Ką užaugę vaikai skolingi savo tėvams?

Įdomu, kam esame skolingi mūsų tėvai, emociškai ar finansiškai yra šiuolaikinė filosofinė prabanga. Istoriškai vaikai suteikdavo ankstyvą investicijų grąžą, dirbdami šeimos ūkiuose, dirbdami pramonėje arba bent jau padėdami auginti kitus vaikus. Tačiau daug duodama ir mažai tikimasi iš daugumos vaikų, užaugusių XXI amžiaus Amerikoje. Dažniausiai mes neprašome vaikų susituokti į aljansus ar įgyti titulų ar net, deja, perimti šeimos verslą. Tai greičiausiai yra pažanga, tačiau tai supainioja knygą. Ten, kur anksčiau buvo skaičiuojamas gana paprastas socialinių normų sąrašas, į kurį reikia mokėti, šiuolaikinė aritmetika tapo sudėtinga, ypač suaugusiems vaikams, kurie turėtų gyventi savarankišką gyvenimą, bet ir parodyti savo ištikimybę pirmtakai.

Turėdami daugiau nepriklausomybės ir mažiau lūkesčių, esame skolingi savo tėvams ar savo vaikams seneliai dabar skaičiuojamas žmogaus darbo valandomis ir ilgalaikėmis investicijomis. Ar mes jiems skolingi skambutį? Ar esame jiems skolingi Padėkos dieną? Ar mes jiems skolingi savaitgaliais? Ar esame skolingi jiems rūpintis iki gyvos galvos? Ar esame skolingi jiems finansinę paramą? Ar mes jiems skolingi anūkai?

O gal mes nieko jiems neskolingi?

Atrodo, kad atsakymai į šią begalinę klausimų litaniją kyla ad hoc, paveikti skirtingų etninių, ekonominių ir tarpasmeninių patirčių. Kiekvienas randame savo kelią. Tačiau dabar mokslininkai ir psichologai, atrodo, rado tam tikrą nuoseklumą, kaip žmonės pateikia savo atsakymus, kurie rodo platesnį, atsirandantį supratimą apie tai, kas yra skolinga. Atrodo, kad amerikiečiai tiki, kad tėvai, būdami tėvais, nusipelno santykių.

Dažnai kyla klausimas, kokie santykiai. Šiuolaikiniai filosofai bandė išspręsti mįslę suskirstydami keturias teorijas, kurias jie vadina dukterinė prievolė: skolos teorija, draugystės teorija, dėkingumo teorija ir specialiųjų gėrybių teorija. Skolų teorija pateikia paprastą, bet kartais emociškai kupiną sandorį, kai vaikai rūpinasi tėvais tik tiek, kiek jais buvo rūpinamasi vaikystėje. Draugystės teorija teigia, kad suaugę vaikai yra skolingi tėvams tiek pat priežiūros, kiek jie būtų skolingi labai geriems ir artimiems draugams. Dėkingumo teorija teigia, kad vaikai rūpinasi tėvais, nes juos skatina dėkingumas už nesavanaudišką ir geranorišką vaikų auklėjimą. Galiausiai specialiųjų prekių teorija teigia, kad vaikai privalo pasiūlyti tik tai, ką jie gali pasiūlyti išskirtinai – meilę ar ypatingą rūpestį daugeliu atvejų. tiesioginiai mainai į tai, ką turi ar šiuo metu siūlo vienas iš tėvų (pagalvokite: paveldėjimą), tačiau skirtingai nei skolos teorijoje, šis sandoris yra pastovus ir neterminuotas.

Šiuolaikinė aritmetika tapo sudėtinga, ypač suaugusiems vaikams, iš kurių tikimasi ne tik savarankiško gyvenimo, bet ir tam tikro ištikimybės demonstravimo savo protėviams.

Visų šių šeimos įsipareigojimų teorijų esmė yra tam tikri emociniai santykiai. Nesvarbu, ar tai artumo jausmas, ar įsipareigojimas, tai reiškia, kad tai nėra tiesioginiai ūkiniai sandoriai. Sandoriai ir ekonominiai samprotavimai gali būti tėvų ir vaikų santykių pagrindas, tačiau logika neišstumia emocijų.

