo mirtį, bet tai gana dramatiškai pakeitė mūsų gyvenimą. Mes nevažinėjame prabangiais automobiliais ir negyvename dvaruose, tačiau visos mūsų skolos yra sumokėtos ir esame gana stabilūs artimiausioje ateityje. Priežastis, kodėl pasakiau „neįspūdinga“, yra ta, kad mano tėtis buvo tipiškas, darbštus verslininkas. Manau, kad jis manė, kad jo pinigai būtų geriausias jo palikimas mums. Daugelis mano sielvarto buvo susiję su ta mintimi ir tuo, ar būčiau turėjęs daugiau laiko žaisti gaudyklę kieme, ar ne. Bet buvo, kas buvo, o dabar yra tai, kas yra“. – Erikas, 37, Masačusetsas
10. Aš pradėjau gerti
„Buvau jaunas, o tėvo mirtis mane ištiko labai stipriai. Taigi aš pradėjau labai stipriai daužyti butelį. Tai buvo tik mano būdas susidoroti su skausmu. Iš pradžių tai buvo vos pastebima. Tačiau laikui bėgant pradėjau jo ilgėtis vis labiau. Atsitiktų dalykų, kurie man netikėtai primintų mano tėtį, ir aš susitvarkydavau išgerdamas. Kartais du. Kartais tris. Ir taip toliau. Niekada nesugebėjau atstumti mano šeimos ar panašiai, bet man prireikė per daug laiko, kol supratau, kad einu nelengvu keliu. Vieną dieną aš tiesiog išėjau iš jos ir susitvarkiau. Man patinka manyti, kad tai buvo tėtis, kuris man dar kartą trenkė aukštyn kojomis, kad būtų gerai. – Ty, 33, Florida
11. Supratau, kiek jis manęs išmokė
„Žinote, kaip išeinate į mokyklą ir vis galvojate: „Kada man to prireiks?“ Na, toks buvo gyvenimas su tėčiu. Jis visada stengdavosi mane išmokyti dalykų arba parodyti dalykus, kurie mane tiesiog glumino. Daug tai buvo buitiniai dalykai: kaip tai sutvarkyti, kaip tai pataisyti. Būdamas vaikas, aš tiesiog nusišypsojau ir linktelėjau visą tai. Kai jis mirė, buvau visiškai nustebintas, kaip atrodė, kad jis vėl užplūdo. Atsimenu dalykus, kurių jis mane mokė, pavyzdžiui, prieš 20 metų. Tai nebuvo kažkas pakeitusio gyvenimą, bet tie maži atvejai, kai aš žinau, kaip tai padaryti ir kodėl už tam tikrų dalykų slypi brangūs mano tėčio priminimai. – Jeffas, 36 m., Pietų Karolina
12. Tai privertė mane daug daugiau sužinoti apie jį
„Manau, kad daugelis tėčių nesiryžta pasakyti savo vaikams per daug apie savo praeitį, ypač apie savo sūnus. Kai mirė mano tėvas, visi jo draugai, žinoma, atvyko į laidotuves ir tiesiog pasakojo istoriją po istorijos apie jį, kuriuo tikriausiai nebūčiau patikėjęs, jei jie būtų išėję iš jo paties lūpų. Pasakojimai apie jį, keliantį problemų vidurinėje mokykloje, panką ir net kai kuriuos tikrai herojiškus, širdį glostančius. Jie privertė mane juoktis ir verkti. Bet jie visi privertė mane tai suprasti, vien todėl, kad kažkas dingo, dar nereiškia, kad jis negali toliau gyventi geriausiais būdais. Keista pagalvoti, kad iš tėčio laidotuvių išėjau šypsodamasi, bet tikrai tai padariau dėka visų tų puikių istorijų. – Džonatonas, 45 m., Kalifornija
13. Sužinojau apie jo apgailestavimą ir susitaikiau su jo mirtimi
„Prieš mirdamas mano tėtis, jis prisipažino žinojęs, kad nėra pats geriausias tėvas. Nežinojau, apie ką jis kalba, nes maniau, kad jis atliko nuostabų darbą. Jis buvo labai emociškai... santūrus. Tai reiškia, kad kai jis mums pasakė, kad myli mus, buvo labai didelis dalykas. Kai ruošėmės atsisveikinti, jis man ir mano seseriai pasakė, kad norėtų, kad kiekvieną sekundę būtų pasakęs: „Aš tave myliu“, nes taip jis jautėsi visada. Mums sudaužė širdis, kai matėme apgailestavimą jo akyse, bet mums suteikė daug ramybės girdėti jį tai sakant. Mes niekada jo nepriekaištavome, toks jis buvo. Jį praradus buvo skaudu, bet atrodė, kad jis visus tuos metus sutaupė nepasakyto „aš tave myliu“, kad duotų mums prieš pat mirtį. Bet kokiu atveju aš taip pažiūrėjau“. – Samas, 47 m., Teksasas
14. Jaučiausi palengvėjęs
„Mano tėvas sirgo Alzheimerio liga ir prieš kurį laiką mirė. Prisimenu, kai tai atsitiko, pajutau didžiulį palengvėjimą vien dėl to, kad gyvenimo pabaigoje jis tiek daug kentėjo. Ir dėl to, ką daro Alzheimeris, aš tarsi jaučiausi taip, lyg seniai būčiau praradęs tikrąjį tėvą. Jis nebebuvo tas žmogus, kuris mane užaugino. Jis buvo sutrikęs, piktas ir iš tikrųjų tik sugedusi tėvo versija, kurią mes visi pažinojome. Taigi, kai jis pagaliau praėjo, visi jautėmės siaubingai, bet kartu ir dėkingi, kad jis buvo ramus ir galėjome jį prisiminti taip, kaip norėjome. Visada jaučiau savotišką kaltę, reikšdamas palengvėjimą dėl savo tėvo mirties, bet susitaikiau su faktu, kad tai tikrai buvo geriausia. – Nojus, 46 m., Mičiganas
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
