Niekas nenori konflikto savo viduje santuoka. Mes visi ieškome stabilumo savo santykiuose. Bet tai gali būti sunkus klausimas. Visi esame pervargę, dar labiau spygliuojame dėl didėjančių sąskaitų, nuotolinio darbo netvarkos ir vaikų auginimo streso. Tai reiškia, kad mes visi privalome loti vieni ant kitų, užmegzti bendravimą, kuris baigiasi pavartančiomis akimis arba aštriais žvilgsniais. Niekas iš to nėra naujiena. Kiekviena sąveika santykiuose negali ir neturėtų būti teigiama. Nesutarimai ir argumentai yra būtini. Tačiau yra didelis komponentas, kuris lemia a laiminga santuoka, stebuklinga formulė, kurią galite panaudoti, kad santykiai būtų labiau subalansuoti. Žinomas kaip 5:1 santykis, jis yra raktas į tvirtesnius santykius.
Dr. John Gottman, visame pasaulyje žinomas terapeutas ir santykių ekspertas, po ilgų metų tyrimų sukūrė 5:1 santykį ir nustatė, kad tai yra pagrindinis sveikų santykių aspektas. Tai vyksta taip: už kiekvieną neigiamą sąveiką turite įsitraukti į penkias teigiamas. Taigi, jei staiga pykstate prieš savo partnerį, nes indai nebuvo išplauti, turite skirti laiko penkiems teigiamiems dalykams, kad svarstykles būtų nukreiptas į teigiamą pusę. Gottmanas taip pat pažymėjo, kad 5:1 yra puikus lakmuso popierėlis. Jei pora atsiduria, tarkime, santykiu 2:3, santykiai yra neramūs. Jei jie pataiko 1:1, tada viskas atrodo ne taip gerai.
„Svarbu atsiminti santykį 5:1, nes jis padės jums ir jūsų partneriui likti kartu“, – sako santykių ekspertė ir organizacijos įkūrėja Michelle Devani. Myliu Devani. "Jei žinote, kaip įveikti neigiamą sąveiką teigiama sąveika, turėsite laimingus, sveikus ir ilgalaikius santykius."
Ypač svarbu įsitikinti, kad įsitraukiate į penkias teigiamas sąveikas prieš vieną neigiamą, nes tyrimai parodė, kad neigiama patirtis smegenyse dažniausiai įsitvirtina tvirčiau nei teigiama vieni. In an straipsnis Amerikos psichologų asociacijai Elizabeth A. Kensingeris, Bostono koledžo psichologijos docentas, rašė: „Per daugybę tyrimų mano kolegos ir aš pastebėjome kad neigiamos informacijos atmintis dažnai apima daugiau konkrečiam objektui būdingų vaizdinių detalių nei teigiamos ar neutralios informacijos atmintis. Žmonėms sunku prisiminti, kokį konkretų balioną ar drugelį (abu teigiamus) jie turi matė, tuo tarpu jiems gana lengva atsiminti, kurią gyvatę, ginklą ar nešvarų tualetą jie turi matė“.
Atsižvelgiant į tai, kad neigiama sąveika dažniausiai stipriai emociškai sulaiko poras, poreikis pabrėžti ir pabrėžti teigiamą tampa akivaizdžiai akivaizdus. Kai vertinate savo santykius ir teigiamą bei neigiamą santykį, Barbara Harvey, tėvų trenerė ir tėvų, mokytojų ir advokatų vykdomasis direktorius sako užduoti sau keletą pagrindinių klausimų:
- Kaip dažnai savo partnerį ir santuoką laikote savaime suprantamu dalyku?
- Ar neskiriate laiko investuoti į savo santykius?
- Ar su šiuo asmeniu elgiatės kaip su priešu, o ne su artimiausiu sąjungininku?
- Ar leidžiate kitam asmeniui teikti pirmenybę prieš savo?
- Ar nuolat teikiate savo poreikius aukščiau jų?
„Visa tai yra dalykai, kurie neleidžia jūsų partneriui jaustis mylimam, saugiam ir rūpinamasi, o tai galiausiai pakenks ir sunaikins jūsų partnerystę“, – sako Harvey.
Tačiau net jei neigiami elementai buvo nustatyti, kaip galime juos subalansuoti? Kai kurioms poroms gali būti sunku galvoti apie teigiamą sąveiką arba jos yra linkusios į neigiamą poveikį kad vienintelė išeitis yra atlikti tokius didingus, romantiškus gestus, kuriems dauguma žmonių neturi nei laiko, nei išteklių, nei energijos dėl. Tačiau ekspertai sutinka, kad taip nėra. „Teigiamas bendravimas nebūtinai turi būti kažkas didingo, pavyzdžiui, dovanoti dovanas ar turėti pasimatymų“, – sako Devani. „Teigiamas bendravimas gali būti toks paprastas kaip dėmesingumas savo partneriui arba meilės demonstravimas savo partneriui.
Jei norite įsitikinti, kad jūsų teigiami įsipareigojimai nusveria neigiamus, ekspertai sutinka, kad tai paprasta gestai, atliekami per dieną, gali turėti didelį poveikį, kad santykiai būtų teisingi kryptis. Štai trys patarimai, kurie turėtų padėti jums.
Lik prisijungęs
Išsiųskite trumpą, bet mielą tekstą arba palikite meilės raštelį, kur jūsų partneris gali jį rasti. Mažas priminimas, kad galvojate apie savo partnerį ir kad jis ar ji yra vertinamas, gali padėti.
„Į savo užrašus būtinai įtraukite intymią ir nuoširdžią detalę, kaip pagrindinį būdą sustiprinti jūsų ryšį“, – rašo dr. Fran Walfish, Beverli Hilso šeimos ir santykių psichoterapeutė, knygos autorė. Savęs žinantis tėvas, nuolatinis vaikų psichologas ekspertas Gydytojai, CBS televizija, ir bendražygis WE TV sako. „Pasakykite kažką panašaus į: „Ačiū, kad šį rytą atnešei man kavos į lovą. Man tai patiko – ir aš myliu tave.
Likite Smalsūs
Pabandykite pagilinti ryšį tarp jūsų ir sutuoktinio, užduodami jiems daugiau klausimų nei apie tai, kaip praėjo jų diena. Pasidomėkite jų pomėgiais, paklauskite jų apie tai, apie ką, kaip žinote, jiems patinka kalbėti, arba paprašykite papasakoti tai, ko jie jums niekada anksčiau nesakė. „Į kiekvieną pokalbį pradėkite žiūrėti kaip į galimybę užmegzti ryšį“, - sako Walfish, „iš savo širdies ir partnerio“.
Likite dėkingi
Mes visi sunkiai dirbame dieną, net jei neiname į biurą ar nedirbame rankų darbo. Paprastas „ačiū“ arba pripažinimas, ką jūsų partneris daro, kad išlaikytų savo santykių pabaigą. Vėlgi, tai nebūtinai turi būti didžiulis gestas ar dėkingumo išliejimas ant vieno kelio. Tiesiog atpažinti kad jie yra vertinami ir vertinami reikš jiems pasaulį. „Kai jūsų partneris išneša šiukšles, gamina jums maistą ar skalbia“, – sako Lynell Ross, psichologijos išsilavinimo sertifikuotas sveikatos ir sveikatingumo treneris, elgesio pokyčių specialistas ir sertifikuotas gyvenimo ir santykių treneris, „pasakykite jiems, kad vertinate jų pastangas ir garsiai pasakykite „ačiū“.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
