Dauguma pokalbių prasideda siekiant pažangos. Nesvarbu, ar tai maža (ko nori vakarienei?), ar sudėtingesnė (kodėl vaikai visada vėluoja į atšokimo pamoką?), tikslas yra išsiaiškinti problemą ir tęsti sprendimą. Žinoma, kai kurios problemos užtrunka ilgiau nei kitos. Tačiau kai retai pasiekiama pažanga arba pažadas išspręsti problemą, tai gali būti neįtikėtinai liūdna.
Dabar niekas nemėgsta turėti nemalonių pokalbių, ginčytis sudėtingomis temomis ar ginčytis. Tačiau bet kokiuose santykiuose jie iškyla ir turi būti sprendžiami. Jei vienas ar abu partneriai reguliariai linkę nukreipti pokalbį arba rėkti, kai pokalbis tampa per sunkus, pažanga sustoja ir dažnai įskaudinami jausmai.
Nukrypimas gali būti įvairių formų, pradedant pokštu įtempto pokalbio metu ir baigiant bando sumenkinti žmogaus jausmus, stengdamasis išsklaidyti įtampą, nukreipti kaltę kitam asmuo. Dažnas nukrypimas gali pradėti kenkti santykiams, nes apsunkina bendravimą, kenkia intymumui ir sukelia pasipiktinimą.
„Santykių nukrypimas dažnai atsiranda, kai žmogus negali prisiimti atsakomybės už savo veiksmus“, – sako dr. Lisa Kruger, licencijuota profesionali patarėja ir organizacijos įkūrėja.
Gali būti daug priežasčių, kodėl kas nors nukrypsta nuo sudėtingų santykių temų. Jie gali bijoti konfliktų arba imtis gynybinio elgesio, kad apsisaugotų. Jie taip pat gali kentėti nuo žemos savigarbos ir nenorėti girdėti kritikos ar neigiamų atsiliepimų. Daugeliu atvejų tai yra išmoktas elgesys, kurį tikriausiai modeliavo tėvai arba ankstyvieji globėjai.
„Tai gali sukelti gilų nesaugumo neigimą, kurį asmuo tada įneša į savo santykius, nuo ko jis ginasi nukreipdamas“, - sako Krugeris. „Nors kitiems toks elgesys gali būti aiškus, besikreipiantis asmuo gali net nesuvokti, kad tai įamžina savo santykiuose.
Jei susiduriate su santykių nukrypimu, abi šalys gali padėti išspręsti problemą. Štai keletas patarimų, kuriuos reikia prisiminti.
1. Iškvieskite elgesį
Jei asmuo jaučiasi taip, lyg būtų nukrypęs ir kad jo jausmai nėra tinkamai atpažįstami, svarbu pasikalbėti ir pranešti kitam asmeniui, kas vyksta. „Jie gali nežinoti, kad tai daro“, - sako Krugeris. „Gali būti naudinga pranešti jiems, kaip jų elgesys veikia jus ir santykius“.
2. Parodykite užuojautą
Asmeniui, kurio mintys ir pokalbiai nukrypsta, gali būti iššūkis palaikyti ir užjausti deflektorių. Tačiau empatijos ir palaikymo kitam asmeniui rodymas gali padėti sumažinti įtampą ir priversti jį jaustis atviresniems tiems sunkiems pokalbiams.
„Žmonėms, kurie nežino, kad nukrypsta, priimančiam asmeniui gali būti sunku juos užjausti“, - sako Krugeris. „Tačiau jei tai yra noras palaikyti santykius, būtinas noras dirbti kartu, kad būtų sukurtas sveikesnis bendravimas“.
3. Sužinokite savo trigerius
Jei esate tas, kuris nukrypsta, svarbu sužinoti, kas jus verčia tai padaryti. Kas tau kelia nepatogumų? Ar tai pripažinti, kai klysti? Susiduri su sunkiai apdorojamais jausmais? Kalbate apie darbą ar finansus? Sužinoję, kas gali jus nuvilti, ir spręsdami tas problemas, galėsite geriau bendrauti, kai iškyla tos temos.
„Paklauskite savo partnerio, ar jis pastebi, ar kartais nukrypstate ir vengiate prisiimti atsakomybę“, – sako klinikinis psichologas Daktarė Tracy Dalgleish. „Klauskite tik tuo atveju, jei norite išgirsti atsakymą ir domitės, ką jūsų partneris turi pasakyti. Tai galimybė iš tikrųjų klausytis ir mokytis iš jų, kad padėtų pagilinti ryšį.
4. Žinokite, kada ateis nuokrypis
Vienas geriausių būdų, kaip deflektoriui užkirsti kelią tokiam elgesiui, yra nustatyti, kada kyla noras nukreipti. Tai, žinoma, lengviau pasakyti nei padaryti. Bet svarbu pabandyti.
„Išmokite gauti dovaną“, – sako Dalgleishas. „Suspauskite ir atleiskite rankas, stumkite kojas į žemę arba pojūčiais pastebėkite dalykus savo aplinkoje. Tai leidžia sulėtinti greitį prieš reaguojant į nukreipimą.
Kita naudinga taktika yra sąmoningai pristabdyti pokalbį, kai pajuntate, kad kyla noras nusisukti. Tiesiog pasakykite savo partneriui, kad jums reikia pertraukos, ir pažadėkite atnaujinti pokalbį po dešimties ar 15 minučių. Išnaudokite tą laiką atsipalaidavimui ir atstatymui.
Dalgleishas taip pat siūlo paprastą veiksmą – priminti sau, kad reikia parodyti savo santykius. „Mes žinome, kad kai mus suveikia, labiau tikėtina, kad būsime reaktyvūs ir dėl to nukrypstame“, – sako ji. „Paklauskite savęs, ar tai, kaip ketinate reaguoti, atitinka jūsų šių santykių vertybes arba kaip norite pasirodyti.
5. Nebijokite ieškoti pagalbos
Kartais santykiuose dviejų žmonių nepakanka, kad išspręstų tarp jų kylančias problemas. Tokiais atvejais gali būti gera idėja žiūrėti į terapiją kaip į priemonę išsiaiškinti, kaip jūs abu galite išmokti bendrauti sveikai ir produktyviai. Krugeris pažymi, kad pagalbos iš išorės ieškojimas gali padėti žmogui išmokti susidoroti su savigarba ir pasitikėjimu efektyviai bendrauti.
