Dalijimasis yra intymumas. Ir suprasti jų kovas yra didelė dalis norint suprasti savo partnerį. Tačiau ir čia ateina sunkioji dalis, būtina suprasti, kad neturėtumėte elgtis kaip savo partnerio terapeutas. Kodėl? Na, jūs nesate terapeutas, negalite būti subjektyvus ir, tikėtina, problemų sprendimo lenktynės. Galite – ir turėtumėte – pasiūlyti parama, bet yra linija, kurią reikia nubrėžti.
Taigi, kaip teikti sveiką paramą savo partneriui ir netapti jo terapeutu ir nebūti nerūpestingam? Tai yra supratimas, kaip atrodo tinkama parama, rengimas sveikos ribos, ir teikti pirmenybę geriems įpročiams. Taip nubrėžkite tvirtą ribą tarp paramos ir terapijos, išlikdami tuo, ko reikia jūsų partneriui.
1. Pripažinkite savo vaidmenį
Tai skamba šiek tiek banaliai, tačiau svarbu priminti sau, kad pagrindinis jūsų santykių vaidmuo yra partneris, o ne profesionalus patarėjas. „Terapeuto vaidmens prisiėmimas gali įtempti santykių dinamiką, ištrinti ribas ir sukelti disbalansą“, – sakoma. Elizabeth Campbell, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė ir psichologė, įsikūrusi Spokane, Vašingtone. "Tai gali sukelti papildomą stresą ir pasipiktinimą." Žinoma, jums taip pat gali trūkti profesinio pasirengimo, reikalingo veiksmingai spręsti sudėtingas problemas. „Bandymas spręsti problemas neturint tinkamos kompetencijos gali paaštrinti situaciją arba atidėti partnerį ieškoti būtinybės profesionali pagalba“. Taip pat rizikuojate, kad jūsų pasiūlymai bus nuolaidūs arba jų „negausite“ juos.
2. Nustatyti ribas
Aptariant asmenines problemas, svarbu nusistatyti aiškias ribas ir jas gerbti. Labai svarbu atviras bendravimas apie tai, ką reikėtų aptarti su savo partneriu, o ne su licencijuotu specialistu. „Poros turėtų nustatyti ribas, kaip jos tarpusavyje kalbėtis sudėtingomis temomis ar konfliktais, pavyzdžiui, nustatyti pagrindines taisykles, kurios temos neribojamos“, – sakoma. Kalley Hartman, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė, įsikūrusi Niuport Biče, Kalifornijoje.
3. Būkite aktyvus klausytojas
Didelis klausimas, kurį užduoda visa tai, yra tai, kaip nubrėžti tvirtas linijas, kad jos nebūtų bejausmės? Aktyvus klausymas. Tai yra, visapusiškai sutelkite dėmesį į savo partnerio mintis ir emocijas ir jų supratimą be pertraukų ar sprendimų. „Pripažinkite ir patvirtinkite savo partnerio emocijas jų neatmesdami ir nesumenkindami“, – sakoma Samas Holmsas, Londone gyvenanti santykių konsultantė. „Parodykite empatiją sakydami tokius dalykus kaip: „Aš suprantu, kad tau tai turi būti sudėtinga“ arba: „Šioje situacijoje taip jaustis normalu“.“ Užduokite klausimus. Siūlyti paramą. Tačiau atsiminkite griežtas ribas, kurias nubrėžėte.
4. Būkite aiškūs, kad jų nepataisysite
Jei jaučiate, kad jūsų partneris pradeda tapti emociškai priklausomas, geriausia įvardinti problemą ir aiškiai apie tai pasikalbėti. Būkite nesmerkiantys ir įsitikinkite, kad jūsų partneris supranta, kad esate iš meilės vietos. Paaiškinkite, kad norite, kad jų emociniai poreikiai būtų patenkinti sveikai.
„Galite padėti jiems išsiaiškinti savo galimybes, bet jie turi būti atsakingi už procesą“, – sako Giorgio Aprile, psichoterapeutas, treneris ir Ekseterio universiteto dėstytojas. „Teikti kam nors emocinę paramą nereiškia, kad reikia išspręsti jo problemas. Aiškiai nurodykite, ką galite ir ko negalite. Norite suteikti jiems meilę, priėmimą, užuojautą ir klausytis. Bet jūs taip pat norite būti sąžiningi, kai jiems reikia ieškoti pagalbos kitur.
5. Nesidalinkite savo analize
Geriausias būdas nebūti savo partnerio terapeutu – nebūti veikti kaip jūsų partnerio terapeutas. „Nesidalinkite su jais savo partnerio analize“, - sako Davidas Helfandas, psichologas, dirbantis Sent Džonsberyje, VT. „Vietoj to manykite, kad esate teisus, o tada darykite tai, ko, jūsų manymu, jiems reikia paramos. Pavyzdžiui, jei manote, kad jie yra nusiminę nes jie prognozuoja tam tikrą savo nesaugumą, tada manykite, kad tai įmanoma ir elkitės taip, kad padėtų jiems nesaugumui Išgyti. „Gal reikia juos apkabinti, galbūt jiems tiesiog reikia, kad tu klausytum, o gal jiems reikia šiek tiek vietos“, – sako Helfand.
6. Skatinkite profesionalią pagalbą
Leiskite savo partneriui suprasti, kad jums labai rūpi jo gerovė, dosniai komentuodami apie jūsų besąlygišką paramą. „Parodydami empatiją galite pasakyti: „Matau, kiek tau sunku, ir aišku, kad tu turi reikalų su kažkuo reikšmingu“, – sako Campbellas. Dėl to natūraliai sakoma: „Aš čia dėl tavęs ir noriu kuo geriau tave palaikyti. Ar svarstėte galimybę pasikalbėti su profesionalu, kuris galėtų suteikti jums reikalingų patarimų?
Licencijuotas terapeutas arba konsultantas yra apmokytas elgtis tam tikrose situacijose ir teikti patarimus – ir dar nėra intymių santykių su jūsų partneriu. „Jei jūsų partneris išgyvena sunkų laikotarpį ir jam reikia su kuo nors pasikalbėti, švelniai pasiūlykite ieškoti profesionalios terapijos ar konsultacijos“, – sako Holmsas. "Pabrėžkite, kad terapeutai yra apmokyti teikti reikiamą paramą ir patarimus, užtikrinant neutralią ir konfidencialią erdvę dalytis savo mintimis ir jausmais."
7. Pirmenybę teikite savigarbai
Sveikesnio pasirinkimo pasirinkimas gali padėti pakelti tam tikrą emocinę naštą, kurią gali patirti jūsų partneris. Vienas iš būdų, kaip juos paremti, nedalyvaujant terapeuto vaidmenyje, yra padėti jiems sukurti sveikus įveikos mechanizmus ir savitarnos praktiką. Skatinkite juos dalyvauti veikloje, kuri jiems patinka, išlaikyti subalansuotą gyvenimo būdą ir ieškoti paramos iš kitų draugų ir šeimos narių.
Tai, žinoma, labai svarbu ir jums. „Labai svarbu rūpintis savo emocine gerove“, – sako Holmsas. „Išlaikydami savo emocinę sveikatą, būsite geriau pasirengę suteikti jūsų partneriui reikalingą paramą.
