Tėvystė daugeliui tėčių yra nervus stojanti kelionė. Laukti netikėtumų ir stengtis būti pasiruošus kiekvienam galimam scenarijui yra kilnus siekis, bet ne visai realus. Arba sveikas. Visiškai natūralu, kad per daug nerimauji dėl visko – nuo etalonų iki kūdikio atkūrimo. Tačiau per didelis nerimas gali suvalgyti daug laiko ir energijos, kuriuos abu būtų geriau išleisti esantis kaip tėvas. Ir nors jie supranta savo motyvus – stengiasi tapti geriausiais tiekėjais ir gynėjais – tuzinas tėčių, su kuriais kalbėjomės, pripažįsta, kad jie neramus per daug apie neteisingus dalykus. Tačiau jie pasimokė iš savo klaidingos patirties ir maloniai dalijasi, kodėl tai, dėl ko jie nerimavo, buvo toks didžiulis jų, kaip tėvų, galimybių švaistymas. Štai keletas rūpesčių, kuriuos jie norėtų paleisti daug, daug anksčiau.
1. Etalonų pasiekimas
„Mūsų draugų grupė turi vaikų ir visi yra to paties amžiaus. Kai kalbatės su kitais tėvais, labai norite įvertinti savo vaikus, bet tai nesąžininga vaikų ir jūsų atžvilgiu. Internete ieškočiau geriausių vystomų žaislų, kad mano vaikas greičiau išmoktų. „YouTube“ peržiūrėjau daugybę vaizdo įrašų apie miego treniruotes. Prisimenu tuos pradinius mėnesius su dukra ir jie buvo sunkūs, nes stengiausi, kad ji pasiektų etapus, kol ji nebuvo pasiruošusi. Tai buvo laiko ir energijos švaistymas. Sužinojau, kad nesvarbu, kas tu esi, tavo vaikas tai išsiaiškins
2. Būdamas kelyje
„Mano žmona yra stipriausias žmogus, kurį pažįstu, ir tai buvo tiesa per mūsų pirmojo vaiko gimimą. Buvo nuostabu matyti, kaip ji susidoroja su viskuo, ką gyvenimas mums metė per tą procesą. Ji buvo grakšti, pozityvi ir buvo toks įkvėpimas. Bet, jei atvirai, man atrodė, kad neatlieku savo vyro ar tėvo darbo. Jaučiausi kaip nereikalinga. Lyg jai būtų gerai, ar net geriau, jei manęs nebūtų. Jaučiausi taip, lyg užimčiau erdvę. Kurį laiką tai mane valgė, kol galiausiai su ja apie tai pakalbėjau ir ji patikino, kad padedu jai tokiais būdais, kokių net nesuvokiau. Taip ilgai nerimavau dėl savo indėlio, kad pradėjau galvoti apie save kaip apie darbuotoją, laukiantį veiklos apžvalgos. Mintys buvo laiko ir energijos švaistymas, kuris buvo mano galvoje, ir kuo greičiau man pavyko jas įveikti, tuo labiau tapau kaip tėvas ir vyras. - Michael, 39, Arizona
„Aš taip ilgai nerimavau dėl savo indėlio, kad pradėjau galvoti apie save kaip apie darbuotoją, laukiantį veiklos apžvalgos.