Empiriniai ekonomistai siūlo įdomų būdą apsvarstyti, kaip gali susipainioti emocinis ir ekonominis protas. Gary Beckeris ir Nigelas Tomesas, sukūrę ekonominį turto perdavimo modelį, pagrįstą kapitalo idėja investicija. Duetas išsiaiškino, kad kai tėvai nusprendžia tarp žmogiškojo kapitalo investicijų ir finansinių investicijų, jie linkę pirmenybę teikti investicijoms į žmogiškąjį kapitalą, o tai yra sentimentalus ir gilus sprendimas logiška. Didelės investicijos į žmogiškąjį kapitalą padidino uždarbį ir didesnį grynąjį šeimos suvartojimą (šiek tiek stipresnis rodiklis nei uždarbis analizuojant kolektyvinį atlygį ir gerovę).

Įdomu tai, kad Beckeris ir Tomesas išsiaiškino, kad investicijos į žmogiškąjį kapitalą dažniausiai baigdavosi, kai mažėjanti grąža atitikdavo finansines investicijas. Trumpai tariant, mama ir tėtis netrokšta mokėti už antrąjį daktaro laipsnį. Tačiau pirmasis turi tam tikrą emocinę, ekonominę ir, taip, socialinę prasmę.

Šalta logika, kuria grindžiamas sprendimas investuoti į vaikus, šiek tiek leidžia teigti šiuos faktus Tėvams lengviau įsisąmoninti: bet kokia išvada apie tai, ką esame skolingi savo tėvams ir motinoms, galiausiai yra Asmeninis. Tačiau pasirodo, kad toks skaičiavimas, kuris dažniausiai įvyksta sulaukus pilnametystės ir vystosi gerokai po vidutinio amžiaus, taip nėra. Ne visiškai. Kartų sandoriai nėra tik vaikų kilnumo rezultatas. Taip pat labai svarbu, ko nori tėvai.

Kadangi demokratiškesnės šiuolaikinės tėvystės formos palengvino santykinai egalitarinių santykių kūrimą, tėvai vis labiau ieškojo savo vaikų draugystės. Apklausose besiformuojančių suaugusiųjų tėvai, Daktaras Jeffrey Jensenas Arnettas, Clarko universiteto vyresnysis mokslo darbuotojas ir knygos autorius Kylantis pilnametystė: vingiuotas kelias nuo vėlyvųjų paauglių iki dvidešimties metų atrado, kad didžiausias tėvų troškimas yra draugystė su suaugusiu vaiku.

„Tai, ko tėvai iš tikrųjų ieško, yra atlygis“, - aiškina Arnettas. „Ir tai jiems yra santykiai – perėjimas prie kažko mažiau hierarchinio. Tai dar svarbiau nei baigti koledžą ir gauti prestižinį darbą. Tai, ko jie iš tikrųjų ieško, visų pirma, yra jausmas, kad jų vaikai juos myli, yra jiems dėkingi ir džiaugiasi būti su jais.

Bet kokia išvada apie tai, ką esame skolingi savo tėvams ir motinoms, galiausiai yra asmeninė. Bet pasirodo, kad skaičiavimas ne.

Ir jei suaugęs vaikas nesistengia tapti geru ir padoriu žmogumi, tokius santykius pasiekti tampa sunkiau. Jei jie nepajudėjo savarankiškumo ir iššvaistė savo tėvų investicijas, perėjimas už hierarchinių santykių tampa neįtikėtinai sunkus uždavinys. Taip santykiai griūna. Tačiau ir svarbu tai atsiminti, dauguma to nedaro, o tai, be abejonės, yra dalis to, kodėl vis dar prasminga turėti vaikų Šiuolaikinės visuomenės kontekste, kuri išleidžia didžiules išlaidas tėvams, daugiausia paliktiems jų pačių reikalams (nebent močiutė ir senelis yra aplink).

„Meilė, santykiai yra tai, kas džiugina abi puses“, – aiškina Arnettas. Atrodytų, kad tai yra stulbinantis draugystės teorijos, susijusios su šeimos įsipareigojimu, pagrindas. Jei tėvai nori draugystės ir jei vaikai jaučia tokį artumą savo tėvams, kokį norėtų pajausti neįtikėtinai artimą draugą, tada abu yra motyvuoti ir toliau mylėti ir rūpintis vienu kitas.

