Net po daugelio metų dalijimosi erdve, nesutarimų dėl darbo pasidalijimo namuose gali atsirasti, ypač kai vienas iš sutuoktinių jaučia, kad kitas netraukia savo svorio arba, dar blogiau, yra tingus. Kai yra krūvos skalbinių, indai išsilieja nuo kriauklės ant stalviršių, vaikams reikia maudytis, o tai atrodo kaip milijonas kitų. į dalykus reikia atkreipti dėmesį, nenuostabu, kad įtampa gali pakilti, jei vienas partneris jaučiasi taip, lyg jam tenka našta. kitas… ne.
Taigi, ką daryti, jei galvojate, kad jūsų vyras ar žmona yra tinginys? Pirma, įkvėpkite. Kai patiriate stresą, lengva manyti, kad jūsų partneriui nerūpi, jis nenori padėti arba yra tingus. O kai tos mintys ima suktis, dar lengviau supykti ir troškintis. Kartais tos mintys prasiveržia ir sukelia ginčą; kartais jie yra internalizuojami ir sukelia pasipiktinimą. Nė vienas iš variantų nėra naudingas.
Namuose yra tiek pat darbo pasidalijimo, kiek ir namų, ir kiekviena situacija yra skirtinga. Nepaisant to, yra keletas bendrų krypčių, dėl kurių vienas sutuoktinis gali nešti namų ir namų ruošos darbus, o kitas, atrodo, susidoroja ir neprisideda.
Dažnai tai susiveda į pasenusius lyčių vaidmenis, dėl kurių cis, hetero santykiuose vyras dirba ne namuose, parsinešti namo patarlės lašinius, o moteris lieka namuose, atlieka visus namų ruošos darbus, vaikų auginimą ir tvarkaraštį organizuojant. Nors tos dienos jau praeityje, išankstinę lyčių vaidmenų sampratą gali būti sunku sugriauti, moterys dažniausiai dėvi samdomųjų, pagrindinės globėjos ir namų šeimininkės kepures tuo pačiu metu.
Nors moterys paprastai nori tolygesnio darbo pasidalijimo, gali būti ir atvirkščiai. Vyriški partneriai gali manyti, kad partnerė yra tingi, neprisideda prie savo svorio arba netraukia savo svorio, o tai gali sukelti tokį patį pasipiktinimą ir pyktį.
Taigi, jei manote, kad jūsų partneris yra tingus, svarbu būti pagarbiai, ištirti, ar jausmas turi tikrosios tiesos, ir pereiti prie didesnio pokalbio. Štai keletas patarimų, kuriuos reikia prisiminti.
1. Būkite pagarbūs
Tai gali atrodyti nesąmoninga, bet lengva leisti, kad pyktis paimtų vadeles. „Visada naudinga nuoširdžiai, bet pagarbiai pasidalyti savo suvokimais su partneriais“, – sako dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, tarybos sertifikuotas klinikinis psichologas ir autoriusPaleisti savo buvusįjį. Galioja tas pats patarimas, kurį girdėjote 1000 kartų: naudokite „aš“ teiginius, užuot kaltinę savo partnerį, kad jis „blogas“, „tingus“ ar „nejautrus“. Tiesiogiai pasakykite, kaip jaučiatės. Aktyviai klausykite. Pateikite pasiūlymus dėl galimų tolesnių veiksmų.
Ir visada stenkitės prieiti prie partnerio šalta galva. Jei jūsų sutuoktinis nepadeda sutvarkyti virtuvės po valgio, o jums tai darosi, Warrenas siūlo pasakyti kažką panašaus į: „Labai norėčiau, kad jūs sutvarkytumėte po valgio. Jaučiuosi susierzinęs, kai tu man nepadedi. Ar tai būtų kažkas, ką norėtumėte padaryti?"
Siūlomas atsakymas yra neryškus, tuo pat metu malonus ir dėmesingas ir garsiai pasako, kas gali būti saugoma viduje. Kad ir kaip nuspręstumėte tai suformuluoti, būtinai venkite pasyvios-agresyvios kalbos, pvz., „Būtų malonu“, kai garsiai trankydami indus ir trinkdami spintelių duris.
Taip pat svarbu žinoti laiką, kurį pasirenkate susidurti su savo partneriu. Ar jie atrodo sustingę, paguldę vaikus į lovą? Tikriausiai ne pats geriausias laikas kalbėti apie patiekalo situaciją.