3. Paskelbimas socialiniuose tinkluose
„Kaip ir daugelis naujų tėvų, Labai norėjau pasidalinti savo sūnumi su pasauliu. Ir kaskart, kai paskelbdavau jo nuotrauką, pasipylė simpatijos, komentarai ir žinutės. Taip pat būtų daromas spaudimas vėl skelbti įrašus, atrodyti gerai ir išlaikyti žmonių, kurie neturi nieko bendra su ilgalaike mano vaiko sėkme ar vystymusi, išvaizdą internete. Nesupraskite manęs neteisingai, momentinis pasitenkinimas buvo nuostabus. Tačiau prireikė dvejų metų, kol supratau, kad kuo daugiau laiko ir energijos praleidau žiūrėdamas akimirkas su sūnumi per fotoaparato objektyvą, tuo mažiau būnu pačiose akimirkose. Turėjau nustoti jaudintis dėl to, kaip viskas atrodo, ir pradėti sutelkti dėmesį į tai, kad būčiau šalia savo vaiko. Rekomenduočiau šį patarimą visiems tėčiams. - Spenceris, 33, Teksasas
4. Mano vaikų paruošimas sėkmei
„Kai mano vaikai buvo labai maži, labai nerimavau dėl jų ateities ir dėl to, ką galėčiau padaryti, kad jie pasisektų. Nors tai trunka visą gyvenimą, aš sužinojau, kad mano darbas yra padėti jiems vadovauti ir suteikti jiems sėkmei reikalingų įrankių. Mano, kaip tėčio, darbas yra būti šalia ir švelniai pastumdyti, kai reikia, ir kalbėtis bei išklausyti, kai reikia peties, į kurią galėtų atsiremti. Tačiau mano darbas taip pat yra leisti jiems būti savimi ir klestėti patiems. Kartais jie nukrenta ir tai gerai. Kelyje esantys iškilimai ir mėlynės padeda apibūdinti žmones, kuriais tapsime, ir aš visada būsiu šalia, kad apsaugočiau savo vaikus. Kiekvienas iš mūsų yra nuostabios ir unikalios asmenybės, todėl tėvams gali būti lengva „sraigtasparniu“ ir bandyti perimti kontrolę. Man reikėjo daugiau laiko praleisti pasitikėdamas savo vaikais ir suteikti jiems pakilimo tako. Buvau nuolat nustebintas, kokie ištvermingi, stiprūs, kūrybingi ir gabūs jie man parodė, kad gali būti. - Šefas Williamas Dissenas, 44, Šiaurės Karolina
„Mano, kaip tėčio, darbas yra būti šalia ir švelniai stumtelėti, kai reikia, ir kalbėtis bei išklausyti, kai reikia peties, į kurią galėtų atsiremti.
5. Tobulų žaislų pasirinkimas
„Negalėjau suskaičiuoti, kiek valandų praleidau ieškodama „tinkamiausių“ žaislų savo sūnui, kai jis buvo mažas. Perskaičiau viską, ką galiu, kad išsiaiškinčiau, ar jie padės jam vystytis, bus naudingi pojūčiams, skatins augti ir pan. Buvau neurotiška ir viskas, ką galų gale padariau, tai nusipirkau krūvą žaislų, kuriais jis mėgavosi keletą mėnesių, o paskui nusibodo. Manau, kad mano širdis buvo tinkamoje vietoje, bet nesupratau, kad išeikvoju energiją Bandant surasti tobulus žaislus, su kuriais galėtų žaisti mano sūnus, būtų buvę galima tiesiog... žaisti su mano sūnus. Būti šalia, skatinti jo kūrybiškumą ir leisti jam pasitelkti savo vaizduotę nesijaudinant, ką rekomendavo ekspertai, būtų buvę geriau mums abiem. - Kenas, 45 m., Florida
6. „Tinkamai“ namų apsauga nuo kūdikio
„Mes tikrai persistengėme, kai bandėme apsaugoti namą po pirmojo vaiko gimimo. Neabejotinai turėjome gerų ketinimų, bet, žvelgiant atgal, norėčiau, kad daug, daug greičiau nustočiau jaudintis. Pirmosiomis tėvystės dienomis buvau apimtas panikos, tikriausiai kaip ir dauguma tėčių. Viską aplink namą mačiau kaip kažką, į ką kūdikis gali patekti arba susižaloti. Ir nors nesiūlyčiau visiškai ignoruoti visų tų galimų pavojų, aišku, nemanau, kad visas susirūpinimas buvo būtinas. Aš esu protingas vaikinas. Mano žmona yra labai pajėgi. Mums būtų buvę gerai patikėti, kad tai išsiaiškinsime patys, nepersistengdami ir nesijaudindami dėl kiekvieno stalo kampo ar slidaus namo paviršiaus. - Erikas, 43 m., Pietų Karolina
„Energiją, kurią išleisdavau bandydamas surasti tobulus žaislus, su kuriais galėtų žaisti mano sūnus, galėjau išleisti tiesiog... žaisdamas su sūnumi.