Tuo pat metu tai taip pat paaiškina, kodėl šiuolaikinėje Amerikos visuomenėje kyla pavojus, kad suaugusių vaikų ir tėvų santykiai pablogės. Neužsimezgus prasmingiems ilgalaikiams santykiams, tėvai greičiausiai jausis taip, kad susitarimo pabaiga buvo baigta. Ir tam tikra prasme jie būtų teisūs – priklausomai nuo to, kokią vaikystę jie sukūrė savo atžalai.

Pasak socialinės psichologės dr. Vėl po vienu stogu: visi užaugę ir (iš naujo) mokosi laimingai gyventi kartu. „Kaip suaugęs vaikas, kiek jautiesi skolingas savo tėvams, priklauso nuo to, kaip buvai auklėjamas“, – aiškina ji. „Jei jūsų nėra tėčio, jausitės visiškai kitaip ir galbūt nenorėsite jaustis, kad esate jam ką nors skolingas, palyginti su mama, kuri visada buvo šalia“.

Tai paremtų ypatingą geros auklėjimo teoriją, kuri siūlo abipusiškumą. Jei vienas iš tėvų yra blogas tėvas, jie nebeprideda savo ypatingų gėrybių į santykius. Tai reiškia, kad vaikui nebereikės atsilyginti. Tačiau atrodytų, kad tėvų ir vaikų santykiai yra gana atsparūs. Atsižvelgiant į besiformuojančių suaugusiųjų apklausą, 76 procentai teigia, kad sulaukę dvidešimties jie geriau sutaria su tėvais nei paauglystėje. Tai rodo, kad nepaisant sudėtingos, emocinės suirutės ir paaugliams būdingų apribojimų išbandymo, suaugęs žmogus vaikas vis dar jaučiasi skolingas ryšiui su tėvais ir santykiais, net jei kažkada buvo laikomas nekompetentingu trūkčiojimai.

Tačiau svarbu atsiminti, kad vaikai dažnai užaugs ir patys susilauks vaikų. Tai reiškia, kad bet koks emocinis ar ekonominis sandoris, kuris kadaise veikė diadoje, iš esmės tarp tėvų ir vaiko, dabar vyksta triadoje: tėvas, vaikas ir anūkas. Staiga šie skaičiavimai tampa dar sunkesni. Tėvai dabar yra seneliai ir tikisi, kad suaugę vaikai palengvins santykius su anūkais. Tai sukuria visiškai naują sąnaudų ir naudos analizę.

Šiuolaikiniai tėvų ir vaikų santykiai yra unikalūs. Tai geranoriškumo, meilės, pasitikėjimo, susižavėjimo, finansinių sandorių ir vilčių, kad ateinanti karta atstovaus geresnę ateitį, derinys.

Jei pažvelgsite į šį naujo tipo santykius per skolos teorijos objektyvą. Atsirado naujas potencialas susikaupti daugiau skolų iš tėvų, kurie tapo seneliais, atsižvelgiant į tai, kiek jie gali duoti. Tam tikra prasme tai atrodo kaip žiaurus skaičiavimas. Tačiau tai nuolatinė emocinė užduotis, turinti didžiulių pasekmių. „Kai skaičiuoji, galvodamas apie savo vaikus, seneliai staiga tampa labai svarbūs“, – sako Newmanas. „Jie saugo šeimos istoriją. Jie gali prisidėti prie jūsų. Jie vaikams suteikia tam tikrą stabilumo formą, saugumo jausmą, į kurį gali kreiptis ne tėvai.

Bet galbūt ir seneliai yra skolingi bendrauti su anūkais dėl to, kad jie išaugina suaugusįjį būti tėvais. Tai labai į skolos teoriją orientuotas požiūris į dalykus. Juk daugelis suaugusių vaikų jaučia, kad daugiausia tai, kas yra skolinga, grąžina rūpestį, kurią jie gavo vaikystėje. Ir tą knygą galima greitai užpildyti, atsižvelgiant į senjorų priežiūros išlaidas. Nacionalinis nemedikamentinės priežiūros namuose vidurkis 2017 m. buvo 21 USD per valandą, o pragyvenimas pagalboje vidutiniškai siekė 3 750 USD per mėnesį, o slaugos namai vidutiniškai kainuoja 227 USD per dieną.

