Anksčiau buvau an piktas tėtis. Prisimenu tą akimirką, kai tai supratau, jaučiausi taip, lyg būčiau trenkęs sau per veidą. Buvo šaltas rytas, bet aš prakaitavau per savo darbo drabužius, nešiau tris krepšius ir trypčiojau paskui savo vaikus paspirtukais. Skubėdamas išeiti iš namų, į mokyklą ir darbą, gavau piktas.
Ne tik pakeltu balsu, bet ir tikrai piktu.
Aš praradau savęs kontrolę, fiziškai įkišau juos į paltus ir batus, pasiėmiau ir padėjau už lauko durų. Vėliau prisimenu gilų jausmą gėda, kaltė ir gailestis. Vienintelė mane gelbsti tai, kad nieko blogo iš tikrųjų neįvyko, bet galėjo būti. Aš nekontroliavau.
Aš esu piktas tėtis, As maniau. Kažkas, ko niekada nenorėjau būti. Man reikėjo greitai sutvarkyti.
Tai buvo prieš penkerius metus. Nuo tada labai sunkiai dirbau, kad tapčiau kantrus ir suprasčiau, ką reiškia būti geru tėčiu. Sužinojau apie vaiko vystymąsi, kas nutinka mūsų smegenyse ir kūne, kai pykstame, ir kaip sukurti erdvę tarp emocinių reakcijų ir realaus pasaulio veiksmų. Yra keletas svarbių dalykų.
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Istorijoje išsakytos nuomonės nebūtinai atspindi nuomonę Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Kai susipykstame, nutinka du dalykai. Mes sutelkiame dėmesį į save ir akimirką – kaip jie privertė mus jaustis, kiek stengiamės – ir manome, kad kėsinasi pikta.
Supratau, kad vaikai tikrai nebando tavęs nuvilti. Tai ne apie tave, tai apie juos.
Jų veiksmą skatina:
Kažkas fizinio. Jie pavargę, alkani, ištroškę arba jiems reikia vonios.
Kažkas emocingo. Draugystės problemos arba nepakankamas jūsų dėmesys, nes brolis, sesuo, darbas ar kažkas kita sulaukia daugiau. Atminkite: esate vienas iš nedaugelio žmonių, kuriuos jie myli ir nuo kurių priklauso labiau nei bet kas kitas pasaulyje.
Kažkas evoliucinio. Jie auga, jų darbas yra sužinoti apie pasaulį. Vienintelis būdas tai padaryti tinkamai – išbandyti naujus dalykus ir pamatyti, kas atsitiks. Nors nenumatyta jų veiksmų pasekmė gali būti jūsų pikta reakcija, tai nebuvo motyvas.
Dažnai susipykę atsiribojame nuo mus supančių žmonių. Mes sakome: „Tiesiog duok man vietos“ arba „Šiuo metu negaliu su tavimi susitvarkyti“. Mums reikia šios erdvės, kad galėtume vėl valdyti, bet turime sukurti ją taip, kad mūsų vaikai žinotų, kad grįšime pas juos.
Mūsų vaikams reikia mūsų meilės ir dėmesio. Kai ant jų supykstame, kaltę priskiriame jiems. Dėl to jie jaučia apgailestavimą, liūdesį ir, blogiausiu atveju, gėdą. Tai sunkios emocijos, su kuriomis reikia susitvarkyti vaikui, ypač mažajam.
Ir pabandykite suteikti sau malonės. Reikia šiek tiek brandos, kad galvotumėte apie situaciją, suprastumėte, kas nutiko, pripažintumėte savo vaidmenį joje ir pasakytumėte sau, kad kitą kartą galite padaryti geriau. Daug lengviau priimti istoriją, kad esi blogas žmogus. Kai sužinojau, kad tai mano pykčio įtaka, man buvo gėda, bet pasinaudojau tuo jausmu, kad padėtų man pasikeisti.
Mes einame per greitai. El. laiškai, WhatsApp žinutės, terminai ir darbų sąrašai valdo suaugusiųjų gyvenimą. Visada yra ką nuveikti ir padaryti greičiau. Vaikai juda skirtingu tempu. Jie mokosi, kaip veikia pasaulis ir kaip jame gauti tai, ko jiems reikia ir ko jie nori. Tai didelis darbas.
Jie mokosi emociškai susireguliuoti, užmegzti ir plėtoti sveikus santykius, mokosi pagarbos sau, atkaklumo, atsparumo ir mokosi apie save. Tai sunkus darbas. Tai reikalauja laiko. Pamiršome, kaip sunku ir kiek laiko tai užtrunka, nes dabar dažniausiai tai vyksta automatiškai.
Kai savo lūkesčius iškeliame aukščiau už tai, ką mūsų vaikai gali vystytis, sukuriame spragą, kuri kupini mūsų nekantrumo, nusivylimo, pykčio, kaltės ir gėdos, nes jie nepateisino mūsų lūkesčių. Kai tikimės, kad 2 metų vaikas nesielgs kaip 2 metų vaikas, kalti esame mes patys. Taip pat galime sukryžiuoti, nes mėnulis nešviečia žaliai. Tai įveikiate išmokę, kur tiksliai nustatyti savo lūkesčius.
