Teoriškai mes visi norime būti daugiau empatiškas - geriau suprasti, iš kur yra kilę mūsų vaikai, šeimos nariai, draugai ir kolegos. Tačiau praktiškai empatija yra sunku. Remiantis atliktais tyrimais C. Daryl Cameron, Ph.D., Penn State universiteto psichologijos profesorius, žmonės vengia empatijos patirties, nes mano, kad tai kognityviniu požiūriu apmokestinama ir brangi, o ne naudinga. Tačiau tai nereiškia, kad tai neapsimoka, ypač tėvams. „Empatija yra gero tėvo dalis“, - sako Cameronas. „Tai gali padėti jums geriau suprasti savo vaikus ir padaryti jus racionalesnius kaip tėvus. Tai suteikia mums perspektyvą dėl trumpalaikės ir ilgalaikės plėtros kompromisų.
Štai kaip išmokyti save būti empatiškesniu ir padėti savo vaikams išmokti svarbiausių įgūdžių.
1. Pripažinkite, kad tai sunku
Pakartosiu: empatija yra sunku. Tačiau kodėl tai sunku – ir kodėl tau sunku – sudėtinga dėl konteksto. Pavyzdžiui, nors daugumai iš mūsų gana lengva užjausti žmogų, kurį mylime arba kuris dalijasi mūsų vertybėmis, konfliktinėse situacijose mūsų empatiška reakcija paprastai nutrūksta.
„Štai kur kiekvienas norime apginti savo elgesį, o emocijos karšta“, – sako Karina Schumann, daktarė, Pitsburgo universiteto psichologijos socialinių programų vadovė, „Taip pat sudėtinga užjausti bendraujant su skirtingais kiti – kai mums sunku prisijungti prie „jų“ patirties – ir nerimą keliančios situacijos, kai norime nejausti kitų“ skausmas“.
2. Atpažinkite savo kliūtis
Stresinės situacijos yra sudėtingos ugdyti empatiją. Tačiau asmeninės ribos taip pat gali būti pasipriešinimo šaltinis. Savo šališkumo ir blokatorių supratimas gali padėti juos įveikti arba bent jau suteikti tam tikrų sričių, į kurias reikia sutelkti dėmesį.
„Raginu žmones susimąstyti, kokios yra jų asmeninės kliūtys patirti empatiją“, – sako Schumannas. „Kokių situacijų, sukeliančių empatiją, esate linkęs vengti? Kada jaučiate naštą, kai galvojate, kad kam nors suteiksite paramą? Kada jaučiate užuojautos trūkumą, nors kitas žmogus prašo pagalbos ar paramos?
Asmeninių kliūčių atpažinimas padeda pastebėti akimirkas, kai nesate empatiškas, todėl galite pasirinkti, ar investuoti pastangas, kad įsijaustumėte į žmogų, ar ne. Taip pat gali būti naudinga pagalvoti apie konkrečias kliūtis, su kuriomis susiduriate norėdami jausti empatiją įvairiose situacijose ar santykiuose, sako Schumannas. „Dėl ko nukenčia jūsų empatija bendraujant su sutuoktiniu? Jūsų vaikai? Jūsų kolegos? Toks savęs supratimas įgalina imtis reikšmingų pokyčių.
3. Nustatykite skirtingus lūkesčius
Svarstydami savo kliūtis empatijai, galite atrasti baimių – neigiamų rezultatų lūkesčius. Šie lūkesčiai gali būti galingi inhibitoriai. "Jei tu galvoji, Jei užjaučiu šį žmogų, perdegsiu, kad tai bus per brangu, mažiau tikėtina, kad įsitrauksite į šią patirtį“, – sako Cameronas. Tačiau jei atsidursite situacijoje, kurioje tikimasi, kad empatija bus naudinga ir įkvepianti, o rezultatas bus teigiamas, bus lengviau užjausti ir padėti kitiems. „Turime daug laisvės valdyti savo jausmus.
4. Žinokite apie skirtingus empatijos tipus ir tai, kas jums svarbu
Kitas būdas pakeisti savo santykius į empatiją į geresnę pusę – suprasti skirtingus empatijos būdus, kuriuos, jūsų nuomone, svarbu ugdyti.
Iš esmės yra trys empatijos tipai: pažintinė, emocinė ir gailestingoji. Kognityvinė empatija apima perspektyvos ėmimą – gana atskirą įsivaizdavimo, ką kažkas jaučia, procesą. Emocinė empatija, dar žinomas kaip emocinis rezonansas, yra jausmų, tokių kaip laimė ar liūdesys, „pagauti“ ir yra pagrindinis įgūdis, kurio mokomės būdami vaikai. Užuojauta yra šiek tiek gilesnė, apimanti susirūpinimą ir užuojautą.