7. Kitų tėvų klausymas
„Daug išmokau iš kitų tėvų, kurių dauguma yra labiau patyrę už mane. Bet manau, kad tapęs tėčiu buvau toks nervingas, kad gydžiausi viskas jie man sakydavo kaip evangeliją, kuri iš tikrųjų sujaukė mano pasitikėjimą savimi ir sugebėjimą pačiam pasirinkti. Kaip nauji tėčiai, manau, ieškome priežasčių suabejoti savo instinktais. Niekada anksčiau to nedarėme, tad kaip mes galime tai padaryti gerai? Ir pamirštame, kad galime prašyti pagalbos, kai jos reikia, bet ne visada turime klausytis, ką mums sako. Visi pasiūlymai, kuriuos gavau iš kitų tėvų, buvo geranoriški, bet taip ilgai jų klausiausi ir nerimavau, ar darau, ar ne. Geri pasirinkimai, pagrįsti tuo, kas man buvo pasakyta, neleido man natūraliai augti kaip tėvui, o tam norėčiau skirti daugiau laiko. - Anthony, 44, Kalifornija
8. Kova su mikrobais
„Kaip tėtis, buvau šioks toks germafobas. Aš visada nerimavau, kad mano vaikai paima ką nors bjauraus, ypač kai buvome lauke. Bet tada atsitiko kažkas įdomaus. Vieną dieną, iki kelių lauke, mentele rankoje ir purvu po nagais, išaušo aš – buvau apsupta tų mikrobų, kurių taip bijojau, ir man ne tik viskas gerai, bet ir klestintis. Nesakau, kad iš germafobo ėmiau leisti savo vaikams valgyti purvo pyragus, bet supratimas, kad įprastų mikrobų gyvybė, ypač esanti lauke, iš tikrųjų galėtų padėti sustiprinti mano vaikų imuninę sistemą ir padėti jiems augti. Tai juokinga, nes pasaulis, nuo kurio taip troškau apsaugoti savo vaikus, buvo tas pats pasaulis, kuris galiausiai juos sustiprins. Gamta veikia keistais būdais. - Mattas, 48 m., Pensilvanija
9. Ilgainiui dėl mano tėvų klaidų
„Esu šešių suaugusių sūnų tėvas, iš kurių du dabar yra mano advokatai ir su visais matau kas savaitę, kartu su savo 13 anūkų ir vienu proanūku. Mano tėvai buvo jūrų pėstininkai, giliai patriotiški ir alkoholikai. Aš užaugau neapkęsdamas alkoholio ir visko, kas su juo susiję. Aš ne tik niekada negėriau, bet ir pamokslavau savo sūnums dažnai nenaudoti alkoholio ar daryti kokių nors blogų veiksmų. Tiesą sakant, kiekvieną vakarą vakarienės metu. Tai padariau ne todėl, kad turėjau problemų dėl bet kurio iš jų, o todėl, kad mačiau, kaip kiti nuėjo klaidingu keliu. Nenorėjau, kad mano vaikai darytų tas klaidas, ir maniau, kad per didelis pavojų sureikšminimas yra būdas tai užtikrinti. Jei man tektų viską daryti iš naujo, sutelkčiau dėmesį į tai, kiek man rūpi mano vaikai ir koks aš pasitikiu savimi. savo sugebėjimais priimti gerus sprendimus, o ne tiek nerimauti dėl to, kad parvežsiu savo tašką namo. - Joseph, 67, Teksasas
„Jei man tektų viską daryti iš naujo, sutelkčiau dėmesį į tai, kiek man rūpi mano vaikai ir kiek pasitikiu savimi. aš galiu priimti gerus sprendimus, o ne tiek nerimauti dėl savo minties namai."