Neseniai turėjau galimybę šias pamokas pritaikyti praktiškai. Išėjau iš kambario tik kelioms minutėms, kai išėjau, mano du berniukai, 10 ir 8 metų, tyliai skaitė. Kai grįžau, vienas kitas buvo prispaustas prie grindų dilbiu. Reagavau ramiai, tai, kas per daugelį metų man neatėjo savaime, bet ką aš labai sunkiai dirbau, kad pakeisčiau.
Įėjau, liepiau vienam išlipti iš kito, tada pakėliau jį. Žinojau, kad turiu juos atskirti, kad galėtume priimti bet kokį sprendimą. Tačiau sūnus, kurį aš pasiėmiau, mano fiziškumą vertino kaip neteisybę. Labai stengiamės mokyti savo vaikus gerbti kitų žmonių kūnus ir fizinę erdvę. Mačiau būtinybę fiziškai įsikišti kaip visiškai pagrįstą, kad užbaigčiau ant grindų gulinčiojo kančias, bet sūnus, kurį paėmiau, suprato, kad tai agresijos aktas jo atžvilgiu ir pasitraukė.
Pamąsčiusi supratau, kad klydau. Kiekvienas elgesys iš tikrųjų yra bendravimo veiksmas, garsesnis už žodžius. Nepaisant to, kad maniau, kad mano veiksmai buvo pateisinami vardan sūnaus saugumo, mano sūnui jie buvo nedovanotinas – jo asmeninės erdvės ir autonomijos pažeidimas, nepaisant to, kad tai yra būtent tai, ką jis padarė savo brolis.
Iš savo darbo elgesio keitimo srityje žinau, kad priversti ką nors elgtis kitaip, reiškia susitikti su juo ten, kur jie yra. Su vaikais tai reiškia, kad reikia pripažinti jų požiūrį ir jausmus. Ne patvirtinti, bet pripažinti, kaip jie jautėsi ir kodėl padarė tai, ką padarė. Yra subtilus skirtumas, bet svarbus.
Patikrinęs, kad ant grindų viskas gerai, gavau jo versiją apie įvykius. „Paprašiau, kad grąžintų man knygą, o kai negrąžino, priėjau ir pagriebiau. Tada jis mane pastūmė ir atsisėdo ant manęs, nes aš nepaleisčiau knygos“, – sakė jis.
Tada aš nukreipiau dėmesį į tą, kuris išpuolė. Aš daviau jam ir sau šiek tiek laiko atvėsti, o tai labai svarbu, kai kurie dalykai paaštrėja greičiau nei du priešingi požiūriai, susimaišę su nuotaika. Nuėjau ir kalbėjausi su juo, nusileidau ant jo lygio, kad galėčiau pažvelgti jam į akis. Tai visada padeda man įsijausti į ramesnį, empatiškesnį vaidmenį, nes tai primena, koks esu suaugęs. Iš pradžių atsiprašiau už savo veiksmus, pripažindamas jo jausmus, kad jis žinotų, kad aš jį suprantu. Šis jausmas yra svarbus žingsnis, nes jis padeda atkurti arba užmegzti santykius.
Aš paaiškinau, kodėl fiziškai jį pašalinau neteisingai, ir pateikiau savo veiksmų priežastis. Jis klausėsi tyliai, nekalbėdamas ir nekeisdamas kryžiaus žodžių. Taip nutinka ne visada. Tada paprašiau jo atsiprašyti savo brolio, o kai turėjo šiek tiek daugiau vietos, jis tai padarė. Nustačiau natūralią pasekmę, kad šiandien nesiskolinau brolio knygų. Tai nebuvo didelis dalykas, bet turėjo logišką prasmę – jei negalite protingai elgtis su savo brolio daiktais, net neturite to prašyti. Jo brolis tikriausiai pats būtų nustatęs šią ribą, bet man tai padarius, tikimybė pasikartoti problemų sumažėjo tą dieną, kai paskutinis dalykas, kurio norėjau, buvo padaryti daugiau nei netvarka su savimi vaikai.
Tą naktį, kai vaikai miegojo, o namuose tylu, prisiminiau laikus, kai sumaišiau tokias situacijas. Greitai keičiasi ne tik vaikai, bet ir mes, suaugusieji, jei tik stengiamės.
Lygiai taip pat, kaip mokome savo vaikus prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, turime atsiminti, kad mūsų nekantrumas ir pyktis yra mūsų atsakomybė.
Kai su tuo susitaiki ir pradedi taisyti, viskas pasikeičia į gerąją pusę. Tai nėra sudėtinga, nėra taip sunku, bet jūs turite to laikytis. Kai tai padarysite, gerėja ne tik jūsų santykiai su vaikais. Taip pat pagerėja jūsų savikontrolė, gebėjimas aiškiai mąstyti ir santykis su savimi.
Jei tai neapsimoka dirbti, aš nežinau, kas yra.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