Apsvarstykite, kokias formas norite stiprinti ir kokių teigiamų rezultatų su jomis galite pasiekti. „Kai kurie dalykai verčia mus labiau jausti empatiją“, - sako Cameronas. „Kaip kai draugas dalijasi teigiama patirtimi, o tu taip pat jauti džiaugsmą. Svarbiausia yra paskatinti save patirti, kur galite perimti kitų jausmus.
5. „Pasirinkti“ empatiją
Galiausiai užjausti – praktikuoti empatiją – yra pasirinkimas. Taigi, rinkitės užjausti. „Daugelis empatijos tyrinėtojų mano, kad empatija yra labiau motyvuotas procesas, kurį galime šiek tiek kontroliuoti, o ne tai, kas mums tiesiog nutinka arba neįvyksta“, - sako Schumannas. „Jei žmonės supras, kad gali „pasirinkti“ empatijos patirtį, sudarydami sąlygas užmegzti ryšį su kitais, jiems bus mažiau kliūčių patirti empatiją.
Į 2014 metų tyrimas, Schumannas ir jo kolegos Jamil Zaki ir Carol Dweck parodė, kad žmonės, kurie tiki, kad gali padidinti savo empatiją, buvo labiau linkę tai daryti. „Iš esmės tie, kurie tikėjo, kad empatija yra kažkas, ką jie gali išsiugdyti, labiau linkę investuoti pastangas, kad įsijaustų situacijose, kuriose empatija paprastai nutrūksta, pavyzdžiui, dėl politinių nesutarimų, bendraujant su rasinės grupės nariu arba kai atsiranda galimybė praleisti laiką su vėžiu pacientai. Jie buvo pasirengę pabandyk užjausti tokiose situacijose, nes jie matė empatiją kaip dalyką, kurį galėtų išmokti per pastangas.
6. Siekti Suprasti
Yra būdų, kaip investuoti pastangas, kad padidintumėte savo empatišką atsaką. Priklausomai nuo santykių tipo ir situacijos, tai gali būti:
- Naudodami empatišką klausymąsi, kai skiriate asmeniui visą savo dėmesį, užduodate atvirus klausimus ir, jei įmanoma, patvirtinate.
- Bandymas ką nors sužinoti apie šį asmenį ar jo požiūrį. „Pavyzdžiui, galite aktyviai paklausti jų perspektyvos arba pasidalyti savo jausmais“, – sako Schumannas. „Arba galite išmokti save apie kultūrinius skirtumus ar kitus situacinius veiksnius, turinčius įtakos šioje situacijoje.
- Ieško galimybių praleisti laiką su žmogumi.
- Bandoma rasti su jais ryšio ar panašumo tašką.
- Bendradarbiaujant su jais dirbti kažką.
„Tikslas yra sužinoti ir suprasti daugiau apie tai, kas jie yra, ką jie išgyveno ir ką jaučia“, - sako Schumannas.
7. Sukurkite užuojautą sau
Galite padidinti savo užuojautą kitiems, pradėdami nuo savęs. „Kaip ir kontempliacinėse tradicijose, yra intervencinių programų, paremtų meditacijos procesais, kur tu ugdykite užuojautą sau, šeimai ir giminaičiams, o tada išplėskite tai kitiems – net priešams“, – sakė Cameronas. sako. „Pirmiausia galvoti apie save ar artimus santykius yra šiek tiek lengviau, todėl pradėkite nuo to, o tada išplėskite tai į išorę.
Užuojautos sau ugdymas padeda ugdyti užuojautą kitiems – taip pat apsaugo nuo emocinio perdegimo. Prisiminkite metaforą apie buvimą lėktuve avariniu atveju ir deguonies kaukės užsidėjimą prieš padėdami kam nors jo.
„Nepamirškite saugotis savęs“, - sako Schumannas. „Užjauta kitiems – nors ir naudinga ir naudinga daugeliu atžvilgių – gali išeikvoti emocinius išteklius. Kartais žmonės netgi gali atsidurti tokioje situacijoje, kai jie nuolat teikia paramą tiems, kurie jomis naudojasi. Stebėkite, ar jūsų patiriama empatija jums naudinga ir sveika. Jei ne, gali būti svarbu šiek tiek atsitraukti, kad apsaugotumėte savo gerovę.