„Turite labai atidžiai pasirinkti, kaip ir kada kalbi vienas su kitu“, – aiškina Niujorke gyvenanti šeimos terapeutė Daktarė Kathryn Smerling. „Jūs netgi galite tai padaryti neoficialų, būti iniciatyvūs ir pranešti, kad norite apie tai pasikalbėti, kol tai dar neiškrenta iš rankų. Sutelkite dėmesį į problemos sprendimą, o ne išliekite pyktį.
2. Inventorizuokite ir išreikškite dėkingumą
Užuot sutelkę dėmesį tik į neigiamus dalykus, nuoširdžiai pažiūrėkite į tai, ką daro jūsų sutuoktinis, ir padėkokite jam už kasdieniškus dalykus, kurie taip dažnai nepastebimi. Tikėtina, kad suprasite, kad jie daro daug, ko nepastebi.
„Lengva sutelkti dėmesį į varginančius santykių aspektus, kai jautiesi įtemptas arba jais pasinaudoja“, – sako Warrenas. „Būtinai atkreipkite dėmesį ir sustiprinkite dalykus, kuriuos jūsų partneriui sekasi gerai. Tai ne tik leidžia jums ir jūsų sutuoktiniui jaustis vertinamiems ir mylimiems, bet ir padeda kurti pozityvumą jūsų santykiuose.
3. Patikrinkite savo šališkumą
Supratimas, iš kur kyla jūsų lūkesčiai savo sutuoktiniui, yra labai svarbus norint išspręsti problemas. Prisiminkite savo vaikystę: kas ką darė ir kaip buvo skirstomi buities ir šeimos darbai?
„Kai žmonės patenka į [lyčių] modelius, labai dažnai jie patenka į juos apie tai nekalbėdami arba gali būti manoma“, – sako Smerlingas. „Jei poros susės ir kalbės apie darbo pasidalijimą, manau, kad joms bus lengviau paskirstyti namų ūkio pareigas.
Dažnai šališkumas yra nesąmoningas. Gali būti naudinga apmąstyti savo mintis, elgesį ir požiūrį. Anot Warreno, uždavus sau keletą pagrindinių klausimų, gali padėti įveikti nesąmoningų ar pasąmonės nuostatų liūną ir racionaliau reaguoti į situaciją. Paklausk savęs: Ar mano elgesys ekstremalus? Ar aš atmetu teigiamą to, ką mano partneris daro, kad padėtų? Ar galiu pakeisti savo mąstymą, kad jis būtų naudingesnis ir tikslesnis?
4. Raskite palaikymo tinklą
Važinėjimasis apie tuos pačius klausimus niekam nėra naudingas. Be to, naujiems įpročiams įsisavinti reikia laiko. Kai jaučiatės nusivylę, užuot mušę patarlės nugaišusį arklį, susisiekite su draugu ar mylimu žmogumi ir pasakykite apie tai.
„Kartais jūs ir jūsų draugas nesutariate dėl dalykų, kurių jie nenori keisti“, – aiškina Warrenas. „Toliau mušantis tomis pačiomis temomis, kurios nesikeičia su jūsų draugu, dažnai sukelia daugiau įtampos ir nesantaikos.
5. Gaukite pagalbos
Kartais muštynės ar nesutarimai gali tęstis taip ilgai, kad tampa neįmanoma diskutuoti. Susikaupia bagažas ir neišspręstos emocijos, nesunku įlįsti į kulnus ir atsisakyti klausytis arba esi taip nuvargintas tų pačių senų nusiskundimų, kad bendravimas eina tiesiai pro langą. Geras terapeutas yra puikus būdas išspręsti reikalus su savo sutuoktiniu, jei niekas kitas neveikia.
„Jei jums tikrai sunku bendrauti su savo draugu, kreipkitės į specialistą, kuris jums padės“, - sako Warrenas. „Gali būti nepaprastai naudinga turėti nešališką profesionalų darbą, kuris suvaldys jūsų konfliktus.
Labiau nei bet kas kitas svarbiausias yra atviras, sąžiningas ir sąžiningas bendravimas. Atsisėskite su savo partneriu ir išvardinkite, kas svarbu kiekvienam iš jūsų, tada išsirinkite teisingą būdą, kaip kiekvienas galėtų pasiekti savo tikslus. „Paprastai tėvai dalijasi atsakomybe už tai, kad jų šeima veiktų“, – aiškina Warrenas. „Atvykimas į vietą, kur galite įvertinti tai, ką daro jūsų partneris, pagarbiai pasakyti, kuo norėtumėte skirtis, ir dirbti kartu kaip komanda yra labai svarbus norint išspręsti nesantaiką“.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