10. Gyvenimas ant pinigų
„Kaip naujas tėvas, per daug laiko praleidau nerimaujant dėl savo finansinės padėties. Šis rūpestis mane apėmė ir nustelbė mano ankstyvąsias tėvystės dienas. Tačiau laikui bėgant supratau, kad šie rūpesčiai buvo psichinės energijos švaistymas. Žinoma, labai svarbu išlaikyti savo šeimą. Tačiau mano susirūpinimas dėl pinigų buvo neproporcingas, palyginti su tuo, kas buvo tikrai svarbu. Daugybę naktų praleidau nerimuodamas, kaip sau leisti daiktus ir užtikrinti savo dukters ateitį. Netekau daug miego, galvodamas apie „o kas būtų, jei būtų“, nerimavau dėl finansinio stabilumo ir būdamas jai geru pavyzdžiu. Jai augant, supratau, kad materialūs dalykai yra puikūs, bet man ir šeimai labiausiai patinka tie dalykai, kurių už pinigus nenusipirksi. Pinigai neturėjo būti mano galutinis tikslas. Vietoj to turėjau žiūrėti į tai kaip į įrankį, padedantį mums pasiekti komforto ir laisvės lygį, kuris leistų mums branginti vienas kitą. - Mattas, 42 m., Dubajus
11. Išlikti stipriam
„Kaip naujas tėvas buvau apsėstas minties būti „uola“ mūsų namuose. Mano žmona tiek daug išgyveno, kai pagimdė mūsų dukrą, ir aš išsiugdžiau tokį mąstymą, kuris tikriausiai ribojasi su kankinystę. Nerimauju, ar prisidedu, ar ne, ir atiduodu žmonai bei dukrai viską, ką turiu. Štai ką aš maniau, kad naujas tėtis tariamai daryti. Aš nesupratau, kad visa energija, kurią išeikvojau bandydama viską padaryti, buvo ta energija, kurios neišleisdavau ryšiui su žmona ar dukra tuo lemiamu metu. Buvau taip susitelkęs į tai, kad viskas būtų kartu ir kad viskas būtų kartu mano psichinė sveikata tikrai pakenkė. Ir tai baigėsi labai priešingai. Jei galėčiau grįžti, būčiau įdėjęs visas savo pastangas kurdamas komandą su šeima, o ne bandęs viską daryti pats. - Aaronas, 42, Ilinojus
12. Būti Tobulam
„Ankstyvosiomis tėvystės dienomis išeikvojau didžiulę psichinės energijos dalį nerimaujant, kad esu tobulas tėvas. Man nuolat rūpėjo priimti teisingus sprendimus ir jaudinuosi dėl kiekvienos mažos klaidos, manydamas, kad tai kažkaip sugadins mano vaikų ateitį. Vaikams augant supratau, kad tobulumo siekimas yra nereikalinga našta. Mano vaikams reikėjo žmogaus, kuris galėtų suvokti savo trūkumus ir parodyti atsparumo svarbą. Mano perfekcionizmas kėlė nereikalingą stresą ir įtampą mūsų šeimos dinamikoje, todėl turėjau sąmoningai nukreipti savo dėmesį nuo bandymo būti nepriekaištingam ir tiesiog būti geriausiu tėvu, koks tik galiu būti. Mokymasis iš savo klaidų buvo natūrali tos kelionės dalis. Žvelgdamas atgal suprantu, kad nerimas dėl to, kad esu tobulas tėvas, buvo laiko ir energijos švaistymas, kurį būtų buvę geriau išleisti prisiminimams kurti ir santykiams puoselėti. - Jakobas, 58 m., Staten Island