„Manau, kad dauguma vaikų supranta, kad kai jų tėvai sensta, jie tam tikru būdu turės būti prieinami priežiūrai, nesvarbu, ar tai būtų piniginė ar fizinė“, - sako Newmanas. „Yra visokių sudėtingų būdų, kaip tai nutinka. Daugelis iš mūsų mano, kad esame skolingi savo tėvams, net jei jie buvo siaubingi.

Tai labai emocingas, bet ir logiškas sandoris. Nors tai moka dividendus už suaugusius vaikus. Viena vertus, Newmanas aiškina, kad tai padeda sumažinti bet kokią kaltę, kurią vaikas gali turėti tėvų gyvenimo pabaigoje. Jei nieko daugiau, jie grąžino fizinę priežiūrą – pabaigoje jie buvo „pas juos“. Tačiau dar svarbiau yra tai, kad Newmanas pabrėžia: „Jūsų vaikai, jų anūkai jus stebi. Labai tikėtina, kad taip, kaip elgiesi su tėvais, jie elgsis su tavimi.

Tendencijos, kaip vaikai apskaičiuoja, ką yra skolingi tėvams, nuolat kinta. Atsižvelkite į tai, kad po didžiojo nuosmukio vaikai, kuriuos globojo tėvai, turėjo polinkį būti ištempti kaip vaikai. grįžo į savo namus dėl darbo trūkumo arba paprašė mamos ir tėčio piniginės pagalbos, kad galėtų išgyventi lieknumo metu laikas. Dėl šios priežasties dr. Arnettso tyrimai rodo, kad pati skolingų tėvų idėja jauniems suaugusiems nėra svarbi.

„Dauguma besiformuojančių suaugusiųjų negalvoja apie tai, ką yra skolingi savo tėvams“, – sako Jensenas. „Besiformuojantys suaugusieji yra labai susikoncentravę į tai, kad susikurtų sau gyvenimą ir sukurtų suaugusiųjų gyvenimo pamatą“.

Daugeliui šių jaunų suaugusiųjų tėvai vis dar yra didelė paramos sistema. Tiesiog nepakanka savarankiškumo ar atstumo. Skolos santykiuose vis dar aktyviai kaupiasi. Ir savo ruožtu tėvai neprieštarauja ir toliau investuoti.

„Tėvai nori, kad jų vaikams pasisektų, ir jie nori, kad jų vaikai būtų laimingi“, – sako Jensen. „Jei tai reiškia, kad jiems reikia suteikti papildomą pagalbą dvidešimties metų amžiaus, tėvai nori tai daryti... Kol yra planas su didžiąja P raide.

Kai vaikas nesilaiko griežto plano arba nerodo savarankiškumo požymių, tėvai pradeda jaustis nusivylę. Įtampa kyla. Tam tikra prasme emocinis ir finansinis sandoris, kuris kažkada buvo neišsakytas, gali staiga tapti labai akivaizdus ir sukelti trintį santykiuose.

Tačiau kad ir kaip sudėtinga būtų suprasti, ką esame skolingi savo tėvams, vienas dalykas lieka aiškus. Nuolatinių emocinių santykių poreikis yra aštrus ir pripažįstamas tiek tėvų, tiek vaikų. Tačiau tokio ryšio gali ir nebūti jokioje tvarkingoje filosofinėje teorijoje.

Skolų teorija gali pasiteisinti, tačiau emocinių ir piniginių skolų kaupimasis iš tėvų nesibaigia sulaukus 21 metų. Ne dabartinėje ekonomikoje ir tikrai ne po to, kai vienas iš tėvų tampa seneliu ir atnaujina pagalbą bei priežiūrą. Dėkingumo teorija puikiai padeda suprasti motyvaciją, tačiau dėkingumą galima parodyti nuoširdžiu laišku arba mokant už slaugos namus. Ji per plati, kad būtų naudinga. Ir nors draugystė yra puiki, ji gali baigtis, kai žmonės atsiskiria.

Šiuolaikiniai tėvų ir vaikų santykiai yra unikalūs. Tai geranoriškumo, meilės, pasitikėjimo, susižavėjimo, finansinių sandorių ir vilčių, kad ateinanti karta atstovaus geresnę ateitį, derinys. Taigi taip, mes esame skolingi tėvams už santykius. Toks, kuris yra abipusiai naudingas. Jei ne finansiškai, tai bent emociškai, mums patiems, savo tėvams ir vaikams.